АНЕКДОТЫ О ПУТИНЕ

Анекдоты про Путина - Шендерович

Лучшие анекдоты про Путина

Владимир Путин: анекдоты и афоризмы

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

Путин лучшее,топ 10 шуток

Виктор Шендерович. Анекдоты про Путина.

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Лучший анекдот про Путина и Ельцина

Новый анекдот про Путина. Самый смелый священник. В рассиянии прошли выборы😂😂😂👍👍👇

Статистика должна знать всё, в том числе и сколько в стране импотентов, которым в детстве вырезали гланды. Из них потом вырастают политики-пидорасы, предпочитающие минет.

«Единая Россия», излагая волю избирателей, вышла с предложением
переименовать все Ленинские проспекты и улицы в Путинские.

Хуже любой кухарки на посту правителя России может быть только вор.
Матёрый такой, кэгэбэшный ворюга.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и от тебя пахнет водкой?
- У меня новый дезодорант. Запах, конечно, специфический... Но зато не потею!

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева – моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Умные девчонки понимают - нет смысла строить парням глазки, а можно сразу купить водки.

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.

Мама ей объясняет:

— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не

можем ребёночка завести.

Но девочка быстро нашлась:

— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему

скажем: «Сюрприз!»

В связи с тяжелой ситуацией в Греции и стабильной - в Скандинавии, греки потребовали от правительства совершить обратный переход в варяги.

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

Жена кричит из ванной:
-А как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
-Я подпираю кожу языком изнутри...
-О! Дорогой, иди сюда, мне нужна твоя помощь!

Если назначить Чурова руководителем Гидрометцентра, это существенно не повлияет на точность прогнозов.

А вы обратили внимание, что все 4 первых места на ЧМ-2014 заняли страны под женским руководством (Ангела Меркель, Кристина Киршнер, королева Беатрикс, Дилма Русеф)? Вот я думаю: может к следующему чемпионату в президенты Мизулину избрать?

Прочитав какую научную базу для развенчания хиромантов подвела РАН, английские учоные насторожились.

Кто-нибудь знает, какого мобильного оператора рекламирует смешная блондиночка в ролике. где Светлаков рекламирует Билайн?... Не знаю кто как, а я у неё куплю - надо же поддержать девчонку.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо
дала...

- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...

Что за бардак у меня на столе, даже некуда положить НОГИ.

В ДНР оставалось и остаётся огромное количество людей, которые могли бы желать смерти Захарченко. В первую очередь это идейные ополченцы, считавшие, что тот предал дело независимости и стал диктатором. Сотни заключённых сейчас находятся в местах лишения свободы в ДНР без суда и следствия по надуманным обвинениям, но на свободе остались их родные и близкие. Они устали от власти Захарченко и, понимая, что добровольно он вряд ли уйдёт, могли решиться на столь радикальный шаг как его ликвидация.

Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!

СКОРО... будет САМЫЙ короткий день в году - 1 января. Встал... Позавтракал... Стемнело.....

Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой: "Ну чё ты, а?"

Этих фантастов не поймёшь, где у них честный пидор, а где светлый Иной.

Ведущие российские эксперты говорят, что раз курс украинской гривны "рухнул" с 11 аж до 12 гривен за евро, то значит Украина находится на грани экономической пропасти.
При этом российский рубль по их мнению "плавно снижается" с 39 до 50 рублей за тот же самый евро...
Мне одному кажется, что учёные мужи что-то очень сильно не договаривают?!...

Что-то рано норвежские спортсмены приехали на параолимпиаду.
Вдруг им до начала соревнований не хватит шесть тысяч доз.
Как они тогда выступать-то будут? Придется на замену
других присылать - дублеров.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Лайфхак для кассирши супермаркета.
Спрашивая мужчину, какого размера ему нужен пакет, воображайте, что спросили про размер его члена. Их ответы помогут сделать рабочие смены веселыми и запоминающимися.

Вчера в Мытищах столкнулись феррари и зависть.

Если перестал читаться диск на котором были 3 терабайта моей информации, имею ли я право прийти в компанию A-DATA и стереть с их компьютеров 3 терабайта их информации?

CNN заявило, что испытания водородной бомбы в КНДР прошли, скорей всего, неудачно.
КНДР заявило в ответ, что следующие испытания в доказательство пройдут рядом со штаб-квартирой CNN.

Ну что, как говорится - "лет ми спик фром май харт!", будем поднимать строительство!

Что значит у нас неактивный отдых? От шезлонга до бара сто метров. Текущий рекорд - 12 секунд.

Нельзя ждать от человека того, что ему несвойственно.
Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.

Двум смертям не бывать, но кризиса не миновать

Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.

В Украине с нового года отменили НДС! Да к тому же ещё до нуля сократили пошлины на ввоз электромобилей. Страну буквально захлестнул поток автомобилей Тесла. Вот ведь как Бандеровцы поганые страну довели!

Вовочка:
- Мама! мама!
Мама:
- Что вовочка?
Вовочка:
- Папу задовили.
Мама:
- Кто?
Вовочка:
- Трёх колёсный велосипед.
Мама:
- Господи! не пугай меня так.
Вовочка:
- Который освальт катотает.

К художнику приходит заказчик:

— Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.

— Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?

— Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.

— Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева…

— Вот давайте Адама и Еву.

— Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?

— Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы — во время него…

В Шотландии подвели итоги референдума. До независимости не хватило четырехсот тысяч "зеленых шотландцев".

Другие анекдоты: