АНЕКДОТЫ ПРО МЕНТОВ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты про ДПС

БЛОНДИНКА И МЕНТЫ !!! УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ...

Анекдоты от дяди Саши (про ментов)

Анекдоты про ментов

Анекдоты про ГАИшников #4

www.anekdot-film мента отымели

Анекдот про ментов. Прикол #17.

Новый анекдот про ментов

Менты взорвавшие интернет

- Как поставить знаки препинания в фразе: "Вице-премьер идиот прострелил себе ногу." ?
- Да как угодно, смысл не изменится !

Администрация Путина обратилась в Госдуму с просьбой признать срок нахождения у власти Путина с 1999 по 1914 одним сроком, так он никуда от власти не отлучался за это время.

Прогноз на будущее:
1. Заканчиваются все углеводороды.
2. Все машины ржавеют и превращаются в песок.
3. Вымирает все человечество.
4. И вот сидят там на берегу два представителя новых видов животных, и один другому рассказывает анекдот про гаишника, проверяющего аптечку.

Италия, страдающая от разрушительных землетрясений, выделила 1 млн. евро на пайки для украинцев.
Этого не хватит даже на подкуп одного депутата

Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае бабушке.
- Спасибо, мальчик, насидишься ещё! - поблагодарила ясновидящая старушка.

- Если два российских батальона ВДВ вторгнутся на территорию Украины, как вы думаете, сколько дойдет до Киева?
- Думаю.... дивизий десять....плюс ополчение......

Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.

Крестьянину нужно перевезти через реку некрофила, садомазохиста и гроб с покойником. Лодка небольшая, в ней может поместиться крестьянин, а с ним или только некрофил, или только садомазохист, или только гроб с покойником. Но если оставить некрофила с покойником, то это непременно закончится противоестественным сексом. А если оставить некрофила с садомазохистом, то садомазохист займётся BDSM-сексом с некрофилом, хочет тот того или нет.
Как же крестьянину без ущерба перевезти свой груз?
И где можно скачать этот фильм?

Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.

Увлечений у меня немного: люблю поесть и поспать. А развлечений ровно столько же.

Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!

- Ой, Фима, Циле подарили такие ходики... "кукушка" называются.
- А, знаю, с кукушкой.
- Нет, не скажи, каждые четверть часа открывается дверца, из которой
выкатывается броневичок с вождём на броне, и он, размахивая кепочкой,
вот так кричит: "Ку-ку, привет!".

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
Харош, козлы в комментах срать
К Хуйлу пи...дуйте, он поверит!

Я в восторге от длинных ног моей подруги! Не успеешь подумать, - она уже за пивом сгоняла.

"2013й год скоро закончится. .. а мы в этом году и миллион не убили. А давай ка я вбомблю в каменный век Сирию!"
- Размышлял лауреат Нобелевской Премии Мира Обама

Мы купили у этих идиотов их ценности и собственность за нами нарезанную бумагу. Теперь эти придурки хотят купить на нашу же бумагу у нас же наши дома и заводы. Придется продать им другие еще красивее оформленные "ценные" бумаги. Главное чтобы дураки верили в сказки про волшебную силу рынка.

Привет, Вовочка!
Мы учились в одной школе. Но училку звали не Марьиванна, а Вера Федоровна!

Вся сила женщины сосредоточена в её языке.

Отправиться в романтический тур предлагала Натали, а из гостиницы с вещами выпиздят Наташу.

Кстати, а только в нашем городе рост елки на площади равен высоте елки на Красной площади, деленному на число остановок метро до нее?

Другие анекдоты: