АНЕКДОТ ПРО МОТОЦИКЛ С ЛЮЛЬКОЙ

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с коляской

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

Анекдот про зайца гаишника.

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про танк

Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.

Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо!
А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.

Четыре года вся семья госчиновника честно копила на квартиру и теперь она подлежит конфискации, так как её стоимость превысила трехгодовой суммарный доход семьи.

Лежит мужик на пляже в обтягивающих плавках, на него с интересом смотрят проходящие мимо женщины. Одна не выдержала, подошла и спрашивает:
- А посмотреть можно?
- 100 рублей, - отвечает мужик.
Посмотрев, женщина спрашивает:
- А потрогать можно?
- 1000 рублей, - отвечает мужик.
Потрогав, женщина спрашивает:
- А воспользоваться им можно?
- Если бы им можно воспользоваться, то ему бы и цены не было, - вздыхает мужик.

- В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову,
словно в парламенте. , - Я. Гашек, "Похождения бравого солдата Швейка".

Медицинская комиссия приняла решение оперировать Луценко. Всё верно, этому казлу давно пора оттяпать бошку! За активное участие в госперевороте, цинично названном «оранжевой революцией».

- А какой у вас любимый сок?
- Сок винограда. Прошедший процесс брожения.

Предоставить гражданство Депардье и следом ввести уголовную ответственность за фиктивную регистрацию. Как это тонко!

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я, Вовочка, знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, ещё в прошлом году съела!

Корм для кота - очень странная субстанция: он вроде как есть, но его сразу нет.

по социологическим опросам самой высокооплачиваемой и востребованной в России является должность гоп-стоп-менеджера.

Деревенский клуб. Закончилась дискотека. Два выпивших пацака возвращаются по домам в сопровождении подруг. Один из пацаков обогнав и развернувшись к остальным пинает лежащую на тропинке какашку, которая разлетается в разные стороны... Девочки естественно возмущены. Друг провинившегося, по-отечески обнимая обоих девочек и отводя в сторонку:
"Да ладно, не обращайте внимания! Он у нас вообще не адекватный..., - я тут недавно корову ебал, так он мне табуретку из под ног выбил!"

Учитель: за последние годы Поклонская смотрела только фильм «Викинг». Теперь понятно, почему она так ненавидит наш кинематограф!

В детстве мечтал стать писателем. Мечта сбылась, но частично: в свободное время пишет на заборах короткие слова.

Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася - наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.

Приходит постоянный клиент в публичный дом.
Подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете, сегодня хотел бы того...
с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Ну, постарайтесь.
Бандерша:
- Тётя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тётя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
- Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

в новостях сказали что на счёт россии перевели 400 000 000 000 долларов. хотелось бы узнать

1 в каком банке находится счёт россии?
2 почему стали по всем телеканалам показывать чубайса?

Декабрь 2013. Египтяне и турки валом валят в Россию погреться.

Беспорядки у пиндосов. Почему-то нет обвинений в наш адрес. Они сами что-то организовали?

Доминик Стросс-Кан подал встречный иск на горничную, обвинившую его в
сексуальных домогательствах. С помощью больших денег ему удалось
доказать, что сам он стал жертвой таких домогательств с ее стороны.

Танковая дивизия совершает марш в район учений. Помпотех на БМП следует
за колонной, видит: стоит танк. Помпотех останавливается и спрашивает
механика-водителя, узбека по национальности:
- Почему стоишь?
- Солярка кончилса.
- А масло?
- А масло ещё раньше кончилса.

Новости о киевской власти следует рассказывать не в разделе политики, но в разделе культуры, так как это театр марионеток.

Иван и Настя катаются на лодке в парковом пруду. Настенька восторгается окружающей природой:
- Ах! Рыбки – какие красивые! Иванушка, как бы я хотела стать рыбкой!
Потом Настенька замечает лебедей:
- Иванушка, смотри, какие очаровательные лебеди! Хотела бы я тоже стать лебедем!
Затем Настенька видит на берегу оленей:
- Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать оленихой! Иванушка, а что это ты такой хмурый?
Иван гребет веслами и тихонько матерится:
- Бл%дь, раки – где же РАКИ?

Чего ради денег не сделаешь! Вначале все астрологи в один голос вопили о конце свете в декабре 2012 года, но уже дают индивидуальные астрологические прогнозы на 2013 год.

У Филиппа Киркорова сегодня родилась дочь. Счастливый отец уже успел
обматерить и избить малютку.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Путин настолько циничен, что готов убить десятки мирных русских граждан, чтобы иметь возможность и дальше убивать украинцев.

Парень поcле знакомства с девушкой:
- Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до
вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

Эксперимент по передаче президентской власти половым путем провалился.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Другие анекдоты: