АНЕКДОТ ПРО КРАБА И ГИНЕКОЛОГА

Сегодня, в 4 утра, Россия, без предупреждения, вероломно сдалась в плен
Германии. Сотни тысяч немецких беженцев в ужасе осаждают границы
соседних государств, тщетно пытаясь покинуть родину

У них был Нострадамус, а у нас – Насрадамус.

По просьбе потребителей с января 2015 года рубль начнут выпускать в рулонах и без текста.

Собрал лев всех зверей и говорит:"с этого дня ,каждый из вас должен мне каждый день приносить по 5 киллограмм мяса ,иначе я буду пиз**ть вас ху*м по спине." Ну звери и понесли. А заяц думает:"блин что делать? Где взять масо ?, ладно х*й с ним понесу морковку..." Приносит морковь льву. Лев смотрит на него и говорит:" заяц,морковь конечно хорошо ,но меня слышали все звери ,а я за слова отвечаю ,так что становись!" И давай зайца ху*м по спине пиз**ть. Зайцу больно пиз**ц ,а он не может сдержать смеха. Лев внедоумении :" заяц, ты что ржешь ?" ,а заяц ему отвечает:"так там ежик тебе целую корзину яблок несет!!!, за слова придется отвечать" )))

Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься - причина в деньгах!

RE: идёт война русских с немцами...
Такой войны никогда не существовало - была война двух тоталитарных идеологий. Более того, 1,000,000 русских (если не больше) приветствовали гитлеровцев. Малыш, иди букварь учи.

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение - выкачивать деньги прямо из карманов граждан.


Если ты внезапно посмотрела на парня, а он с задумчивым взглядом тупо пялится в одну точку, значит, он только что смотрел на твою попу.

Дома держал только две пары обуви - лыжи и ласты. И ничего - вполне
хватало.

Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о
выезде.
- Почему?
- Ваша работа связана с государственной тайной.
- Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на
двадцать.
- Именно это и является тайной.

Опросили 100 покупателей колбасы "Офигенная". 90 человек сказали "гадость". 10 сказали "очень вкусная". Угадайте, что мы дали в эфир.

Интересно, после того, как непорочная Ева вкусила запретный плод, она стала хуже, чем К. Собчак или, всё-таки, осталась достойнее этой гламуриньи?

RE: -Почему в советской Библии "дева" Мария и Христос ходят босиком?
-Так легче догнать и перегнать Америку.

Советская Библия - само по себе анекдот.

В Австралии властями уничтожено более семисот коал. По официальной версии коал убивают, чтобы они не умерли от голода.
Конспирологи предполагают, что на самом деле это идёт охота на коалу, которая фотографировалась с Путиным, но она ещё жива.

В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Ирландии.
- Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?
- А откуда из Ирландии?
- Из Дублина.
- Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?
- А ты в какую школу в Дублине ходил?
- Святой Марии, закончил в 62-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен: - Да ничего, вот близнецы О'Рэйли опять нажрались...

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

Студент-медик получил телеграмму от родителей:
"Как дела? Срочно сообщи результат экзамена!".
Он отвечает:
"Экзамен прошёл блестяще, профессора в восторге, попросили осенью повторить на "бис".

Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на жёлтом "Ламборджини".
А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в "Пятёрочке".

чТО такое бездонная бочка? ЭТО борьба с коррупцией на Украине.

Когда Чубайс в Сколково отрубил электричество, ни один эксперимент не прекратился, просто все они прешли на темную темную сторону саурона.

Другие анекдоты: