АНЕКДОТ ПРО САЛО

Ничто так не объединяет банкиров, как дикое желание обанкротить друг друга.

При посадке в самолет рейсом в Нью-Йорк, блондинка, у которой билет в эконом класс, вдруг проходит и садится в салон бизнес класса. Как ни уговаривают ее стюарды и стюардессы занять место согласно купленному билету в эконом классе, она - ни в какую не соглашается. Проходит полчаса, час. Полет задерживается. Ситуация не меняется. В салон выходит командир корабля, и говорит: "У меня жена-блондинка, я знаю, как с ними надо обращаться". Подходит, и тихо что-то говорит ей на ухо. Блондинка молча встает, и уходит на свое место. Все в шоке. "Что Вы ей сказали?" "Я сказал, что в этом самолете САЛОН БИЗНЕС КЛАССА в Нью-Йорк НЕ ЛЕТИТ"

Загадка:
В Донецк приехало 6 камазов киргизовб бурятов и прочих туристов.
Почему подорожали гробы??

RE: Я постепенно вошла в тот возраст, когда понравившийся мальчик может оказаться не просто занят, а женат.

Вообще-то, мужчины ухаживают за женщинами (петух бегает за курицей), а не наоборот.

Политические дискуссии в Верховной Раде:
- А давайте Савченко назначим премьер-министром Украины!
- Зачем?
- А вот МВФ насупит брови, спросит грозно: «Где реформы?». А мы ему так радостно: «А у нас премьер сидит!»
- Да это прекрасная идея! Истории известны правительства в изгнании, а у нас будет правительство в заключении!
- Раньше мы гонялись за отставными министрами, чтобы их посадить, а теперь они будут сидеть с момента назначения.
- Правильно, и с коррупцией вопрос будет сразу решен!
- А должность у Савченко будет – зиц-премьер министр!

Василиса Прекрасная перестает к Илье Муромцу:
— Илюша, а ты смог бы для меня дубочек срубить?
— Смог бы.
— А если березку?
— И березку смог бы.
— А если сосну?
— А если соснешь, то я для тебя весь лес по срубаю.

- Рабинович! Каково происхождение ваших денег?
- Благородное.
Бакуткин

125 человек в день - такая скорость эмиграции из Литвы. Бегут в поисках работы на Запад.
Удивляюсь, почему Даля Грибоускотинина не использует этот факт для разжигания русофобии?
"Вы только посмотрите, что творится-то! Наши граждане разбегаются из Литвы, потому что боятся танков Путина!!! Дайте денег срочно и много!!!"

- Сёма, о чём задумался?
- Как доказать верность утверждения, что ни одно утверждение не является верным.

Украина подаст иск по морскому праву, посчитав остальную часть моря и без того "левой".

Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших
телефонов.

- Владимир Владимирович, Вы собираетесь участвовать в выборах 2018 года?
- Не знаю, не знаю. Ещё не определился… Устал, вымотался… Вот думаю, может, да ну эти выборы? И просто - коронация?

Музыкальный стиль Drum&Base в русском переводе называется "барабас".

Уникальность России в том, что власти, призывая к миру, запрещают марши мира...

СМИ сообщило о столкновении «Прогресса» с отстрелянной ступенью ракеты – какое точное попадание.

Тяжелее всего говорить сквозь зубы боксером, у которых зубы остаются на ринге.

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и норковую шубу…

Настоящий интеллигент никогда не пошлёт грубо нахер, а скажет: "Вы видимо родом из перуанской деревни Nahui и вам нужно срочно вернуться на Родину"

... и в третьих, хотя это самое главное, надо постоянно в выпусках новостей...
- ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Что такое?
- Сейчас звонили из ВАШИНГТОНА!!!!!!!!!!
- Что, ТРАМП! МНЕ! САМ! ПРОСИТ ВСТРЕЧИ! Трубку, срочно!!!!!!!!!!!!
- Да не, там какой-то пятый секретарь 6-го помощника, сказал, что сейчас ебнут по Ассаду, чтобы мы не рыпались.
- Ну ладно, так вот! Особенно надо подчеркивать, что оппозиция хочет поставить Россию в полную зависимость перед западом, буквально на колени, и похоронить наш независимый курс!

— Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне…

Мужики сильны задним умом, а женщины, если задумаются, то ещё и передним. А уже если им что-то втемяшат в голову, то пока не доведут дело до конца, нипочём не остановится. Я об особенностях поведения людей на предпраздничных распродажах, а вы о чём подумали? ©

После двух уроков карате юноша уже легко ломал досочки одним ударом руки в гипсовой повязке.

Возвращается мужик с работы поздно вечером. Идет через сквер, вдруг
видит: в придорожные кусты стоит очередь из мужиков.
- Чего дают?
- Да, прикинь, там в кустах - баба молодая, за 50 рублей всем подряд
минет делает!
Мужик не раздумывая становится в очередь, сжимая в кулаке купюру. Через
некоторое время заходит в кусты, протягивает в потьмах полтинник, и
ловкие пальцы растегивают ширинку...
Вдруг - визг колес, шум мотора, и мужик с партнершей оказывается в свете
фар милицейской машины. Выходит сержант:
- Та-а-а-к! Чем это мы тут занимаемся?
- Да вот, сексом со своей женой занимаюсь!
- Ну, извините, мы не знали!
- Да я тоже не знал, пока вы фарами не посветили!

Муж: У нас намечается встреча одноклассников
Муж: 20лет выпуска
Жена: Потом у тебя наметится развод, а у меня девичья фамилия

У каждого рвача есть своё кладбище, а у каждого препода вуза есть своя рота.

12 мая – день рождения первой леди России Алины Кабаевой.
Путин взял выходной чтобы поздравить любимую, мать своих маленьких деток.

-У гоночной машины двигатель всегда сзади!
- Петрович, ты достал, убирай нахрен свой Запор с трассы Формула-1!!!!

Другие анекдоты: