АНЕКДОТ ПРО ФУБЛЮ

2. Анекдот про ФУБЛЮ ...

Про Фублю. #Анекдоты

Анекдот №265 Про фублю

Про фублю

Фубля. Анекдот от работника культуры с трудовым стажем 50 лет!

Анекдот про куклу!

Очень смешной анекдот про куклу!!!

6. Анекдот "а вы не местный"

Анекдот, просто анекдот

Свежий #анекдот

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.

- Изя, ты слышал - юмориста Зеленского хотят взять за ж...? Он оскорбил нашего действующего президента!
- Да, Мойша, слышал. Но только не нашего действующего президента, а бывшего грузинского. И не оскорбил, а наоборот - поднимал с плинтуса его имидж.
- Да что ты говоришь, Изя! Неужели?
- Да, Мойша, посмотри внимательно передачу "Чисто ньюс" за 5 сентября. Хозяин Зеленского - Каломойский, а Саакашвили - его злейший враг. Получается, собака нассала на брюки своего хозяина...

Разгневанный Джон Керри одним из первых позвонил Путину и потребовал срочно расследовать убийство Немцова, Путин очень удиввился, он еще не знал, что жить "молодому реформатору" оставалось несколько минут.

Молдованам отменил визы Евросоюз, а россиянам - Гондурас.

мужик утром после 1го января видит на пороге квартиры синего человека с
драконом и спрашивает:
- ты кто?
- я с планеты пандора, а это - турукмахто- ручной дракон!
Мужик со страху орет жене: -Дорогая, ну вот видишь до чего доводят
походы в кино 3D формата?!

После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде.

После выборов нового президента можно не сомневаться, что вся Украина будет в шоколаде - горьком ...

Честных труженников, неподкупных чиновников, счастливых стариков, телепортацию, золотую рыбку и 33 богатырей.
Все это можно увидеть если включить телевизор чуть раньше программы "Вести", пока идет передача "Спокойной ночи, малыши."

- Ты старомоден.
- Не неси околесицу, холоп юродивый.

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем
зимой.

Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.

На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

Сухов! Сухов!!! Отзовись, красноармеец Сухов!
Ты нужен стране, Сухов - твой опыт борьбы с многоженством бесценен, многоженство опять подымает голову, ты опять должен помочь стране, Сухов!
Не зря же погибли Петруха и Верещагин...
И Абдуллу вы, похоже, не прикончили - на Кавказ он, судя по всему, удрал.
Короче - возвращайся в строй, есть дела, Сухов...

- Доктор, у меня в ушах растёт картошка.
- Хм-м, действительно... довольно странно...
- И я думаю, что странно: ведь я сажал редиску и укроп.

Рабинович говорит жене:
- Позавчерашний салат был какой-то подозрительный на вкус и запах, возможно, испортился.
- Яша, я надеюсь, ты его выкинул?
- Нет, но я таки ел его с осторожностью...

Это неловкое чувство, когда привёл в детский сад пакет с мусором.

Если девушка говорит:
- А я сегодня ноготь сломала, - то лучшее и не начинать.
Приободрите её, сказав:
- А я машину сегодня в хлам разбил. Папину. Теперь даже и не знаю: где ночевать буду.

Анкета:
Имеете ли вы судимость?
- Нет.
Родственников за границей?
- Нет.
Есть ли у вас психические заболевания?
- Нет.
Национальность?
- Таки да...

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

- Кто лучше пишет, Агата Кристи или Дарья Донцова?
- Конечно, Агата Кристи. Я недавно нащел в ее книге 100 долларов. А в книгах Донцовой я для себя ничего не нашел.

- Как быть? В стране кризис, а у меня холодильник ломится...
- Впусти наконец его в дом! Хватит ему там на жаре мучиться!

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

Девушки, рожайте детей, и пожизненная игра в дочки-матери вам
обеспечена.

Скажите, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то, кроме собственного населения?

- это 911?
- да, а что случилось?
-меня удерживают силой
- Извините, но вы не имеете право использовать право на телефонный звонок для этого

Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че охуел сука?!"

Для реализации плана по снижению смертности от ДТП до нуля решено для каждого автомобилиста перекрывать дороги по маршруту движения и сопровождать экипажем ГИБДД с мигалкой и сиреной.

Загадка:
Какие живые существа меньше микробов?
(Отгадка завтра)

Единственная девушка на рыболовецком сейнере может, без проблем, и рыбку съесть, и… ну вы сами понимаете…

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.

Два участковых терапевта районной поликлиники встречаются в конце очень
тяжёлого рабочего дня. Один совершенно измотанный, еле на ногах стоит,
другой же свежий, улыбается, видно, что он полон энергии.
Первый спрашивает:
- Как тебе удаётся так прекрасно выглядеть после восьми часов
непрерывного общения с пациентами? Это ведь нужно каждого выслушать,
потом...
- Погоди, а ты что, их слушаешь?!

Другие анекдоты: