СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ НЕ ПОШЛЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

Свежие анекдоты очень смешные. Пошлые анекдоты про танцы!

этот Анекдот взорвал интернет

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Куда бы вы меня не посылали - дорогу домой я знаю! Так что на напрягайтесь…

Да, похоже нашему Владимиру Владимировичу давно пора менять окружение. А
то кругом гандоны мерещатся.

В кулуарах МВФ любят повторять:
«Нет такой страны в мире, которую нельзя было бы уничтожить реформами».

RE: Беседуют Чапаев и Петька. Петька:- Василий Иванович! Американцы
высадились на Луне! Чапаев:- Ты смотри, Петька, куда наш пан Бандера их
загнал!

Для Чапаева и Петьки Бандера не был "нашим", дыбил...

Если стакан с водкой полупустой, то следующий обязательно будет полуполным!

Анекдот-ру УЖЕ НЕ ТОТ, что в 1995-м...

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива

Я, как гуманитарий, стесняюсь считать при посторонних.

- Какой ужас! Какой кошмар! Вы слыхали? Рабинович задержан за покушение на жизнь Шеина!!!!
- Как? Не может быть! Рабинович стрелял в Шеина?!
- Нет. Не стрелял. Но он брякнул этому неуравновешенному кандидату, что если тот будет голодать пару месяцев, то его сделают мэром Астрахани!!!

В субботу Валера привычно похмелился прямо с утра.
Но потом вспомнил, что вчера не бухал!

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка
-бедненький, он наверно лежит в постельке?
-Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель.
В Оперу повел! !

Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?

Цыплят по осени считают, а евреев - по матери.

Случай в Раю:
Архангел заглядывая в канцелярию
-Господи,к тебе русские...
-Скажи им,что меня нет!

Поскольку общественный транспорт в Ухрюпинске представлен только маршрутками, принято решение переименовать город в Газельск.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло десять депутатов и мэр города. Дети не пострадали.

Толерастические взгляды оказались протеррористическими.

Афигенный психолух нидорага паднимет вашу самааценку.Чесна-чесна!

Встречаются 2 приятеля в туалете:
- О, сколько лет, сколько зим! Ты чего тут делаешь?
- Да я девушку свою жду. А ты?
- А я просто посрать зашел.

Глядя на нашу оппозицию, вспоминаешь слова песни Игоря Талькова:
Солнце уходит на Запад, и убегают за ним
Те, кто не знает, что все в этой жизни имеет исток.
Солнце уходит на Запад,
Но чтобы снова родиться, спешит на Восток...

Российский холдинг «АБВГДЕЙКА»: Абрамович, Богданов, Вексельберг, Гуцериев, Дерипаска, Евтушенков, Илиев, Керимов, Алекперов. Василь Лукаш

Определив содержание селитры в арбузе, террорист решил сделать из него бомбу.

Двое парней выбирают пиво. Подходят к тёте-продавщице:
-Тётенька, два "Козла"!
Продавщица:
-Я вижу! Что брать будете?

В её взгляде я прочёл: "Меня хватит на всю ночь, красавчик!". Куда там. Не хватило. Я доел её уже через полчаса. Речь, конечно, идёт о пицце.

Щедрость, это когда отдаёшь другу самую жирную котлету и успокаиваешь себя тем, что по ней лазила мохнатая муха.

К Светке папа завтра приезжает.
Обегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики..

- Димо-о-о-он! Димо-о-о-он! Димо-о-ооо-он!
- Ты что разорался!?
- А Димон выйдет?
- Димон пи*дюлей за палево получил и вышел уже. А тебе еще пятнадцать суток сидеть.

- Маша, давай поженимся!
- Дать - дам, но жениться - нет.

- Ещё немного и... ветер переменится на вольный.
- А прогноз на ветер Гидрометеоцентра или ВЦИОМа?

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

Путин с улыбкой на лице прерывает чтение анекдотов из России и вызывает помощника.
-Подготовьте Указ о награждении Вернера Орденом за заслуги перед Отечеством".
-Так точно! Будет исполнено,Владимир Владимирович.
-Впрочем,шучу - шучу.Проверяю, как у вас с чувством юмора... С наступающим!

1 апреля:
- Девушка, а у вас вся спина белая!
- В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?

После того, как Эрдоган пошёл на мировую, а Трамп выиграл выборы, главными врагами Россиюшки объявляются украинцы. Именно украинцы теперь строят заговоры, пишут планы по расчленению РФ, разлагают Русскую(с) Духовность(тм), вербуют шпионов, готовят вторжение, спонсируют ИГИЛ и пишут "Х...Й" в лифтах. Не знаю, как вы, а я бы гордился.

Обратите внимание!
Все принятые законы направлены на ущемление прав и действий граждан.
Через тридцать лет даже подняться с кровати надо будет с разрешения.

уж не знаю с какими специалистами Путин собрался советоваться по поводу
возврата зимнего времени, а я бы им морду бы уже набил.

Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!!
И никак не наоборот.

Другие анекдоты: