АНЕКДОТ ПРО ДВЕ ДЫРКИ

Если там две дырки - значит надо использовать ДВЕ ДЫРКИ!!!

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Анекдот запахи разные

FUN MOVIES - Две Дырки #12

Дырка такая что влезет рука!

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ - 👍ПОЛКОВНИК и ЛЕЙТЕНАНТ, и ДВЕ ДЫРКИ!👍

Вчера я сунул ей не туда

Дырка от серёжки (Анекдот #3)

Анекдот про студентов.

Анекдот Две дырки

Администрация фестиваля "Времена и эпохи" на Тверской настолько мастерски подошла к делу, что массовка реконструкции "Кровавого воскресенья" 1905 года даже сама поверила в то, что пришла требовать от царя справедливости.

-Сара, я слышала - ты выходишь замуж?
-Таки да!
-И как твой будущий муж?
-Ой, сколько людей - столько и мнений. Папе нравится, мне - нет.

- Куме а що то на полонинi?
- Та то москалi.
- А що це таке гуpчить?
- Та то вони на танках.
- А шо то в небi таке?
- Та тож вони на лiтаках.
- Куме а чим це тхне?
- Та тож я всpався, але не вiд стpаху а вiд лютоi ненавiстi.

Если в России официально вернуть крепостное право, то россияне будут иметь хотя бы какие-нибудь права.

Валерий Газзаев считает, что сборную России по футболу должен возглавлять отечественный тренер, желательно с усами.

Оздоровление мысли больное воображение лечит.

В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Из новостей:"Российская семья потратила 1.7 миллиона на отдых в Италии".
Это ровно на 1.7 миллиона больше, чем потратила семья, которая хотела отдохнуть в Италии.

Весна! Если сажать картошку на садовом участке вместе со всеми,
а выкапывать на день раньше - то можно снять и два, и три урожая...

- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"

- Ну...

- И как?

- Влезают...

- И что?!!!

- Убиваю...

- Кем ты хочешь, стать когда вырастешь, сынок?
- Папой.
- Спасибо,сынок.
- Римским, папа.

- Какое духовенство выше - чёрное или белое?
- Чёрное выше.
- А что выше чёрного?
- Только голубое...

- Склероз иногда полезен!
- Чем это?
- Вот вышел с отпуска и неделю не работаешь, а только вспоминаешь свои пароли, трудовые обязанности, ФИО сотрудников…

На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.

Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику ещё тёплого говна.

Свыше половины микросхем «Фобос-Грунта» не отвечали требованиям... И это
только из-за того, что вторая половина вообще не была установлена!!!

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

"Тот ещё КарлосЯн" - новая армянская комедия.

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное
хладнокровие.

На ночь глядя есть нельзя… Поэтому многие едят не глядя!

— Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
— Он хочет орать

Теперь все встало на свои места:
-Не пьешь русскую водку? Значит, гей!

-Как написать "советское жлобство и уголовщина" четырьмя буквами?
-Мова.

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

Как говорит большой знаток пива Михаил Жванецкий, от пива кровь киснет, и барсик виснет.

Пьяному языку мозги не помеха…

Пловцы, если вам не удалось побить рекорд, - замочите его!

Почему-то многих шоу-звёзд ныне выводят на большую сцену криминальные авторитеты.

Бестужев и Анна гуляют по Летнему саду. Анна говорит:
- Павел, ты хотел бы быть лебедем?
- Голым задом в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!

Две невестки:
- Моя свекруха совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!

5 марта. Чуров приходит к Путину:
- Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Давай с хорошей.
- Поздравляю, вы победили на выборах.
- А какая же тогда плохая?
- За вас никто не проголосовал.

Более всего во всей этой истории мне непонятно то, почему директора Хованского кладбища уволили, а Путина – нет? Ведь при других директорах России такого не было, чтобы кавказцы с азиатами делили русское кладбище в столице государства, которое их завоевало! Вот вам и величие страны…

В пивной на Брайтон-Бич.
-Скажите, Хаймович, откуда
у вас такой фингал под
глазом?
-Вчера ночью, Абраша,
я под шафе шёл домой, тёмным
бруклинским переулком, когда
два мрачных типа попросили
у меня взаймы 100 баксов.
Я таки их послал в грубой
форме, а они в ответ провели
акцию по принуждению
меня к миру и щедрости…

- Девушка, вы вся такая непреступная, можно я за вами поухаживаю?
- Непреступные ему нравятся, ну попробуй - захватчик хренов.

Северная Корея потому так нагло себя ведёт – чувствует поддержку Китая за собой.

В ответ на авианосец США, плывущего к её берегам – Китай выдвинул к его границе 180 тысяч солдат.

Для Китая Северная Корея в роли буфера – что раннее Восточная Германия для СССР.

Для чего Северная Корея вооружается – ЕСЛИ Южная Корея нападать на неё не собирается.

Австралия сказала, что Северная Корея угрозу представляет - Северная Корея тот-час ей ядерную бомбу пообещала.

- Настенька, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с Иваном-царевичем знакомиться!
Настя:
- Не хочу на бал! К черту этот зазнайка Иван-царевич! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
- Настенька, я не колдунья... я фея!!!
- Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!...
- А нафея тебе так много??..

— Изя, ты после cекcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!

Некоторые женщины думают, что одной было бы прекрасно...
Да, это действительно прекрасно, когда ты у него одна.

Другие анекдоты: