АНЕКДОТ ПРО ПОЗУ 69

📌Анекдот про позу 69

📌Анекдот про необычный секс

Самый смешной АНЕКДОТ про позу 69

Анекдот про позу 69

Анекдот про позу 69 !))

Анекдот про позу 69

Анекдот «Поза 69»

Анекдот про позу 69. Анекдоты смешные до слез. Анекдоты от Вовочки.

Поза 69

Поза раком

Штирлиц подумал: - Да-а, эти немцы похоже все уже лет 20 не стояли на лыжах!!!

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.

вариант разговора в россии будущего.
пошёл на хуй отсюда.
спасибо.

Российские СМИ пишут, что вчера рейтинг Путина был 87,4%, сегодня уже 100% и этот показатель будет только расти!

- Малыш, ты веришь в существование Деда Мороза?
- Нет!
- А он в тебя верит. Не подведи его.

- Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
- Это всё анатомия, поступки-то будут?


Настроение бодрое, прошли дно кризиса!

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" - обрадовался Штирлиц.

Хозяйственный магазин.
Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...

После назначения Саакашвили в Харьков за пост мэра Киева может побороться Тайсон.

Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.

Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу!" Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!" И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.

Доллар, по утверждению минфина, "ненадежен". А лихорадит рубль...

- Папа, а что такое трутень?
- И ты туда же!

В баре два мужика сидят выпивают. Познакомились, разговорились. Ты че
бухаешь? Да сорок дней седня как любимая теща померла. А ты? У меня тоже
сорок дней. Тоже теща? Да нет, я главным бухгалтером работаю, сорок дней
до годового отчета осталось.

Спасибо,Наташка! Ты святая Мария!...Ой,прости,Катя!

Прогноз погоды на сегодняшний день: от -30° до +30°.
Возможны торнадо, снегопад, ясное небо и жара.

- Какой литературный герой лучше всех выражает голос нашего народа?
- Герасим из "Муму".

Еду с сыном в автобусе. Пацан только что научился читать и читает всё подряд и обязательно громко. Все же должны знать что он читать умеет! И вот он читает всё, что написано на домах, на заборах: «Универсам», «Аптека», «Гастроном», «Приём стеклотары», «Путин – х.й»… Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

- Они усомнились в моей сексуальной ориентации!!
- То есть они усомнились, что ты пидорас?

Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть - нет!

Наша непредсказуемость: американцы однажды высадились на Луне,... а мы сделали шаг ещё больший для Человечества - пролетели мимо спутника Земли!

Пригласили в сборную России футболиста из-за бугра Нойштеттера.
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный Нойштеттер отвечает:
- Уважаемый тренер! Хоть я и давно живу в Германии, я хорошо понимаю русский язык.
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Дзюбе объясняю!

Другие анекдоты: