АНЕКДОТ ОДИН СЗАДИ ДРУГОЙ В ЛЮЛЬКУ АНЕКДОТ

Дистрофику на прогулке падает лист на голову. Он присел от боли и говорит:"Все листья, как листья, а этот как кирпич".

Жена мужу.
Вань мы живем вместе уже двадцать лет, а ты у меня до сих пор единственный.
А ты у меня до сих пор неповторимая.

Если война России с Грузией это понуждение к миру, а война НАТО с Ливией
это понуждение к демократии, то почему до сих пор изнасилование это не
понуждение к повышению рождаемости.

- Ты где кино любишь смотреть - дома или в кинотеатре?
- В кинотеатре. Там целоваться-обжиматься можно.
- Так дома еще больше можно!
- Не, дома жена...

Джентльмены! Не забывайте о правилах хорошего тона! Вилки - в левый карман, ложки - в правый!

Избранные мысли домашнего кота:
1. Когда мой хозяин спешит, то я путаюсь у него в ногах.
2. Хозяин жопу с кресла поднял - место потерял!
3. Если бы я мог говорить, то с тобой бы никто не разговаривал.
4. Я сплю с тобой за еду.
5. Смотришь ужастики в наушниках? Сейчас понюхаю и оближу твою пятку.
6. Пакеты с покупками подлежат обязательной проверке.
7. Решил по-человечески поесть - принёс селёдку на диван.
8. Твоя еда - моя шерсть.
9. Насрал мимо лотка - присыпал воздухом.
10. Пустая картонная коробка, говоришь? Уже нет!
© Малый Кыс

Опечатка: как вывезти ребёнка за границу на постоянное место жиДельства (вариант - поЦтоянное место жительства).

Совет блоггеров - 10 человек по 10 млн. уникальных подписчиков.

Вся фракция "Единой России" в Государственной думе - 24,4 млн. избирателей.

Вывод: 2 с половиной блоггера - это вся фракция "Единой России"!

- У меня тачка - "гнилая вишня"...

- Цвет или состояние?

Надеюсь, что игроки сборной Франции понимают, чего от них сейчас ждут миллионы болельщиков по всему миру.

Украинский журналист Седюк напал на Ким Кардашьян и поцеловал её в зад,- родился новый политик.

Скоро всякого, кто говорит, что капиталист грабит рабочего, присваивая себе большую часть плодов его труда с помощью насилия, которое осуществляет буржуазное государство, будут называть педерастом и шпионом Ее Величества Королевы Англии, то есть государственным изменником.

- Чем отличается евробандан от евромардана?
- На евробандане власть хотят забанить мирным путём, а на евромардане могут по морде навалять.
- А евромандан?
- Ну, это когда всем всё до одного места.

Знаете, почему в самолетах не выдают парашютов? Чтобы не было свидетелей и гражданских исков.

Во время показа "Матильды" замироточили портреты Поклонской.

Наши футболисты должны попробовать себя в гандболе, если ноги деревянные.
В пример наши девушки.

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так живёшь без него. Я тут не причём...

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?" – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

Любимая жена султана спрашивает хозяина: Сознайся проказник, сколько до
меня у тебя было других женщин?
Султан отвечает: Ты пока единственная, остальные просто тут живут. А я
евнухов люблю, всех их вместе соберу и по линии прибоя за собою уведу.

За 3-4 дня до зарплаты: "Почему нет акции купи хлеб получи пиво в подарок? С какого я вообще должен платить за пакет? Мне пожалуйста 72 грамма колбасы". И в день получения: "Тааааакс, икорка красная всего за 390 рублей... пожалуй возьму две".

-Почему не работает антикоррупционная программа?
-Ее поразил вирус коррупции, а антивирусную программу еще не установили!

День падения следующего метеорита в Челябинске уже объявлен выходным днём.

Другие анекдоты: