АНЕКДОТ ПРО ВЕЖЛИВОГО ЛОСЯ

Вежливый

Анекдот про вежливого лося

про вежливого лося-пидараста

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Анекдот про вежливого лося

Лось и заяц прикол ;)

анекдот про лося (+18)

Вежливый лось

39 Родня

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".


- Cлышь, Пятровна, - Facebook предлагаеть написать
сообщение Цукербергу за 100 долларов.
Давай с табой на етом сделаем баблосы.
-Ето, падруга, как?
-Придумаем и пашлём ему такое сообшение,
на которое он непременно захочет ответить,
а мы с няго за ето возьмём ужо 200 доларей!

Вопрос армянскому радио:
- - Почему презервативы производят преимущественно белого цвета?
- - Потому что белый цвет полнит!
arsamandi

Пилот, помни! Занять эшелон в футах, это как ключ на 13 объявить
метрическим!

Последний срок Путина.
- Дим, я живой ?
- Владим Владимыч, капельница на месте, вся аппаратура работает, пульс есть.
- Дим, у тебя физиологический раствор закончился.
- Блин ! Мне же надо еще минимум на два срока !

- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Он не только маленький. Он ещё и не стоИт.

Жили-были два одноклассника:

Один ленился, прогуливал, получал двойки - ему пророчили, что он будет спать под забором.
Другой получал пятерки, был победителем математических олимпиад, окончил школу с золотой медалью - ему предсказывали грандиозные успехи в жизни.

Итог оказался прямо противоположным.

И вот они встретились.

-Привет, Алешка!
-Здорово, Володька!

То да се, наконец успешный двоечник Алешка рассказывает лежащему под забором обладателю золотой медали Володьке, как он делает бизнес:
— Вот, возьмем вафли. Там покупаем за 1000 рублей, а там продаем по 3000. Вот так на 2 процента и живем.

Она сказала, что придёт на свидание в мини, а пришла в нано!!!

В женское отделение бани заходит голый дядька. Барышни визжат:
- Дядя, вы что! Вам в мужское отделение надо! Дядька удивленно:
- Что я, педик, что ли?

Поручик Ржевский в туристической конторе.
-Хочу съездить на курорт,подправить,так сказать,пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье.
Что посоветуете-с?
-А какую форму обслуживания вы предпочитаете?
Полупансион или полный пансион?-спрашивает приказчик.
Поручик задумается.
-Пожалуй первое.Половину барышень пансиона я,так и быть ,
обслужу-с по первому разряду.А целый пансион-увольте-с! Все-таки отдыхать еду..

Плыл Чапаев через Урал, нахлебался воды. Петька откачивает его, а вода
все льется через рот и стекает в овраг. Проходящий мимо солдат говорит:
,, Да вынь ему жо*у из воды, а то весь Урал перекочаешь..."

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

- Вы слышали? Юлия Тимошенко своего добилась и таки попала в тюрьму!
- Но зачем ей это было нужно?
- Юля - реалист: везде все разворовано, но в СИЗО хотя бы кормят!

На ЧМ-2018 по футболу сборная России играет лучше всех!
Особенно, без мяча…

Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Чтобы поехать в пионерский лагерь в 1982 году Васин папа собрал в копилку 9 рублей 65 копеек. Вася в 2015-м набрал уже 9563 лайка в Одноклассниках.

Всё-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается.

Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся любовью...
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся и отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?

- Купишь мне это колечко?
- Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.

- Ты, пожилой заяц, ты, лошадь неподкованная, вы чё гоните? Сами сидите и ждите пенсии до 65 и пашите, сколько влезет!
- Товарищ майор, мы ж, это, извините, мы это не Вам, у Вас все остается как было. Хотите в 45 в на пенсию - и ладушки. Но если эти все холопы работать не будут, то нам с Вами как?

Гаишники, узнав что любовь зла, воспряли духом

есть люди которым не лень в воскресенье идти несколько километров до избирательного участка для того чтобы подтвердить что они согласны чтобы у них всё разворовывали ещё 5 лет

Если любишь рубить дрова, то никогда не ”нарубишь дров” в своей судьбе.

Из двух зол выбираешь то, на которое меньше зол...

Израильское радио спрашивает армянское, - любят ли повстанцы Ливии США и
НАТО и своих союзников и их авиацию, осуществляющую подавление войск
Каддафи не на словах? - Нет, отвечает армянское радио. Ведь на всех
трансляциях из Ливии повстанцы Ливии стреляют всегда и в воздух. Думать
иногда не вредно.

В условиях нехватки данных наш мозг придумывает сам себе врагов, картину мира, Бога и мнения других людей.

- Нет бездопинговых спортсменов, а есть плохо проверенные!
(русский мир)

лучшими сотрудниками служб после продажного сервиса являются те сотрудники,которые посылают на хуй клиентов так,что те считают себя виноватыми в том,что отвлекают данного сотрудника

Другие анекдоты: