АНЕКДОТЫ ОТ ЗЮГАНОВА

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1

Cвежий «анекдот от Зюганова»

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 2

Анекдоты от Зюганова

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 4

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 5

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 6.

"Анекдоты от Зюганова" на REN TV

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 7

Анекдоты от Зюганова.mp4

Ответ суровой секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... Мужик, ты как с женой спишь? Ты же всё время не туда попадаешь!..

Недавно читала, что голодать полезно, но полезно ли голодать булочками....

Меня интересует такой вопрос: если Микки - мышь, Минни - мышь, Дональд – утка, Дэйзи и Гуфи - все они животные и могут говорить, то почему Плуто просто гребаная собака? Они что, просто забыли его очеловечить? Или, еще хуже, получается что Микки держит умственно отсталого Плуто, как домашнее животное?

ПОЧЕМУ ЕСЛИ ИНТЕРНЕТ-ТРАФИК ЕСТЬ-ТО ЕГО УЖЕ НЕТ
ПОЖЕЛАНИЕ-ЧТОБ ТЕБЕ ВСЮ ЖИЗНЬ НА ОДИН ИНТЕРНЕТ РАБОТАТЬ

Накупил польских яблок, сильно подешевевших после русского эмбарго. С удовольствием швырял в океан. Меня обвинили в замусоривании акватории Сан-Франциско. Ага, так этот мусор, пся крев, холера!- они гнали в Россию?

вторая мировая.корабль.капитан на мостике видит -торпеда.зовёт боцмана:"боцман,нам не уйти.сделай так,чтоб не было паники,отвлеки пассажиров".боцман:"есть",-выходит на палубу,говорит:"дамы и господа!сейчас я растегну клапан,достану причиндалы.ударю ими об палубу и палуба - расколется!".все:"ха-ха!".боцман раскрывает клапан,достаёт причиндалы,размахивается,и об палубу-палуба ракололась...выплывают двое:боцман и капитан...капитан:"боцман,ну ты и ху-ху,-торпеда мимо прошла"....

Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это
единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на
некоторое время, чтобы выслушать ответ.

- Где служили? В каком звании?
- Кибервойска, хакер.

Еще одна версия вчерашнего анекдота № 879099.

Китайский лайфхак:
если танки проедут по плащади – начинается стремительный рост экономики и народного благосостояния.

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

Чтобы помочь археологам будущего, нынешние археологи приделывают к своим вещам бирочки с указанием эпохи и владельца.

Хуй с глаголами пишется раздельно

Директор на совещании:
- Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
- О! И какое же?
- Не справитесь к сроку – лишу премии!

Понедельник! Взял себя в руки, правда, не с первой попытки и не всего, а только ноги....

- Вы меня просто без ножа режете?
- В ресторане жизни редко подают ножи.

это только коты в марте женятся люди только обещают

Проведен социологический опрос на тему «Хотите ли вы, чтобы Дмитрий Медведев выдвинул свою кандидатуру на следующий президентский срок?» Все сто процентов респондентов ответили «ДА», при этом ответы распределились так:
- ДА, хочу – 10%
- ДА по фигу – 28%
- ДА пошли они все – 32%
- ДА, хочу. А кто это такой? – 15%

Кот – это лежебока, который лижет бокА.

- Один парень частенько звонил с телефона отца, а затем удалял исходящие, чтоб тот ничего не заметил.
- И что отец?
- А отец перепробовал всех сотовых операторов. Все, уроды, воруют.

Особенно жестоки те, кто считают себя правыми.

Окончание современной сказки: "И стали они жить-поживать, да кредиты не брать".

На всех пачках сигарет предупреждение: "курение убивает". НЕПРАВДА! Я, единственный курящий в коллективе, вышел на улицу покурить, а вернувшись в офис обнаружил убитых грабителями коллег.

Другие анекдоты: