АНЕКДОТ ПО ПОВОДУ

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Короткие смешные анекдоты! Еврейский анекдот из Одессы!

Юмор из Одессы! Прикольный анекдот про одесситов!

Смешные анекдоты из Одессы! Анекдот про Изю!

Прикольный одесский анекдот про женщин, мужчин и гороскоп!

Самые смешные анекдоты! Анекдот дня из Одессы!

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про девушек и секс!

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про женщин и мужчин! (22.07.2018)

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про врачей и деньги!

- Что-то ты примолк. Задумался?
- Такое ерундой не занимаюсь. Задремал под звук журчания твоей болтовни.

Речь бедного еврея Гагарина до цензуры:
- Какой космос, хохлы? Пошлите туда лучше своего верного ленинца пана
бендеру! Не надевай на меня скафандр, поц! У вас, жлобов, за годы
сидения в схронах лесов Западной Украины совсем "самостийные" крыши
ПОЕХАЛИ!

Любителям посудачить о других. Всякая сплетня представляет собой личное признание либо в злобности, либо в слабоумии.

Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.

Куба без Фиделя и коммунистов называется Гаити.

- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!

Сделать неприличный жест, издать неприличный звук.... одному удалось
сделать неприличным даже число - 499

Михалковы пояснили:"ЕДИМ ДОМА" это они предложили не сеть общепита, а концепцию современного питания россиян.

- У тёти Клавы сын Колька-то уже повесился, а ты всё ещё у матери на шее сидишь.

Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
Оппа! А я, оказывается, в тренде.

Объявление.
За небольшую плату хорошо поставлю то, что плохо лежит у себя во дворе.

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
— Эротика, эpoтикa, эpoтикa...
В сердцах:
— Опять эта эpoтикa...
— Хоть "Морозко" показали бы... что-ли...

Новый Русский Неизвестный открывает рюмочную
"Л У Н Н Ы Й. К О Л Л А Й Д Е Р", для этого он купил
кольцевую ветку Метро. Девиз: H2H5OH. НА. ПОШЕЛ.
Андрейка Костин. ВАЗ 2105! Не патриот...

- Папа, а все сказки начинаются со слов: "Жили-были"?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

Одна блондинка другой:
- Есть ли разница в словах "затопление" и "подтопление"?
- Конечно есть! Прикинь, если вместо "залетела и забеременела" будут говорить "подлетела и подбеременела".

Жир - это материализовавшаяся лень.

Вовочка прибегает к маме:
- Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню!
Мать бросилась на кухню.
- 1 апреля, - захохотал Вовочка. - Это не дядя, это наш папа.

Только после расследования Навального о даче Медведева мы узнали, что у Медведева тоже есть пресс-секретарь, который так же тупо и жалко как Песков, при наличии очевидных фактов, пытается отмазать своего шефа.

- Вовочка, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами?

- Не, не пробовал!

- На, попробуй!

- Попвобовал!..

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

- мам, а в ад кто попадает?
- сынок, туда попадают люди, которые совершают грехи!
- а целоваться папе с чужой тётей – грех?
- сынок, у нас папе приходится делать искусственное дыхание утопающим, он же спасатель!
- а как тётя Лена могла утонуть в его кабинете на втором этаже?

ФБР перехватило брошенный Бараку Обаме банан с ядом.

Так, в кафе мы посидели, в кино и театр я её сводил, на дискотеке
потанцевали, ну вроде теперь и сексом заняться можно.

Из-за долгов хотел повеситься, но к счастью передумал: сделал себе селфи с веревкой на шее, послал в Instagram, заработал кучу денег.

Другие анекдоты: