САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧУ

Российские туристы по приезде в Турцию устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили. Ночью русские проспали землетрясение. Утром один из них проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щекам и восклицает:
— Ой, блин! Не расплатимся же…

Напился так, что пальцы на руках весь следующий день заплетались.

- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
- Имел. Сегодня ночью три раза...
- Так в чем проблемы?
- Доктор, вы не поверите: кроме секса - во всем!

Купила мелки от тараканов. В голове тихо, сидят, рисуют...

- А что, мужик, метро в вашем городе есть?
- Кому и канализация - метро.

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…

Первый президентский срок: нужно понять в общих чертах, что делать.
Второй президентский срок: в общих чертах понял, теперь нужно осознать детали.
Третий президентский срок: лучше ничего не делать, чтоб не пришлось потом расхлебывать.
Четвертый президентский срок: опять меня избрали. Совести у них нет. Ну, берегитесь, гады!

Остап Бендер и Киса Воробъянинов сидят в зале Лондонского суда на
слушаниях дела Березовский против Абрамовича.
- Какой замечательный замысел законного отъема государственных средств,
какое великолепное мастерство воплощения! - Восклицает потрясенный Остап
Бендер. – Учитесь, Киса! Это вам не стулья у бедной мадам Грицацуевой
воровать!
- Да, уж, Ося! Это вам не лохов из Старгорода разводить!

Корейские машины - это гавно средней ценовой категории.

Москва, совещание у президента:
Путин: А у меня вопрос к губернатору Калининградской области... Как у вас обстоят дела с заготовкой капусты?
Губернатор: да всё окей у нас!
Путин: у как у вас с головой?
Губернатор: да всё окей у нас!
Путин: А вот мне докладывали, что у вас, как и у Козырева, головы-то нет... Только вот у Козырева черепная коробка, а у вас - кочан.

Бог наградил его настолько красивой внешностью, что он мог пить сколь
угодно...

PS: и, увы, эта речь была не о тебе.
(c) Sj

Рекламу Skittles ("Дотянись до радуги, попробуй радугу") считать пропагандой гомосексуализма среди детей!

- Я похожа на Леди Гагу?
- На гагу точно похожа, а вот на леди, не очень...

Критические дни мужчины: когда женщина хочет, а он не может.

Забудьте про неуверенность. Жизнь будет требовать от вас закончить дело до того, как вы почувствуете себя достаточно уверенным.

Кубинский ром и кубанский ром-тот самый случай,когда разница в одной букве является огромной.

Начальник отдела маркетинга водочной марки "Журавли" второй день не ходит на работу - за него работает Президент.

Илон Маск решил запустить сайт, на котором можно будет выявлять лживые новости и оценивать качество работы журналивстов. Сайт получил название Pravda.
В России решили превзойти Маска и создать аж целое Министерство правды.

- Хватит уже, б***ь, воду нефильтрованную в чайник наливать! Зае*ал в конец! Сколько можно!?
- Чего ты так орёшь?
- Извини, просто накипело...

Александр Грин написал "Алые паруса".Автор объяснил,что они должны плыть!Неграмотные люди построили "Алые паруса"и они,естественно ПОПЛЫЛИ! Чему удивляться! А другой персонаж объяснил детям:Как вы что-то назовёте,так ОНО и поплывёт! Вот! Книжки,однако,надо читать.

На всех хватает только ничего.

ГАИ все возрасты покорны.

Другие анекдоты: