АНЕКДОТЫ НА ДЕНЬ УЧИТЕЛЯ

День учителя 2013 - анекдот дня

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Первый день учителя

Анекдот про учителя. #Анекдоты

Анекдоты про школу. 😀

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты про школу.

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

TOP-5 Номеров Про Школу | Мамахохотала | НЛО TV

анекдот учителя!

Скоро 1 апреля - день ДУРАКА. Заметьте - ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!?

Президент США Дональд Трамп поблагодарил Путина за резкое сокращение численности сотрудников американского посольства, большинство из которых граждане России. Трамп пояснил:

- Потому что мы будем меньше тратить на зарплаты русским.

Количество выявленных коррупционных преступлений за полгода снизилось на 14 %
Такая динамика вызывает обеспокоенность, рассказал генеральный прокурор Юрий Чайка…
Взято отсюда http://echo.msk.ru/

Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

Сидит бабка на лавке и семечки грызёт, и вдруг подьезжают к ней бандиты и говарят ''бабуля это наша зона вали от сюдова,, бабка говорит-((А вот придёт мой сын и наваляет вам)) Главарь.((Ну посмотрим)).
На следуйщий день бабка опять за своё подходит главарь и говорит((ну и где-же твой сынок?))усмехнулся он, а бабка говорит,-а мне от кудо знать он же у меня снайпер)) сказала она, смотря на торчащий ствол из под куста.

В Египте археологами обнаружена новая гробница. В ней находятся два саркoфага. На первом выбита надпись: «Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта», а на втором: «Или здесь».

- Тебя жена устраивает?
- Сначала жена соседа устраивает стриптиз, потом собственная устраивает скандал.
© konde13

Кавказец-звероБОЙ.

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с женщинами. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом сразу какая-то херня...

Приходит как-то бог к Адаму и Еве и говорит:-Я вам 2 подарка принёс.
-И какие же?-спрашивает Ева
-Первый подарок-ссать стоя.-отвечает бог.
-МНЕ,МНЕ,МНЕ!ПОЖАЙЛУСТА!Я ОБ ЭТОМ С ПОЯВЛЕНИЯ НА СВЕТ МЕЧТАЛ!-орёт Адам
-Отдайте это ему,мне такое нахрен ненужно-говорит Ева.
Бог так и сделал.И Адам начал на всё ссать с радости-кусты,цветы, деревья и даже на змея попал.
-А 2 подарок какой?-спрашивает Ева.
-Мозги,но я и их Адаму отдам,иначе он тут всё зассыт!

Молодая пара ужинала дома при свечах, но всю романтику испортила бабушка, которая вышла из комнаты и перекрестилась.

Nu chto za bred... "zhiguli" proizoshli ot "volgi". Fiat kakoi-to
pridumali...

Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.

Женщина вечером в трамвае
говорит мужику:
- Гражданин, чем от вас так
воняет?
- Кот, сволочь, ночью нагадил
в ботинок, а утром я спешил
на работу и не заметил…
- А снять и почистить не
пробовали?
- Пробовал, но стало
вонять еще больше…

Все наше общество распалось на две части: на колонну номер пять и палату номер шесть.

Если сообщают хорошую новость, касающуюся тебя, с кислой рожей, то можешь не проверять - это чистая правда.

Нас ждёт новое поколение бабулек обсуждающее молодёж на их страницах в социальных сетях.

Самое страшное - это когда кто-то начинает стучать в дверь ванной, а ты живёшь один.

Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

Лучшей предвыборной клоунадой стал федеральный косплей кандидата под Ким Чен Ына.

Аксёнов не совсем за монархию, но за то, чтобы школьников уже учили писать челобитную.

Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.

Вот на Руси были лояльные законы. Если опасный злодей-душегуб вдруг деятельно раскаивался, то ему уменьшали наказание вдвое, и отрубали только полголовы.

Читал анкеты. У девушки фамилия и улица, на которой она живет - одинаковые. "Верхосунская".

Миколку, сказавшего, в связи с приближающейся контрольной в школе слово «жопа», одноклассники и учителя обвинили в ненависти к Украине и необъективности в оценке ситуации в стране.

Либо путЕн снимет наебулину..... либо она его......

Вам не кажется, что отчеты правительства о мерах по борьбе с кризисом напоминают обновления приложений на Android - устранены ошибки и внесены улучшения. А на деле система как висла, так и висит.

Из искры в Норвегии – возгорелось пламя в Лондоне.

Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение поставьте сами!

- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.

И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.

Иван царевич спрашивает Серого Волка: - Хочу сделать Елене Прекрасной подарок к 8-му Марта. Что ты мне посоветуешь?
Волк отвечает: - Вот это, шапка-невидимка. Она тебе понадобится для того, чтобы войти в банк. А для того, чтобы оттуда уйти - нужны сапоги-скороходы.

- А что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю… Мне все нравится…
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна…

У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".

- Дорогая, у тебя правда был секс с соседом?
- Да, но ты не должен ревновать. Это был секс чисто дружеский.

Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку.

Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлёбываю, как свинья, на весь дом из-за того, что, видите ли, горячо.

Другие анекдоты: