АНЕКДОТ МУЗЫКА МОЯ А СОБАЧКА НАША

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

Дядя приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Пока что - нет.
- А зачем вы его держите?

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу.

Чем хуже подчерк у человека тем лучше он в постели.
А врачи секс бомбы.

* Хорошее освещение улиц в России.
Москва – освещение даже лучше чем нужно.
Областной город – все главные улицы.
Районный город – главная улица.
Просто город – главная площадь.
Большое село – у администрации.
Деревня – если, конечно, свет есть.

- Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Сорвалось бракосочетание: суженный оказался сильно расширенным и не прошёл в дверь загса.

Два одноклассника встречаются спустя много лет:
- Ты кем работаешь?
- Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
- А я теперь банкир.
- Хм-м... Ну, тогда до скорого!

Диктор на ТВ:
- Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять дал обещание
во всём разобраться и наказать виновных...

Пришла весна. Теперь можно без страха облизать качели. Но оттого, что это стало возможным, на вкус они уже совсем не те...

Сидят два рака в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирная туша и начинает
плавать. Один рак другому:
- Что это было?!
- А это мэр нашего города, Иван Иваныч, наш потенциальный сородич.
- В смысле?!...
- Да, говорят, ради денег готов раком стать...

- Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
- Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!

Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).

- Кто постоянно ходит на футбол, но никогда его не смотрит?
- Милиционеры!

Не всякая начальная фраза - убойная. Приходится добивать.

Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А
теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я
тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa -
нaркомaном, a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
- Тогдa бы я был либерaлом.

- Зачем коту усы?
- Ну, не с бородой же ему ходить?

- Слышь, это, Чебурашка?! Крикнул крокодил Гена
- А Чего, Гена?
- Не Гена, а Геннадий крокодильевич! Ты мне вотответь: я тебя кормил
- ага
- спать, ты у меня спал?
- да
- Ну вот, надо долги возвращать! Деньги закончились, - сказал Гена, глядя на пустые бутылки столичной
- Иди, что хочешь делай! НО ДЕНЬГИ, СУКА, РАЗДОБУДЬ!!! - разозлиллся крокодил и выкинул Чебурашку за дверь
Чебурашка накинулся с ножом на папу Карло, но денег у того не было, зато был мобильный . Папа Карло после этого два месяца изрезанный провёл в больнице, а Чебурашка предлагал мобильный каждому встречному:
- Эй, брат, тилифон нужин? Новий, даже каробка ест! - стоял он в переходе, но тщетно

Мечтаю работать в ceкc-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х@ем вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Израиль выступил против соглашения России и США о перемирии в Сирии – оно будет кратковременным, т.к. это уступка в пользу Ирана и шиитского меньшинства Сирии.

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать, после обеда — спать, и всё время такое чувство, что пора домой.

В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать - а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

«Кто, кто в теремочке живет?» — именно с этой фразы начал свой рабочий день пристав с хорошим настроением.

В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей.
Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.

Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине всё же приходится отдавать отчёт жене.

Мне нравится ваш пресс, секретарь.

Освобожденный из сирийского плена россиянин собирается в Сомали. Но не в Россию же возвращаться!

Мне угрожает Московский угрозыск!

Ничто человеческое нам не чуждо!
© Девиз акул Карибского бассейна

С этикетки на бутылке: "Покупая наше пиво, вы помогаете детям! 100% выпитого вами пива не будет выпито детьми".

Интерес нейтральных Швеции и Финляндии к вступлению в блок НАТО - фантастический успех внешней политики России!

Тюремный надзиратель - коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.

Стало известно, что в России планируют ввести уголовную ответственность с 12 лет.
Ну да.
Как по-другому, помимо использования рабского труда, поднять нашу экономику, в Правительстве понятия не имеют.

На Бродвее мне подрезал какой-то водила. Но по сравнению с бандеровскими лихачами россии-матушки такое вождение - просто игрушки.

- Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!

- Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть.

Другие анекдоты: