АРМЯНСКИЙ АНЕКДОТ

Дальнобойщики пошли маршем на Москву, вместе с примкнувшими к ним врачами, учителями, рабочими, селянами, пенсионерами окружили Москву, блокировали ФСБ, заполнили всю Красную Площадь, ворвались в Кремль и стали просить Путина, чтобы он самым непреклонным образом, вплоть до угрозы применения ядерного оружия, потребовал у президента Обамы отменить налог Платан в пользу Ротенберга, прекратить увольнения, снижения зарплпт, пенсий и рост цен, а какже прекратить коррупцию в России.

Приемная М. Прохорова открывается на Тверской.
Неужели и вправду решил жениться?

Не было бы того, что было, не будь оно таким, каким бы мне хотелось, чтобы оно было.

РосIPнадзор.

МИД России послал Лаврова, для консультаций в Ливию. Башар Асад, увидев лицо Лаврова, понял, что все очень плохо.

- Меня комары всего искусали!...
- Да вы хоть штаны наденьте!..

Чтобы соблюдать тишину в офисе, читая анекдоты От Димы Вернера, смейтесь в вибро-режиме.

В российском общепите котлеты по-киевски теперь называют «сепаратическими» котлетами.

Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та ещё затейница!

-Дорогой,я хочу с тобой поговорить.
-Хорошо,давай
-Мы недавно переехали в эту страну и мне тут очень не нравится
-А что тебе не нравится?
-У меня такое чуство,что в любой момент нам станет крышка
-Не надо так волноваться. Всё будет хорошо,мы же сюда не зря приехали?
-Ладно,спасибо.
,,А она может быть права''-подумал Штирлиц.

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает подруга:
- Маша, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер?

Сбитый «Боинг» - это последний аргумент, чтобы дать хуйлу Нобелевскую премию мира.

Приезжает Горбачёв во времена сухого закона на завод.
Спрашивает у зрелого рабочего:
- Как вы относитесь к сухому закону?
- Я-то водочки попил, а вот детей жалко.

Премьер-министр Татарстана ушел в отставку - видимо, решил подать пример Медведеву.

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня - 15.
А говорят что нельзя вернуть молодость!

Я хотел бы взять кредит в вашем банке под низкий процент, и очень надеюсь на ваше взаймы понимание

Если российские войска никак не отодвинуть от украинской границы, может проще украинскую границу отодвинуть от российских войск?

Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут наебать на все 200%.

Мы живем в странном мире. Большинство так называемых "ополченцев" ДНР, воюющих с украинскими "бандеровцами" и "фашистами" за свободу "Новороссии" говорят на русском значительно хуже, чем их противники.

Вот оно, гнилое влияние американской демократии!
В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов...

Чёрт встретил другого чёрта и спрашивает его, чего он так радуется.
Тот отвечает:
- Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

Есть тысяча способов спорить с дураками. Ни один не работает. (Ержан Орымбетов)

Самая краткая история России:
До 1917 г. - сила в знати, 1917-1991 - сила в блате, с 1991 - сила в злате.

После того как учёные доказали, что крысы способны к бескорыстному
состраданию, некоторые члены ЕР пережили катарсис.

Правила перехода через проезжую часть: "зеленый — иди, красный — беги".

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей
Горыныч не только трёхглавый.

Ученые утверждают, что авария на АЭС "Фукусима-1" вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.

Если прогуливаясь по лесу, вы увидите как над мангалом тлеют пустые шампуры, знайте, эти извращенцы готовят шашлык из покемонов.

Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

Мне бы только одну ночь безумных танцев с бесшабашными подругами - и я снова примерная девочка.

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))

Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе "Ferrari".

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

Другие анекдоты: