СКАЧАТЬ АУДИО АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдоты - про Вовочку

Украинские анекдоты #4 [16+]

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Вежливый

BANCURI MOLDOVENESTI (toata colectia)

Анекдот про козу.

Книги Ошо: анекдоты, шутки, юмор

- Я новый йогурт "Активия". Ну-ка все сдриснули отсюда!!!

— Ты спать-то собираешься?
— Да, сейчас, закончу делать ничего и пойду.

В ГосДуму внесли проект нового налога на виллы...
но в процессе обсуждения одна буква "л" потерялась

Слушайте, так в Украине исчерпаются все запасы шампанского. Зачем кормить французских капиталистов?!

Ничего и никто России не нужен.
Нужен исключительно Путин,решительный и смелый.
Он один.
Я серьёзно.
Он должен сесть за стол и написать письмо.
А в нём:
"Уважаемые Рюрик,Трувор и Синеус!
Я ухожу в отставку,хочу пригласить вас,умелых варягов,на царство.
У вас это один раз получилось-страну создать.
У меня-нет.
Желаю Рюриковичам успехов на царствовании.
Владимир.
PS.Калитку в Кремль я оставлю незапертой,Шойгу,Иванова и Патрушева напою сонным мёдом."

На Украине в уведомления ЖЭКов включена страшилка: «Не оплатите вовремя – получите повестки от военкомата, призовём ваших родственников!» Действует безотказно - долгов нет!

Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок.
Первыми из страны рванули олигархи.

Сосед купил "Мерседес" S-класса, разрешил нашему ребёнку (5 лет) несколько минут в нём посидеть. Тот прокомментировал:

- Какое уютное кресло - почти как на МЦК!

Так его, наверное, ещё не обижал никто.

Помощник обращается к капитану:
- Сэр, наш корабль идет прямо на рифы.
- Все готово для эвакуации?
- Yes, сэр: для экипажа - шлюбки, запасы воды и еды, для пассажиров наш оркестр будет играть самые модные мелодии.

"Лиза Боярская ждет двойню" (из новостей)
- Папа, я беременна...
- Тысяча чертей!
- Две тысячи, папа...

Поетом можешь ты не быть, ну, а Гризманом быть обязан!


У меня все больше желаний появляется применить для России бренд и плошадь"Тахрир",достали.

Утро. Свекруха выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь, Нинка, комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Невестка: "Тaк их, тётя Зина, после этого рвaло!

- Как живёшь, Яша? - спрашивают Рабиновича.
- Как пуговица.
- Это как понять?
- В петлю лезть охота.

Медведев пожелал Церетели вдохновения и хорошего настроения - в общем подколол от души!

Новости гестапо: арестованному директору библиотеки украинской литературы в Москве при конвоировании в суд случайно сломали позвоночник.

В коридоре стояли трое: он, она и у него.

Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

Путин лично предложил бывшему первому вице-премьеру Шувалову возглавить Внешэкономбанк.
Пока эти путинские музыканты меняются местами, музыка у них будет одна - "Похоронный марш России" да и тот исполненный фальшиво на расстроенной балалайке с одной струной!

Кошачий список дел:
1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть полмиски
3) Орать просто так

Ничто так не объединяет коллектив, как коллективная пьянка.

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру.

Юноше на заметку.
Мужчина не рассказывает о любовницах.
Даже о чужих.

Всё у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!

Самым разумным заявлением российского МИД по случаю в сирийской Думе было бы, что там пробежала семья Скрипалей.
И дальше пусть наши американские и английские коллеги разбираются друг с другом.

Маразм - это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти.
А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я её давно нашла и выпила.

Прерванный половой акт - самый ненадежный способ контрацепции. Но почему-то именно им всегда пользуются мои родители. Когда неожиданно приходят домой.

Охранник казино Петров не явился на работу по причине непрохождения
фейс-контроля у охранника Иванова...

Международная конференция шпионов. Встречаются англичанин и русский.

Англичанин: Я - Бонд. Джеймс Бонд. Борюсь с контрабандистами, террористами, аферистами, наркоторговцами.
Русский: А я - полковник ФСБ Семенов. Меняю мочу спортсменам в баночках для анализов.

Другие анекдоты: