АНЕКДОТ ГИНЕКОЛОГА СУДЯТ ЗА УБИЙСТВО

Гинеколог-убийца

Чёткий анекдот про шариковую ручку!

"Фиалка-форте"! Всего одна капсула в день - и пержи сколько хочешь!!!

Львовянина спрашивают:
-Вы не подскажете, как попасть в русское консульство?
-Звычайно, пидкажу! Трэба корыстуваты литак Су-27!

- Вот эсер принёс своё фото, где он в обнимку с Мироновым, - говорит председатель территориальной избирательной комиссии. - Такую фотографию на предвыборный плакат ставить нельзя. Потому что ни с ребёнком, ни с собакой, ни с кошкой...

Международная конференция.
Эксперт: Сегодня мы наблюдаем за крахом греческой экономики!
Другой: Мелко мыслите – не греческой, а общеевропейской! Начал сыпаться Евросоюз!
Третий: Позволю себе заметить – это событие планетарного масштаба! США уже не контролируют мир…
Четвертый: Берите выше - галактического! Космического!
Украинский эксперт:
- Но всё это меркнет по сравнению с Украиной!

Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?

- Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
- Не волнуйтесь. Я уже отдал утку умному человеку, который без всяких денег пристроил ее в теплое место, в духовку. А на случай, если найдутся щенки собаки - купил книгу "Секреты корейской кухни". Продолжайте, пожалуйста.

Навеяло котом, который сожрал во Владивостокском аэропорту рыбы на тысячу с лишним долларов. по законам экономики получается, что в результате этого поглощения у (с)кота теперь раз в десять повысились капитализация и узнаваемость бренда/клички, но упали ликвидность и репутация. То есть обанкротиться он в принципе не должен, но активы какое-то время будет выделять исключительно токсичные.

В Санкт-Петербурге состоялся митинг против повышения тарифов на проезд в общественном транспорте. Люди выражали своё недовольство политикой местных властей – в том числа, большими расходами бюджета на строительство "Зенит-Арены".

Участники митинга обратились за помощью к новоизбранному президенту США Дональду Трампу – они несли плакаты с текстом: «Трамп, спаси нас!»

— Самая криминальная страна в мире – это Япония!
— А почему Япония?
— Дело в том, что каждый житель этой страны в детстве был Япончиком!

Выходит Вовачка во двор навстречу к друзьям.
Друзья:А где писталет?
Вовачка:Ой,я забыл.Я ща.
Вовачка завёт свою маму.
Вовачка:Мам, мама!
Мама:Что Вовачка?
Вовачка:Вынеси писталет.
Мама:Сейчас Вовачка.
Берёт писталет и бросает ему в руки.
Вовачка:спасибо мам.
Мама:Незачто.
Друзья:А где пули от пистолета?
Вовачка:Сейчас.
Вовачка завёт свою маму.
Вовачка:Мам, мама!
Мама:Что Вовачка?
Вовачка:Вынеси пули от пистолета.
Мама:Сейчас Вовачка.
Берёт банку с пулями и бросает ему в руки.
Вовачка:Спасибо мам.
Мама:Незачто.
Друзья:Теперь нам нужны мешени.
Вовачка:Ща подождите.
Вовачка завёт свою маму.
Вовачка:Мам, мама!
Мама:Ну чего опять надо?
Вовачка:Вынеси снег.
Мама (нервна):О Господи вот твой снег,вот твоя нефть, вот твой рубль и вот твой лифт.И если ещё что-то понадобиться,вот тебе балкон.
Вернешь когда закончишь гулять.

Премьер-министр России Медведев утвердил правила пользования кадилом и сосудом для курения ладана при богослужении.

Кроме трудоголиков и алкоголиков, существуют ещё и деньгоголики. Таких
людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у
таких руки сильно дрожат.

- У тебя ни найдётся лишней сотни в долг?
- К сожалению, уже нет. Утром у меня была целая куча лишних сотен, но все раздал по дороге на работу. Мне ведь лишнее ни к чему.

- Скажите, почему в нашей аграрной стране нет ни одного памятника - женщине с косой?

Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться,
будто я лежу.

Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!

Доктор на приеме спрашивает больного:
- С чем пришли?
- С мочой и калом.
- А сперму случайно не забыли?
- Вот с ней, доктор, у меня проблемы.

- Мишка! Ты правда ждёшь ребёнка?
- Не, я жду обед, а ребёнка ждёт жена!

-Пережили голод - переживем и изобилие, - с грустью подумало хуйло и откусило кусок морковки.

- У России - особый путь! - заявил ВВ
- Правильно: через ж***! - радостно согласились Немцов и Навальный

Держитесь девчата...Это сейчас обезьяна - обидно...А вот с Нового Года!!!! Это же комплимент!!!

Другие анекдоты: