ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРО ЕВРЕЕВ

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты [16+]

TOП-25! Самые смешные одесские анекдоты про Сару!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Одесский юмор! Самые смешные анекдоты про евреев! (27.07.2018)

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про евреев!

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

Смешные до слез одесские анекдоты про евреев и секс!

25 самых смешных анекдотов про Сёму! Анекдоты про евреев!

Анекдоты про евреев. Самые смешные! Еврейские одесские анекдоты

Нападающий сборной Уэльса Гарет Бейл после разгрома России:
- Ну какие могут быть к претензии к людям, которые занимаются футболом в свободное от работы время. Как профессионалы? С зарплатой по нескольку миллионов? Да… Россия – невероятно богатая страна! У нас физкультурники занимаются здоровьем за свой счет!

В Санкт-Петербурге задержаны лица, ранившие таксиста пренебрежительным отношением к творчеству позднего Гумилева.

Без проблем привил тёще любовь к фигурному катанию
и восхищение юными спортсменками.Теперь второй,
решающий этап- ненавязчиво подвести её к мысли,
что стоит только сменить пол и превратиться в
импозантного мужчину- и у неё появится реальный
шанс подружиться с ними.

В Киеве на Софийской площади зажгли главную елку страны.
Комментарий: Бе-бе-бе-бе-нгальские о-о-огни.

Фраза "Без очков ты симпатичнее" может относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому, кто смотрит.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма «Логос», доброе утро.
Женский голос шепотом:
— Алло.
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала…
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу.
— Громче не могу, муж услышит — убьет…

Иммигранты - золотая орда для работодателей. Но дань платят теперь они.

Перечитал "Мальчик у Христа на елке" Достоевского. Поставил себя на место мальчика и теперь непонимаю: Какого мне нужно тащиться к этому чертову Богу на елку, если только не для того, чтобы плюнуть ему в рожу?!

- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...

Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.

Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.

- Ты тряпка, ты никогда не говорила мужу, что о нем думаешь!
- Не веришь, да?! А хочешь шрам на голове покажу?!

Тонет бандеровец (плавать не умеет).
На берегу стоит русский.
Бандеровец забыл, как по-русски "Спасите, тону!"
Барахтался, барахтался и из последних сил выдохнул: "Последний раз купаюсь".

Пожилой сатирик решил исповедать свои грехи. Вскоре послышался громкий хохот батюшки: это юморист стал вспоминать и рассказывать присвоенные им когда-то... чужие шутки.

В военных лабораториях приступили к созданию нового боевого отравляющего вещества,в основе которого будет лежать запах мужских немытых яиц.

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе
повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

Беседуют англичанин (чемберленовец), француз (вишист) и русский
(бендеровец). Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да цэ усэ дурныци. Мы произносымо: "Шо? ", а пышемо: "Повторыть,
будь ласка".

Расскажи на анекдот.ру шутку, где про Путина ничего плохого, а про Навального плохо, - и по количеству минусов внизу сосчитай: сколько геев и сочувствующих им хомяков посетило сайт за день!))

Еще о контрсанкциях. Картина голландского художника Вилли Кальфа «Натюрморт с сыром пармезан», в случае пересечения нашей границы, тоже пойдет под бульдозер. Олег Бутаев

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.

Вот и кончилось детство: сегодня в yчебнике анатомии я yвидела Его...

- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
- Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".

Рядом с телом главы «Президент-Сервиса» нашли предсмертную записку, напечатанную в WORD и распечатанную на принтере, в которой он объясняет зачем он три раза подряд выстрелил себе в голову.

Столько дел, и все важные и неотложные.... и я просто теряюсь: на что первое положить хуй.

- Можем предложить вам должность генерального директора в нескольких фирмах на выбор.
- Я согласен. Какая зарплата?
- 5 тысяч рублей.
- 5 тысяч у генерального!? Что это за фирмы такие?
- Туристические.

Как известно, мединститут готовит медиков. А пединститут тогда кого?!

...Поймал Путин щуку и говорит:
- Загадывай три желания!

Новогоднее настроение — это когда ты очень рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Сидит Вовочка на уроке русского языка, размышляет:
"Стюард - мужского пола, стюардесса - женского;
баран - мужского пола, соответственно женского - баранесса".

В "Аэрофлоте" будут работать пилоты из Германии, так как украинские пилоты заняты в АТО, а российские по понедельникам не могут взлететь. а по пятницам не могут сесть....

Кощей Бессмертный увидел в лесу кукушку...

Птичку жалко!

Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".

По данным ЦРУ, сирийская армия использует снаряды, которые, подлетев к мирному гражданину, сперва связывают ему руки, а затем перерезают горло.

Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000р.) и за 8 лет у женщин (в среднем 1300000 р. )
Но президента возмутила столь вопиющяя несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он распорядился грабить всех одинаково...

Людмила Путина разговает с подругой.
-Как Вова?
-Говорит, после выборов вертикаль власти не стоит.
-А пробовали справиться в ручном режиме?
-Пробовали, но все равно падает, курс рублю то есть...

Год назад попрошайки подходили ко мне с фразой: "Я извиняюсь, полтинничек не поможете?..."
Сейчас просят сотню.
Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.

Звонок Трампу из Кремля
- С вами хочет говорить господин Путин.
Дональд
- Слушай вас
Путин
- Хочу лично Вас поздравить с победой на выборах!
Уверен вы будете достойным для Америки президентом!
Дональд
- Спасибо,конечно,но подсчёт ещё не закончен.
Путин
-Хорошо, Я вам по позже позвоню.

Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.

Судя по количеству устроенных США революций за последнее время, гроб с телом В.И. Ленина нужно перенести в овальный кабинет Белого Дома.

Другие анекдоты: