АНЕКДОТЫ ПРО КАЗАХОВ НА РУССКОМ

Анекдот про казахов

казахский анекдот

Анекдот про казахов

Супер прикол казахов

анекдоты про казахов

анекдот про казаха. Ржал до слез ))

Анекдоты от казаха

Анекдот про казахов рассказывает президент Казахстана;)

Казах рассказывает улетный анекдот 😁😁😁

Анекдот про казахскую семью от Дракулы.

Не надо кидаться из крайности в крайность, то, мол, жизнь прекрасна, то, мол, она - говно. На самом деле жизнь - прекрасное говно.

Странная штука - идеи. Они не работают... пока не работаешь ты.

В чем схожесть позиций руководителей США и России?
В настойчивости и торопливости претворения одинаковых планов. У США по отношению к Сирии, а у России – по отношению к РАН.

Каждое утро, когда я ужасно тороплюсь на работу, и мне неожиданно и не вовремя хочется в туалет, я вынужден признать - плевать хотела наша задница на трудовую дисциплину…

Урок истории в западной Украине.
- Мыкола, какая страна внесла наибольший вклад в победу над немецко-фашистскими захватчиками?
- Точно не знаю, но, скорее всего, Германия.

Однажды барон Ротшильд поинтересовался у знакомого раввина:
- Когда, по-вашему, наступит день Страшного суда?
- Когда вы умрёте, и наследники будут делить ваше имущество, - ответил тот.

В "День тишины" перед выборами хочется проорать "Опять наебали!"

Приходит мужик в публичный дом, выбирает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой.
Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы!? Я массажистка!
- А ты?
- Я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка здесь я!

Плакат на клетке с обезьяной в симферопольском зоопарке:
"Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили артековцы)!".

Депутаты Госдумы ищут адекватный ответ на наглые происки небес.
Возможно, россиянам законодательно запретят попадать в рай.

Мужики, никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы.
Даже если они действительно очень, ну очень красивые.

Сын: "Папа, а за евро можно прожить?"
Отец:" Можно очень хорошо прожить, сынок"
Сын: "Папа, а за доллары можно прожить?"
Отец:" И за доллары тоже можно прожить,сынок"
Сын: "Папа, а за рубли можно прожить?"
Отец:" За рубли,сынок, можно тока выпить."

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
© Еврейская мудрость

Объявление: "Ищу привлекательную молодую спутницу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле".

Вашингтон. Врачи запретили Хиллари Клинтон проигрывать выборы в США.

Супруга: Давай купим мне стиральную машину.
Супруг: Дак у нас же есть.
Супруга: Дак эта насухо деньги не отжимает твои.

Если биоматериал подтверждает личность, то вместо постановки подписи достаточно подтереть документом сраку.

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".

От возраста каждый мужчина защищается, как может: кто лысиной, кто сединой, а кто молодой женой.

LIFEHACK Если разделить кокс на дорожки кредиткой "Мир", и вдохнуть через 5000-рублевую купюру, вас накроет патриотизмом небывалого уровня.

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

В общественном туалете:
— Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

Почему сайт gdе.ru всегда посылает на сайт vрizdе.ru?

Дочь:
- Ой, мама, Вы как-то так быстро собрались и уходите от нас с пустыми руками, я даже ничего не успела собрала Вам:(
Зять:
- Дай ей мусор, пусть вынесет!

На вполне приличном сайте, вижу рекламу. Мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней...!" тыкаю, а там сайт с порнухой.

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все... успокойся... он твой!!!

Купив "Ладу-Оксану", я чувствовал себя Гагариным: долго говорил ей
"поехали!", а потом махнул рукой!

Лозу и Главу Автоваза, поддержал создатель милдроната заявив, что ВАДА не умеет брать анализы на допинг!

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица.

Раз милицию переименовали в полицию, логичнее теперь называть лежачего полицейского лежачим милиционером.
© konde13

Лукашенко и Путин в Минске провели переговоры по пороху и договорились держать его сухим.

Христос на проповеди:
-После победы мировой революции у нас всего будет вдоволь!
Голос из толпы:
-А у нас?

На заседании правительства.
- Бюджет нужно каким-то образом пополнять. И при этом говорить людям правду. Завтра объявляем, что повышения налогов после выборов президента не будет!
- А не обманем?
- Нет, конечно! Мы не будем повышать налоги, мы введём новые!

А отзыв где оставить?борода все ваши Анекдоты,давайте дерзайте,юмор умом гните ,чтобы в плоскодонке не остаться

Блондинке за рулём на заметку: глубокое декольте и короткая мини-юбка
могут смягчить вину только в том случае, если мировой судья мужчина.
Настоящий мужчина.
piton1959

В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак.

Уже по надписям на парте, Стасик понял, что его папа сантехник многое недоговаривает.

-Какие самые известные басни С.В. Михалкова?
-Торжество коммунизма и День Победы.

Другие анекдоты: