АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИЮ

Анекдот про пенсионеров

Анекдот про пенсию:)

Анекдот про пенсию, юмор,приколы,шутки анекдоты

пенсионный возраст анекдот

Принёс тёще пенсию

Ах, какая пенсия! Юмор со смыслом и жестокой правдой!

Анекдот про козу.

АНЕКДОТ - ПЕРЕПОЛОХ ! НЕ ЖДИ ПЕНСИЮ!!!

Про пенсию и соц.пакет, алегарх и работник завода.😂

Шутки из Пенсионного фонда - Рассмеши комика - Интер

- Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты бы лучше мои нервы вернул!..

- Рабинович, где лучше, в Одессе или в Хайфе?
- Жить в Хайфе, шутить в Одессе.

Ну вот, Борис Джонсон уже озвучил первых подозреваемых в деле Скрипаля - Достоевский и Расколькников!
А вы все пицца ... пицца ...

К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.

Петр Порошенко объявил, что обсудить с Владимиром Путиным ситуацию на Донбассе по телефону не удалось. Потому что Владимир Владимирович не отвечает на маячки.

Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.

Если взять площадь СССР, из неё вычесть площадь современной РФ и поделить на площадь Крыма то получим 200.
Путин у власти 15 лет, значит "Собирателю земель русских" до полного восстановления советской империи осталось всего-ничего, каких то 3000 лет!

Каждая страна должна стремиться улучшить жизнь своих граждан, а это достигается только за счет ухудшения положения граждан других стран.

Надежда Савченко увидев ЧТО творится в Украине попросилась обратно в русскую тюрьму

Вместо обещанного с 1-го февраля удешевления водки, цену на водку поднимут.
Как теперь сплачиваться?

"Заполнить попасы" вместо "пополнить запасы" из уст руководителя филиала на утреннем совещании прозвучало более чем забавно.

Кроме массы недостатков, у водки есть одно несомненное достоинство: водка - жидкая, поэтому её можно пить.

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице - вниманием и подарками, жене - всей жизнью.

Только в России можно ходить за десертом в аптеку, а за лекарством - в пивной ларёк.

Деньги плохо запоминаю. Стоит мне только увидеть чужие, так сразу кажется, что это - мои.

Отсутствие устойчивой точки зрения есть следствие несовместимых противоречий, либо хронического косоглазия, либо сильного опьянения, либо обширного пофигизма.

Встретились как-то человек-муравей женщина-оса, стали выяснять у кого какая суперспособность
человек-муравей:
- я становлюсь размером с муравья!
женщина-оса:
- а я с осу!

По статистике самым популярным словом среди болельщиков сборной России по футболу является не "Гол", а "Блять"!!!!

Вот говорят, Европа,Европа...
- Да, они ж, Христа распяли!

Директива от ЦК КПСС (1952 г.)— добиваться и требовать на сессии МОК, чтобы такие виды спорта, как бокс, борьба, спортивная гимнастика из разряда летних видов спорта были переквалифицированы в зимние.
(с) gazeta.ru

Термины нового времечка:

1)ВОЛАНДыш (Волан(д) + ландыш) - Гозный Ботан Всея Руси; 2)ВолАнда -
кипучая буча перед уходом с кремлевского насеста; 3)Воландаться -
дотаптывать президентский срок.

-Ты этого не заслужил!,-говорит женщина мужу. -Ну я же и уборку сделал и посуду помыл и ужин приготовил... -Ты это о чём,-недоумевает жена. -О том,почему это я не заслужил сегодня ночной любви. -Да нет,я про то,что ты рассказывал мне час назад,мол твой начальник тебе влепил выговор.

Изба красна углами, а баба – округлостями.

Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...

- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже.

Российские учёные наконец-то смогли создать летающий автомобиль. Теперь пялятся на него с земли и ломают голову над тем как сделать его ещё и приземляющимся.

Лучше расставаться честно.
Девушки должны говорить так: «Мы расстаемся, но через 2 месяца мне что-то стукнет в голову, я тебе позвоню».

- я люблю девушек, но стесняюсь с ними общаться
- а я их боюсь и обороняюсь
- ??
- ну привожу в боевую готовность орудие и направляю в сторону вероятного противника

Когда русским геям говорят "Убирайтесь в Гейропу!", то почему-то забывают о том, что если бы через нетрадиционное сношение можно было стать гражданином США или Англии, то из России давно бы уехало большинство и мужчин и тем более женщин, которых мужчины к этому принуждают.

Если девушка, выглядящая как принцесса, лезет из кожи вон чтобы понравиться парню, закрадывается подозрение, что в прошлой своей жизни она, возможно, была лягушкой.

Западная Украина.

Колхозный поп отец Тарас возвращается поддавший. Подходит к лошади и
пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по
очереди призывать всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец
перелетает через лошадь:
- Тихо, тихо! Не все сразу!

У меня среди планов полезных занятий на выходные дни всегда с огромным отрывом побеждает – «Полежать на диване».

Не стоит спорить, если женщина что-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени будет потрачено больше.

- История повторяется.
- Ты это о чём?
- Остановить немцев смогли только русские.

То, что во власти одни пидорасы, понятно всем. Но кто же тогда мы, если
они нас постоянно имеют?

Я абсолютно серьезно считаю, что повышение акцизов на алкоголь лишит очень многих женщин привлекательности.Оно им надо? Тетки, все на марш несогласных!!!

Во время встречи в Минске из-за дверей доносились крики Порошенко:
- Это надебальцево!
Западные корреспонденты думали, что он просит денег на восстановление Дебальцево.

Другие анекдоты: