АНЕКДОТЫ ПРО ЕЛЬЦИНА

Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках.
У них вопрос поважнее: По понятиям ли праздновать Год Петуха?

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи: мешки для мусора и мусор для мешков.

Удачно завершился проект "Марс 500". Экипаж вышел из "корабля" и зачитал
приветствие от марсиан.

Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.

- Наша страна давным-давно в жопе.
- Нет.
- Тогда объясни, откуда у нас столько газа.

Ура, сегодня пятница, отдохну, потом поработаю ещё лет 40, и опять отдохну.

Наконец-то закончилось осеннее нытьё и началась активная пропаганда волшебства новогодних праздников.

- Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
- А как же их тогда убивать?

Если бы наша страна называлась не Россией, а Норвегией, адреса правительственных сайтов отражали бы полную суть их владельцев. president.gov.no - а что, звучит.

-- А чего бы Вы хотели избежать, Владимир Владимирович?
-- Мне бы очень не хотелось, что бы меня ассоциировали с каким то там Антихристом.
-- Так вести себя надо поприличнее. Но самое главное - заставить свои спецслужбы вернуть долг одному сибирскому физику.
Вот тогда и появится возможность для выбора. А пока они это не сделают, все "заранее предопределено"))))

- Я его, блять, отучу материться! Заебал в приличном обществе всякую хуйню нести. На нас и так все уже косятся, суки, заебали! - А ты уверена, что это из-за него?

Когда-то все танцы принято было танцевать голыми, и был только один
неприличный танец, в котором присутствовали элементы одежды, назывался
стриптиз.

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

Число гостиничных номеров в Сочи - удвоилось, дорог - утроилось, мощность подстанций - учетверилась. Количество медалей - уменьшилось в 10 раз...

У психиатра:
- Я вам весьма признателен, доктор, за то, что вы вылечили меня от мании величия, которая меня так мучила. Позвольте в знак признательности преподнести вам скромный чек на сто миллиардов долларов.

- Почему немцы в Первую мировую войну были Боши, а во вторую - Фрицы?
- Бош - это фамилия, Фриц - имя. По второму разу фамильярность выросла.

Обожаю мужчин, с которыми можно поржать от души, а не строить из себя мадам.

В связи с тем, что большинство кацапов превратилось в орков, столица гандорашки переместится в город ОрКск.

Муж:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

- Ты расстроен из-за ЭТИХ проблем? Думаешь, год плохо начался?! А
нифига!
у моего соседа год начался еще хуже. Он вообще умер!
- ... тогда у меня все просто ЗАЕБИСЬ!!!

- Мне многие говорят, что психология - это моё!
- Они имели в виду, что твоё место в психушке.

Пуговицы оторвут, ноги отдавят… Зато как красиво называется — САЛОН автобуса.

Другие анекдоты: