ИНТЕРЕСНЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Новые смешные анекдоты до слёз

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Анекдоты - про Вовочку

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Евгений Петросян-Нарезка смешных монологов.

Лучшие смешные Анекдоты - №7

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

- Как называется победа на выборах, когда за тебя никто не проголосовал,
но ты победил?
- Чуррова победа

- Исаак, представляешь, Сарочка за деревьями не видит леса.
- Абраша, успокойся, это значит, что его там нет.

- А когда я познакомлюсь с твоей мамой? - спрашивает принцесса у дракона.
- Когда у тебя будет три головы. И, желательно, из одного тела. Мама чутко реагирует на этот нюанс.

Не хотели создать УФ - Украинскую Федерацию, получите УП - Украинскую Педерацию.

Если девочки мусульман имеют право носить паранджу, то дети христиан могут носить крест, а школа и институт не место для религиозных войн. Светская школа, место, где ученики и студенты учатся, а не убивают друг друга, как неверных. Мусульмане и христиане приходят в светскую школу и институт, где рисуют человека, что запрещено верой мусульман, где преподают потомки сожжённых христианами еретиков. Верите? И Ваша преподаватели тоже, верят. Не несите войну в светскую школу и университет.
За порогом школы её много. Там верьте сколько душе угодно.

Классика:
«Не дай Бог увидеть "руський мирЪ", кровавый, бессмысленный и беспощадный».

Важно не то, что Трамп говорит, приехав в ту или иную страну, а что ему при этом удается продать.

Жизнь женщины - это непрерывный поиск удачного ракурса для её красивого лица...

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и как следует разогнаться. Если во время преодоления препятствия задницы всех пассажиров оторвутся от сидений, а головами они стукнутся об крышу, то желание непременно сбудется.

-Вот в старое доброе время всё было для народа... Даже мой муж!

Если меня не злить, то я - сама доброта. Но пусть только какая-нибудь сволочь попробует со мной поздороваться с кислой рожей!

Петрович так любил свою жену, что изменял ей только по праздникам.

- Как называется человек, работающий за двоих?
- Онанист.

Парадокс: одеть свою собачку в костюмчик, шапочку и ... вывести её срать на тротуар.

Сижу на даче, пью пиво. Тут из-под крыльца выползает огромный ужище и смотрит мне в глаза, я взял и плеснул ему в блюдечко своего пива - и слышу, как он голосом человеческим говорит: "Ну вот, хоть один мужик нормальный попался, а то всё молочко, да молочко".

Гонка вооружений по Украински - Америка поставляет оружие Нато нацгвардии Украины и Россия поставляет оружие Нато ополченцам.

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

Белый дом. Логово зла.
- Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать ?
- Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.

- Тук-тук, Боженька, тут к тебе советская делегация.
- Скажите им, что меня нет.

По словам Обамы, Югославия была разделена в результате референдума.Этого референдума на самом деле не было!
В наши дни, Испания никак не может разделиться в результате референдума, который на самом деле был!

Первым сказочным героем нетрадиционной ориентации был Змей Горыныч, который от Ивана Царевича совсем потерял голову.

- Как думаешь, Пятровна, почаму наши
хвутбол просерили?
-Да дриблинг, падруга, у них был дряблый!

- Президент отчитал главу "РусГидро" за "растворившийся миллиард".
- Всего лишь "отчитал"!?
- Главное - неотвратимость наказания...

В смутные времена темное прошлое - залог светлого будущего. Ник Синявин

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, сну - хуй.

-Что общего у отечественного авиапрома с "незалежной" Хохляндией?
-И там, и там - вечный бардак.

Кто такой Дутенюк Г? - Переключите регистр, и узнаете: lenty.ru

— Алло, а Таню можно?
— Можно, а кто говорит?
— Все говорят!

На выходные уехал мужик на рыбалку. Субботу пробухал нещадно, в воскресенье встал и похмелился так, что в глазах двоиться стало. А домой ехать-то надо как-то. Думает, ну ладно, порыбачу с часок и поеду как-нибудь. Закинул удочку и тут золотая рыбка попалась. Просит рыбка отпустить и загадать три желания. Мужик подумал чуток и говорит:
- Так, рыба, первое желание - дай мне три, нет, пять килограмм свежайшей рыбы в ведро. Второе - сделай так, чтобы у меня не двоилось в глазах, и я мог управлять машиной! А третье... - и думает, про жену, типа дай, проверю её на честность, не приходил ли кто, пока меня не было, - и сделай рыбка так, чтобы грехи моего собеседника вылезли на чистую воду!
Рыбка согласилась, у мужика 5 кг рыбы, едет домой. И вдруг его гайцы тормозят, типа документы, то да сё. Гаишник и говорит:
- Слушайте, а от вас перегаром несёт! Пили?
Мужик на секунду замешкался, а гаишник, поднося руку ко рту: - Или это от меня после вчерашнего?... Ладно, езжайте!

Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.

По-честному могут делиться только честные.
По-братски могут делиться только братья.
А поровну могут делиться только равные.

Как говорил один мой знакомый проктолог, "Если долго вглядываться в бездну, то бездна начнёт вглядываться в тебя."

У человека-лошади, мысли-скакуны.

Игра хоккейной сборной напомнила об уроках вождения: прежде чем в город выезжать олимпийский, надо было на учебной площадке побольше откатать что ли...

-Ох, Наташа, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём
номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

Решил Президент попосмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
- Сколько кило мяса стоит?
- 100 гривен.
- А чего так дорого?
- Потому что у нас президент - мудак!
Политик ушел, назавтра приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
- Здравстуйте.
- Здравстуйте, Петр Алексеевич.
- А почем у Вас кило мяса?
- 100 гривен.
- А чего ж так дорого?
- Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Другие анекдоты: