СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ С МАТОМ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Украинские анекдоты #4 [16+]

Сборник лучших анекдотов до слез 18+

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Если вы получаете меньше 15 тысяч рублей и ходите поддерживать Путина, то пора бы уже догадаться: если вас имеют, то это, в противоположность тому, что вам сказали, не есть сопротивление злу!

Интересная особенность: евреи традиционно лидируют в беге, а литовцы в стрельбе.

- Холмс, почему Путин не выпустил щуку?
- Элементарно, Ватсон: его бы заставили выпустить и Ходорковского!

Папа Карло жалуется Джузеппе:
— Что-то Буратино совсем распустился.
— Ну, что поделаешь — весна…

Как-то, в разговоре с родителями, Света опрометчиво упомянула, что слушает инди-музыу и увлекается инди-фильмами. Поэтому, на день рождения Света получила в подарок диск "Лучшие песни индийского кино".

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

- Люся, от чего умер Изя?
- Я его, Сёма, спросила что было бы, будь Леонид Хлыновский депутатом госдумы.
- И бедный Рабинович таки умер от зависти?
- Нет, ото смеху.

Чтобы построить хороший дом, надо быть хорошим строителем.
Чтобы посадить хорошее дерево, надо быть хорошим агрономом.
Чтобы вырастить хорошего сына, надо быть хорошим человеком.
На строителей и агрономов учат массово, на человека каждый учится сам.

У меня, походу, при встрече с осенью запой вместо "здравствуйте"...

Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.

Когда челябинский пацанчик подходит к московской девушке знакомится и просит у нее телефон, та с радостью отдает не только сотовый, но и ключи от машины. (c) Sj

Если в апреле вы видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй - в пуховике, то не переживайте. Просто второй вышел из дома в 7:30, а первый в 10:00. Такая она, весна.

МИД Гондураса, демократичной и благополучной страны, предупредил МИД Украины о санкциях в случае продолжения хохм о сравнении нынешней России с Гондурасом.

Руки как базуки, ноги как два столба на дороге, а сверху башка как картошки пол мешка.

Православные крестятся тремя перстами, староверы – двумя перстами, нововеры – тоже двумя, но «козой».

Пишут, что Сирийская армия вновь применила химоружие,
не утилизированное только Соединенными Штатами.
А как сирийцам удалось его выкрасть?

Московского следователя поймали на взятке в 1,5 миллиона рублей.
Сбивает цену, гад - возмутились коллеги, его задержавшие.

Вчера в Администрации Президента: "Делайте, делайте что угодно, только бы отопление в Москве не включать"!

Счастливые – это те, кто часов за 620 тыс. долларов не наблюдают или носят их на правой руке.

Пейте, пойте, веселитесь,
но под елку не ложитесь:)
Чтобы дедушка мороз
в вытрезвитель не унес :)

На пачках сигарет планируют помещать ещё более жуткие картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

— Доктор, а с таким диагнозом можно жить?
— С диагнозом — вообще без вопросов, а вот с таким заболеванием — вряд ли.
(c) Нестор Бегемотов

- Рабинович, а по телку показывают торжественную кастрацию президента.
- Шлемензон!!! Инаугурация!
- А я что сказал?
- Кастрация.
- А какая разница? Они все мне кажутся политическими импотентами.

Моряка всегда тянет в море... Якорь.

Патриарх с идеЕЙ?
@ онН С данО-надО!

оДА?

У Гитлера были «полезные евреи», которых он собирался после окончания войны уничтожить. А чтобы они верно ему служили, обещал их родственников не трогать. У Сталина тоже были "полезные евреи".

то удалить в сексе.чтоб небыл банапьным-букву б

Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина
найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять маленьких
ненужных тряпочек.

Три блюстителя порядка идут поздно вечером по парку. Слышат – в кустах возня какая-то. Старшой спрашивает:
- Чё там делаете?
Мужской голос:
- Трахаемся…
- По согласию?
Мужской голос:
- По согласию…
- Не тебя спрашиваю!
Женский глос:
- По согласию…
Идут дальше. В других кустах слышат кряхтение. Старшой:
- Чё там делаете?
Мужской голос:
- Трахаемся…
- По согласию?
Мужской голос:
- По согласию…
- Не тебя спрашиваю!
Грубый мужской голос:
- По согласию…

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!..

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно
танцует.

Кошка в дом — мир в дом.

Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел
пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".

Дедушка Мороз, убери Путина!

Минздрав предупреждает: система взаимоотношений в церкви способствует распространению педофилии и гомосексуализма. Все воспитанники государственных учебных заведений, где преподаются уроки православной культуры, должны регулярно проходить диспансеризацию.

Приметы - дело симметричное. Если рассыпал соль, то к несчастью. А если сахар - к большой удаче.

идёт подготовка ко сдаче парашутистов один пропал а капитан говорит
прапорщику: хочешь полетать? а он ему: хочу! чего же не полетать
приезжает генерал на проверку все полетали очередь была прапорщика
прапорщик подсунул мешок на парашут а парашут полетел как долбанулся а
генерал подумал что он в лепёшку разбился а прапорщик из кустов выбегает
ложится к мешку а генерал спрашивает ну как а он ему бля как больно

Другие анекдоты: