АНЕКДОТ ТВ СМОТРЕТЬ ОНЛАЙН

Анекдоты - Выпуск 3

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты. Выпуск 5. AnekdotTV.TV

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Смешные анекдоты от перца - 2

Анекдоты. "На рыбалку с ночёвкой"

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты. Экзамен по анатомии

Анекдоты 2 Выпуск 21 (2014)

Анекдоты / 1-2 Серии (2012) SATRip

Голос в телефонной трубке:
- Кто-о-о проживает на дне океана?
- Кто это был? - спрашивает жена.
- Опять эти чёртовы коллекторы звонили...

Из всех проектов в области нанотехнологий успешно внедрен только один –
создание потребительской нанокорзины.

Идеальный мужчина и идеальный муж - это, обычно, два разных человека.

Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать
тестя?
- Когда-то именно он был решительно против нашего брака.

Должен ли джентльмен требовать доказательств от другого джентльмена, утверждающего, что все зло в мире - от русских?

Самый мощный удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил,
опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы
успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг
звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку..

- Привет, как дела?
- Нормально.
- Что-то ты херово выглядишь.
- А это у меня теперь норма такая!

Раньше я икал.
Мне посоветовали средство от икоты – пить побольше воды…
Теперь я булькаю!

Мама: - Сына, тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то жирная дура! опять сука весь холодильник опустошила!

Вовочка редко читал книги.
От порки до порки.

Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде, чё довыносился.

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.

- Алло! Это Петрова Мария Ивановна? Где сейчас ваша дочь-школьница, Ольга, вы не знаете?
- Конечно знаю, она на каникулах уехала на недельку погостить на дачу к подруге! Девочки часто туда ездят! А кто ее спрашивает?
- Вам звонят из роддома, мы, бабушка, просто вам сообщаем, видимо, на этой даче гостили не только девочки...

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там Настенька обнаженная лежит. Санта задумался:
- Воспользуюсь Настенькой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...

Никто не мог понять, что так расстроило хуйло в Монголии. Оказывается , гляда на голубое небо и желтые степи этой страны, хуйло вспомнило доклад о потерях своего десанта в Донбассе ...

Последние две недели я всё больше и больше удивляюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты...

-У вас в хуйлораше столько дураков?
-Не преувеличивайте. У нас нет дураков, а есть 94 % глубоко заблуждающихся.

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...

Метеорит метеоритом, но, россияне, срочно пересчитайте лучше свои "булавы", у вас только они то "перелетела", то (обычно) - не взлетела.
Хорошо, что на них, говорят, установлены дополнительные системы, предохраняющие от преждевременного "срабатывания".

- Почему у нас орлы часто не летают?
- Потому что, им дятлы мешают.

- Эх, Дима, давно что-то новых анекдотов в инете не было...
- Да, Вова, давно... надо что-то с этим делать! А то скукота...
- А знаешь что, Диман? Давай, я поприкалываюсь как-нибудь, ну, например, на дельтаплане журавлиный косяк возглавлю? А что, круто!
- Да, Вова, и анекдоты новые появятся - уж никак не меньше ста штук!

Другие анекдоты: