НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про каскадёров. Не повторять.

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕИЧА АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ!!! #9

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА ПРО ГАЗПРОМ!!!

ТОП 5 ПОШЛЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

Чтоб глаза мои тебя не видели.... Юмор. Смех. Ржачь.

Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

Обходи автобус сзади, а честь смолоду.

Не так опасно стоять на пути стада, как на пути тех, кто его доит.
С днем учреждения национальной гвардии, страна!

-Что общего у отечественного автопрома (авиапрома) с православными крестами?
-И то, и другое - метлаллолом, которому место на свалке. И это - реалии, отрицать которые могут только идиёты-селюки из "Галичины".

Если женщина будет выпивать в день шесть литров зелёного чая, то сможет прожить 120 лет.
А если женщина будет выпивать в день шесть бокалов вина, то проживёт всего 60 лет.
Но зато о-о-очень весело!

Путин выступает на инаугурации:
—Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит
своему тестю:
—Александр Аврамович, не волнуйтесь, вас это совершенно не касается.

На уроке Вовочка правильно отвечает на все вопросы учителя.
Его одноклассница Люся заявляет:
- Он - сраный ботаник!
Учитель:
- Не говори так. Возможно, лет через пять он будет твоим работодателем.
Вовочка:
- Нет, не буду. Я планирую стать сутенёром...

- Новый Год - это праздник, который остается с тобой весь год.
- Да, тяжело очистить одежду от пятен, оставшихся после новогоднего стола.

Порнография - явление в России, от которого невозможно отвернуться: уж
больно захватывающе...

Уважаемый Дедушка Мороз! Я понимаю, что еще рановато, но все же есть у
меня к тебе просьба. Есть такие люди.. они... они упорно пишут
"извените", вместо извините. так вот, не мог бы ты УБИТЬ ИХ ВСЕХ
НАСМЕРТЬ ГРЯЗНЫМ ТОПОРОМ, пожалуйста. твари тупые, блджад

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Старуха делится своими секретами с подругой:
- Я со своей дырявой памятью нашла способ запоминать пароль на компьютере: я выбрала пароль НЕВЕРНЫЙ. И теперь, когда я ввожу любые буквы, компьютер мне выдает: вы ввели НЕВЕРНЫЙ пароль.

По итогам референдума за независимость Шотландии Единая Россия честно набрала 146%.

Даже голоса в моей голове не знают что сказать.

По непроверенным слухам, министр обороны Украины выбросился из окна с криком "Русские идут!"

Лучше дьявольская красота, чем страх божий.

Ходорковский создал "Открытую Россию". А Следственный Комитет в противовес решил создать "Закрытую Россию". Начав с Улюкаева.

Отпусти меня домашнее холодильнико! - Не отпустило!

Счастливым считается тот брак, в котором одна половина храпит, а другая - не слышит.

Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша
добираются только самые шустрые, но не самые умные.

- Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.

— Почему ты шаркаешь все время?

— Привычка

—? .

— Кот

— И?

— Идешь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.

Если ты такой дурак, то почему же ты такой богатый?

Объявление: "ООО "Сизиф" возьмётся за любую бесполезную работу".

Учительница в школе просит детишек пофантазировать, в каком году им
хотелось бы жить.
- Я хотел бы жить в 2082 году, когда дети будут летать на Луну!
- А я хотел бы жить в 2184 году, когда дети будут летать на другие
планеты на каникулы!
- Вовочка, а ты в каком году хотел бы жить?
- Я хотел бы жить в 2001 году!
- Так это ж счас!?
- Так разве ж я живу!??

21.03.2013. Березовский продал картину Энди Уорхола "Красный Ленин" за 110 тысяч фунтов стерлингов.
24.03.2013. Березовский скончался.
Теперь власти, наверное, поостерегутся сносить Мавзолей.
Кто Ленина обидит, тот трёх дней не проживёт!

В проклятое царское время в трактирах имелись половые. Интересно, а какие у них были признаки?

- Могу сказать с точностью до 100%, что никакого конца света в декабре этого года не будет.
- Почему это?
- Да потому что у меня туалетной бумаги на год вперёд куплено, да и у всех остальных она куплена впрок, не на год, так на месяц.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

В Госдуме планируют в феврале-марте принять законопроект о шестикратном повышении штрафов по отношению к таксистам без лицензии. Наказание для работающих на законных основаниях перевозчиков, напротив, будет снижено. О размере штрафов для пассажиров такси не сообщается, передает «Интерфакс».

- Миша, ну как жена?
- ... 120 на 70...
- это давление?
- да нет... рост и вес...

- Вот что значит знать географию! - воскликнул Умка,и рванул на юг.

По итогам референдума, в преддверии курортного сезона, непонятный "Правый сектор" был убедительно побежден крымским "Частным сектором"...

Другие анекдоты: