Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского
Анекдот про Пушкина , Блока и Маяковского .
Анекдот про Пушкина До слез! Супер! Больше анекдотов на канале Аква&Юмор
Любителям поэзии)))) Пушкин, Блок и Маяковский
Самый смешной Анекдот про Маяковского, Пушкина и Есенина.
Анекдот дня. Про Пушкина - и не только.
Не совсем приличные стихи русских поэтов
Девушка рассказывает анекдот про крокодила!
Матерные стихи. С.А.Есенин
этот Анекдот взорвал интернет
Иногда так долго не ешь мороженое, что однажды решаешь купить пломбир за 4,50, а он почему-то стоит 26 рублей.
Не самое лучшее место для обмена марками выбрали филателисты Сергей и Дима. Их арестовали в ночном клубе. Особенно милицию заинтересовали наборы Флора и Грибы, а также годовой комлект марок Голландии.
Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева.
- "Мама, я решил поступать в ИгиЛ!"
Цитаты великих людей:
"Это почему я раньше злой был? Потому что пармезан с хамоном кушал!"
(В.В.хуйло)
Почему наши законотворцы уходят на длительные каникулы и уезжают далеко на отдых?
После принятия законов надо проверить, как эти законы работают.
Суть равновесия - не цепляться.
Суть расслабления - не удерживать.
Суть естественности - не совершать усилий.
© Даосская мудрость
- Светка...вот на хрена тебе уши...ты один хрен меня не слышишь....
- Я за ушки волосики заправляю))))
Вкусы у людей, конечно, разные: одни любят клубнику, другие - «клубничку».
Все знают, что такое пидорас. А что такое ПИДОРОСС?
Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду. Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
- А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.
- Доктор, он будет жить?
- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живёт.
Дамы в сауне. Разговор об отдыхе. Люся делится с подругами:
- Не знаю, как у вас, но у меня даже цвет лица улучшился после того, как я пролежала весь день на диване.
Как известно, с 1 сентября на смену ООО и ЗАО пришли публичные и непубличные общества. Таким образом правительству удалось отделить проституток от их клиентов.
А зачем сами кандидаты голосуют?
Неужели Собчак за Жирика проголосует?
Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы.
Вовочка купается с мамой в бане.
-Мама, а что это такое.
-Это папа топором ударил.
-Смотри прям по пизде.
Преподаватель (аудитории):
У вас есть достаточно времени, чтобы приготовить курсовую.
Студент:
А вам с гарниром? Если да, то с каким?
В Европе, похоже, никак не поймут: кто против кого ввел санкции.
Люся Сидорова никак не могла достичь оргазма, но однажды она почесала в ухе заколкой для волос...
- Вот никак не пойму,...Россия всех вокруг называет братьями, а сама лезет к ним и несёт горе и разруху?..
- А тут два варианта, - либо "сестра" на всю голову стукнутая, либо - просто самозванка.
На заявление "У нас рейд "Трезвый водитель", я обычно интересуюсь чо грозит водителю, если его трезвым поймают?
Если принять закон запрещающий запрещать, Госдума станет не нужна.
Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает:
- Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети?
- Нет, конечно!
За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме:
- Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки!
Отец: - Кто тебе такое сказал?!
Вовочка: - Марья Ивановна!
Мать, хватаясь за голову: - Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!
Медведев пообещал, что конца света в этом году не будет. И действительно, вот станет ДАМ президентом, тогда и наступит настоящий конец света...
Какие приметы скорых президентских выборов в России?
Чем ближе выборы - тем больше взрывов.
ЧМ-2018. Долгожданная встреча лучших футболистов мира Криштиану Роналду и Лионеля Месси состоялась! Они встретились сегодня в аэропорту Шереметьево.
Трамп и Путин провели конструктивную бреду по телефону.
Путин пообещал вывести войска из Украины.
Трамп обещал оплатить телефонный разговор.
- Задумайтесь, вы - мужчины, а у вас есть соски. Значит, теоретически, вы можете кормить грудью?
- Задумайтесь, вы - бабы, а у вас есть мозги. Нах*я они вам? Значит, теоретически, вы можете ими пользоваться?
По итогам футбольного матча Россия - Саудовская Аравия может рухнуть соглашение об ограничении добычи нефти!
«России нужен гол! России нужен гол!» кричали с трибун наши болельщики. Игроки сборной Бельгии решили: «что так разорались? Вот вам гол, получайте, нам не жалко».
После просмотра телеканалов НТВ и Россия24 быки и коровы очень агрессивно реагируют на желто-голубые тряпки...
Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.
Даю уроки русского языка неграм преклонных годов. Не Линч.
Тупые тупят остроту острот.(с)Тигран Бабаян
Девушки могут спать до тех пор, пока не захотят есть.
В связи с избранием в президенты Республики Эквадор Ленина, Украина разорвала с Эквадором дипломатические отношения.
- Почему люди не падают с вращающейся земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.
Когда в голове туман - в судьбе нелетная погода.
Человек может всё. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.
Вопрос армянскому радио:
- Чем самолёт отличается от сортира?
Ответ:
- В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.
Другие анекдоты: