АНЕКДОТ ПРО ПОЗУ 69

Штирлиц подумал: - Да-а, эти немцы похоже все уже лет 20 не стояли на лыжах!!!

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.

вариант разговора в россии будущего.
пошёл на хуй отсюда.
спасибо.

Российские СМИ пишут, что вчера рейтинг Путина был 87,4%, сегодня уже 100% и этот показатель будет только расти!

- Малыш, ты веришь в существование Деда Мороза?
- Нет!
- А он в тебя верит. Не подведи его.

- Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
- Это всё анатомия, поступки-то будут?


Настроение бодрое, прошли дно кризиса!

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" - обрадовался Штирлиц.

Хозяйственный магазин.
Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...

После назначения Саакашвили в Харьков за пост мэра Киева может побороться Тайсон.

Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.

Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу!" Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!" И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.

Доллар, по утверждению минфина, "ненадежен". А лихорадит рубль...

- Папа, а что такое трутень?
- И ты туда же!

В баре два мужика сидят выпивают. Познакомились, разговорились. Ты че
бухаешь? Да сорок дней седня как любимая теща померла. А ты? У меня тоже
сорок дней. Тоже теща? Да нет, я главным бухгалтером работаю, сорок дней
до годового отчета осталось.

Спасибо,Наташка! Ты святая Мария!...Ой,прости,Катя!

Прогноз погоды на сегодняшний день: от -30° до +30°.
Возможны торнадо, снегопад, ясное небо и жара.

- Какой литературный герой лучше всех выражает голос нашего народа?
- Герасим из "Муму".

Еду с сыном в автобусе. Пацан только что научился читать и читает всё подряд и обязательно громко. Все же должны знать что он читать умеет! И вот он читает всё, что написано на домах, на заборах: «Универсам», «Аптека», «Гастроном», «Приём стеклотары», «Путин – х.й»… Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

- Они усомнились в моей сексуальной ориентации!!
- То есть они усомнились, что ты пидорас?

Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть - нет!

Наша непредсказуемость: американцы однажды высадились на Луне,... а мы сделали шаг ещё больший для Человечества - пролетели мимо спутника Земли!

Пригласили в сборную России футболиста из-за бугра Нойштеттера.
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный Нойштеттер отвечает:
- Уважаемый тренер! Хоть я и давно живу в Германии, я хорошо понимаю русский язык.
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Дзюбе объясняю!

Другие анекдоты: