АНЕКДОТ ОТ ДЕДА

📌Анекдот про деда

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

📌Анекдот про деда в шоке

Анекдот про козу.

📌Анекдот про деда которому охота

📌Анекдот про заключенного деда

Анекдот про студентов.

Анекдот про беременного + бонус)))

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про Васю.

- Вадим, зачем ты насрал у меня в подъезде?!
- Люся, пора бы знать! Влюблённые люди часто ведут себя безрассудно...

Издревле церковь была оплотом образования и искусства. Монахи переписывали книги, а храмы и соборы заказывали мозаики и фрески у известных мастеров. С тех пор ничего не изменилось, только сдвинулись акценты: сейчас переписывают учебники и заказывают вручную собранные Гелендвагены.

В верхах прозвучала идея лишить пенсии «слишком много зарабатывающих пенсионеров». Очень здравая и своевременная идея, ведь время трудное, а бюджет не резиновый. Но надо идти дальше в русле этой логики и лишить зарплаты всех министров, депутатов и прочих чиновников, если у них есть доходы помимо официальной заработной платы. А у них-таки есть доходы помимо!

- Владимир Владимирович, это писатель Проханов.
- Что? Какой писатель? Про каких таких ханов? Надо сейчас про Сталина писать, про Советский Союз, про стройки коммунизма! И так, чтобы все эти национал-предатели в бараках прониклись и перевоспитались!
- Хорошо, Владимир Владимирович. Я сейчас о БАМе напишу. Пусть Барак зачитается.

Валидол - спонсор сборной России по футболу.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов и газет...

Стало понятно, почему российские туристы игнорируют Крым.
Там летом температура устойчиво выше 27°С.
А после 27 российские женщины... ну, вы помните.

По Есенину:
И страна зелёных человечков не заманит шляться босиком… Василь Лукаш

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше.
Ну логика у них такая.

Цитаты великих людей:
«Это я почему раньше такое злое было?
Это потому, что у меня нефть дорогая была…»
(В.В.хуйло)

АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.

Роспотребнадзор запретил ввоз в РФ всего, что может служить закуской!
" - градус крадет, еще протрезвеют."

Турецкие фашисты сбили мирный российский бомбардировщик, случайно заблудившийся над их территорией

У нас в городе когда-то открылся один забавный широкоэкранный кинотеатр,в который можно было заехать на личном авто и посмотреть фильм,не выходя из нее...Жаль,что такой проект не получил развития!А то бы мы сейчас уже были кафе, столовые, бары,магазины, школы, институты, музеи и прочие заведения подобного типа!...

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

С 1 июля мат больше нельзя употре...!

Сепаратист в Донецке вбегает в свой подъезд, хотел по привычке рвануть по лестнице на 5-й этаж, когда смотрит - опа - лифт уже работает. Приезжает на свой этаж, входит в квартиру, - опа уже газ есть и жена что-то на кухне готовит. К компу - интернет есть ! Забегает в ванную - открывает краны - есть вода и холодная и горячая. Уныло садится на край ванны и кричит жене: - Ну все ! Кабздец! нацгвардия взяла город.

Анна дала Бестужеву яблоко. Прапорщик съел и спросил:
- Где взяла?
- Да там, Павел - в саду нападали.
Бестужев выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.

Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.

Кто знает, что за убитую связь рекламирует эта...смешная такая...ещё снимается в ролике со Светлаковым из Билайна?...Так и быть, куплю у неё - прикольная девчонка...

Сижу, работаю, никого не трогаю и вдруг! Мне понадобилось 10 000 000 долларов

Плакат на стене роддома:
"Аистов не пугать, ребёнок может выпасть и ушибиться!"

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".

Я так понимаю в привилегии зарегистрированных читателей сайта входит прежде всего возможность оценивать техническое исполнение текста. Все же остальные оценивают его художественные особенности. Должен сказать что все вместе они ещё и занимаются спасением душ написавших. Что как не отрицательная оценка выставленная тебе позволяет по новому взглянуть прежде на то как ты живёшь и не "попасть" в гиену огненную.

Другие анекдоты: