АНЕКДОТ ПРО ЛАКИРОВАННЫЕ ТУФЛИ

Анекдот про лаковые туфли. Ржать до упаду))))

Новый анекдот про туфли

Анекдот про туфли

Анекдот про туфли

Анекдот про туфли

АНЕКДОТ ПРО ДЕРЕВНЮ, 100 ПОДПИСЧИКОВ

Про лакированные туфли и татарские калоши

Анекдот-Заебала

этот Анекдот взорвал интернет

мужик рассказывает анекдот 2

- Это прачечная?
- Хуячечная! Это общественная приемная премьер-министра Российской Федерации Дмитрия Медведева!

Умный в гору не пойдет, умный гору позовет.

Как отличить украинцев от россиян?
-Задайте вопрос, кто победил в 1-м туре досрочных президентских выборов 2014 года в Украине! Большинство россиян ответит - Ярош...

14.02, в ночном поезде, я попал в одно. купе с тремя одинокими женщинами до 30 лет.
Лучшим выходом оказалось сразу притвориться спящим.

Приходит медсестра психиатрической больницы к главврачу и жалуется:

— Больные из четвёртой палаты залезли под потолок залезли и не слазят! Говорят, они листья.

Главврач:

— Пошли, разберёмся.

Заходит в четвёртую палату и с порога:

— Осень пришла!

— Бам! Бум! Бах! Бам!

Чтобы украинцам было легче растягивать деньги до получки, Кабмин постановил выпускать резиновые гривны.

На Донбассе продолжается успешная операция правительства Российской пидерации по сокращению затрат бюджета путем уменьшения количества военных пенсионеров.

У всех женщин в статусе есть "мне его нехватает"это про мозг

Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.

Зачем смертную казнь вводить – целесообразнее преступников на Новой Земле селить, брать пример с Англии с её Австралией.

Идёт по улице мужик с ненормальным ребёнком и встречает знакомого.

Тот протягивает ребёнку яблоко.

Отец говорит: «Что нужно сказать?»

Ребёнок:»…Здравствуй, яблоко!»

У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

В Киеве открыт монумент с изображением меча, вонзенного в карту России...
- Ну что могу сказать?
- Судя по фотографиям, размещенным в сети, монумент (судя по размерам) более напоминает памятник, который собираются установить на могилу Порошенко. Видимо его срок, оказаться на небесах, уже пришел... И подпись будет соответствующая: «Кто с мечом к нам (в Россию) придет — от меча и погибнет»!!!

Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день.
Не могу заснуть, потому что завтра важный день.

Одиночная камера ФСБ. Hа полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает:- Hу зачем я бороду покрасил...

Вставая не с той ноги, подумайте, как тяжело сороконожке. Поди угадай, которая сегодня нога та.

RE: Россияне живут меньше, зато - пьют больше.

Выходит, Мерилин Монро - россиянка?

Советский Дед Мороз на Новый год сначала едет в ГДР, за подарками.

Вы можете быть самым сочным и спелым персиком, но всё равно найдутся люди, которым не нравятся персики.
© Дита фон Тиз

Стоит уточнить, какого именно Суворова имела в виду Поклонская! Может, вообще, того, который "Ледокол" написал!!!

Говорят один инквизитор сделал большой бизнес, привезя на вновь открытые острова, населенные каннибалами, пепел сожженных еретиков в банках с надписью — «Растворимые жаренные люди».

Булыжник - оружие пролетариата, а брусчатка - художника.

Гидре отрубили голову, у гидры выросло две.

Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре.

Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.

Я к чему. За#бать можно кого угодно.

Другие анекдоты: