ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ И ПРИКОЛЬНЫЕ В КАРТИНКАХ

подборка лучших анекдотов 2019 года очень смешные анекдоты 18+ до слез новые анекдоты

Лютые приколы. ЛУНТИК ПОБРИЛСЯ и Чипсы фирмы ПЕПСИ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные АНЕКДОТЫ!

10 КРУТЫХ ЧЕЛЕНДЖЕЙ В ТИК ТОК! Tik Tok и Musical.ly

Пьяные алкаши приколы 18+, самые свежие приколы фото подборка

Лучшие смешные АНЕКДОТЫ ! МУЖ И ЖЕНА свежие анекдоты

Самое смешное видео в мире. Попробуй не засмеяться с водой во рту челлендж, ч. 26

Прикольные и смешные анекдоты 22

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

В Думе ищут адекватный ответ на наглые происки неба. Возможно, россиянам законодательно запретят попадать в рай.

Национальными лидерами становяться не в силу каких-либо личных качеств, а в следствии желания так называемых элит лизать чей-то зад.Так появляются нациАНАЛьные лидеры.

Война, перед атакой командир кричит: - Вперёд, орлы! Все несутся на врага с криком "Ура!". И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Выгодно быть пессимистом. Почти всегда оказываешься прав, а изредка - искренне удивлен. :-)

Отец вампир учит своего сына:
- Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею
и соешь кровь.
Сынок все так и сделал... пьет значит кровь. Тут отец подходит:
- Все, сын, бросай её, хватит - Папа, но ведь у неё еще столько крови
осталось - Бросай говорю, мы же не адвокаты.

Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. По городу ехали запотевшие стёкла.

Стали известны подробности самоубийства Н. Витренко.
«Конотопская ведьма» повесилась на осине в Александровском саду возле Кремля.
Перед этим перебросила через кремлевскую стену кошелек с тридцатью юбилейными серебряными рублями и запиской «Владимир Владимирович, заберите Ваши проклятые деньги».

-Вовочка, что ты так смеешься?
-А меня Марья Ивановна избила теперь она от меня беременна.

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

Никогда не делайте ничего назло! Гадости должны идти от души.

Бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ложек.

Родители! Храните презервативы в доступном для ваших детей месте!
Иначе будете нянчиться с внуками...

Мы будем стоять за спинами детей.
В.Путин

Мечтаю о девственнице, но до 18-ти с ними нельзя, а после 18-ти их уже нет...

Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.

Новости шоу-бизнеса: Сергей Зверев узнал, что Элтону Джону присвоили титул лорда и решил внести небольшое изменение в своё имя. Теперь звезду гламура зовут Сэр Гей Зверев.

Запись в журнале дефектов на ремонтном авиазаводе: "В заднем салоне около туалета отодрана стюардесса" - (шильдик над кнопкой вызова).

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
скандальные унитазы в сочинском
туалете заменили тумбочками.
-Ну, падруга, гадить в тумбочки это
уже беспредел!

Покатившись на встречу друг другу, их глаза встретились...

В идеале я как врач готов работать за идею, если:
1. Кто-то за идею даст мне дом с коммуникациями, за идею обеспечит электричеством, газом и так далее.
2. За идею будет обеспечивать продуктами питания, одеждой
3. За идею обеспечит транспортом
4. За идею будет пускать в кинотеатры, театры и прочие развлекательные места
5. За идею даст образование детям

- Мой юный друг! Если ты собрался встретиться с девушкой, у которой на аватарке помещена не её фотография, а какие-нибудь котики с бантиками, обязательно возьми с собой достаточно денег, чтобы купить пару бутылок водки. Можешь быть абсолютно уверен: непременно понадобится...

"Другая Россия" предложила сторонникам Путина перечислять деньги на
организацию своей борьбы, чтобы их заявления о том, что деятельность
"Другой России" финансируется антироссийскими силами, перестала быть
клеветой.

Это как же бабы довели моего мужа, что он мне как-то искренне посоветовал: "лучше дружи с мужиками"

Приежает на иномарке амереканец в какуето деревню и сломался извонит своим я вот сломался привизите то то то через час звонит ненадо мужики мне месные поченили спомощью молотка и какойто матери.

Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 2 раза подняли. Берите пример с депутатов: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же терпят.

Глядя в зомбоящик начинаешь понимать, что от пидоров тоже есть польза.
Поют красиво.
Я бы точно так не смог.
Даже пробовать не буду.

Сочи. Олимпиада 2014. Маленькая пивнушка перед закрытием. Продавщица
кассирше:
- Манька, скажи этим алкашам, чтобы 72-ой портвейн больше не выбивали,
он закончился.
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.
Thank you

FАQ уоursеlf - часто задаваемые себе вопросы.

Разговор в одесском салоне связи "МТС":
- Вы на "Киевстар" кладёте?
- Постоянно!

Приехал мужик в тайгу. Лёг ночью спать и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:

— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?

— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отберут!

Девчонка “хоть куда” может обслуживать до трёх мужчин одновременно.

- Почему у нас, при расширении дороги её, для начала, нужно до предела и надолго сузить?
- В результате можно просто обновить бордюры.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна.
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Киев намерен объявить Кадырова в международный розыск

Другие анекдоты: