ВЕСЕЛКА АНЕКДОТЫ

Одесские анекдоты

Звёзды молодости нашей. анекдот

Вечір зустрічі випускників 2018

рыжик настоящий груздь кипрей иван чай иван-чай белый гриб

рыжик настоящий груздь кипрей иван чай иван-чай белый гриб

Грибы белые / Настоящий груздь / Собрали 5 ведер

Сколько стоит вышиванка и как не купить подделку

Грибы белые / Настоящий груздь / Собрали 5 ведер

Грибы белые / Настоящий груздь / Собрали 5 ведер

отруїли півсотні корів на Тернопільщині

Вовочка Сидоров, несомненно, в школе был выдающимся учеником. Именно ему приписывают авторство знаменитой фразы на стене мужского туалета школы «Деректриса- Б…ь!», хотя наука пока этого не может подтвердить.

Блондинка собирается в поход.
Стоит, бормочет около рюкзака:
— Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги!
Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.
— Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять?
— Мама! Будут стринги — будет и палатка и спальник!

У нас сыра нет уже и в мышеловках!

Первые любители спиннеров были летчики на Ил-2, позже они рассказали своим правнукам и началось...

- Ну что, гражданин, мы обнаружили у вас Tor и Torrent - будем судить за терроризм и пиратство!
- Но я никого не терроризировал и не грабил!
- Но инструмент же у вас есть!
- Ну, тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но инструмент же есть!

Роспотребнадзор пришел в ужас от того что в поставляемых Украиной пачках соли находится "Хлорид натрия" и немедленно запретил импорт данной субстанции.

- У нас пол страны живёт за чертою бедности и всех этих людей можно смело причислить к лику святых.
- Теперь я понял, почему нашу страну издревле называют - " Святая Русь ".

Приходит еврейка домой.
- Папа! Я выхожу замуж за Дашу из соседнего подъезда!
- Ты что, дочка, она же хохлушка!!!

Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.

Независимые, самостоятельные женщины считают, что все мужики скоты, и что все скоты люди.

- А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
- Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!

Кто бы намекнул Верховному, что если перестать давить продукты, то страна смогла бы прокормить не три, а четыре новых дивизии на западном направлении.

"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

В дорожных знаках, как и в знаках препинания, я не сомневаюсь. Я их ненавижу.

Женская грудь доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

Рабинович, с мягким упрёком, говорит своему постоянному поставщику:
- Мой конкурент, Шлемензон, рассказывает: всякий раз, когда он приходит к вам, вы провожаете его вниз по лестнице со свечой. Со мной же вы никогда так не носитесь! При этом я всегда рассчитываюсь с вами наличными, а этот паршивец Шлемензон всё берёт в долг.
- Как раз поэтому! Если вы сломаете на лестнице шею, это ваше дело, а если сломает шею Шлемензон, то кто заплатит мне по его векселям?

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, по-моему
виражение – введение санкций Западом
против России, звучит как-то двусмысленно
сексуально…
-А судя по результатам, Абраша, напоминает
таки акт затянувшегося самоудовлетворения!

Вы не могли бы мне одолжить небольшую сумку денег?

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
- Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место?
- Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.

Турция закупила китайские С-300. Вообщем-то правильный выбор: во-первых они значительно дешевле, а во вторых - в отличие от оригинала или американских "патриотов" они позволяют сбивать вообще любые самолёты (даже китайские).
Прям как в DVD - МУЛЬТИЗОНА !!!

- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Большой брат следит за тобой и ему скучно.

Из школьных сочинений:
П.А. Порошенко подписал закон, запрещающий совесткую символику. Гуд бай, православные кресты!

Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.

РЕ: В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.



А почему именно в Киеве?

Только очень глупые дети выглядят по-настоящему детьми, и только очень глупые взрослые выглядят по-настоящему взрослыми.

Клайв С. Льюис ("Хроники Нарнии")

Краткий катехизис здоровых рефлексов

1) не сойду с ума от горя, если придётся ударить жену
2) не содрагаюсь от ужаса, когда ем мясо
3) не переношу демонстративную педерастию
4) не нуждаюсь в помощи мигрантов
5) не умиляюсь танцами инвалидов и прокажённых
6) не считаю влечение к созревающим девочкам педофилией
7) не пропаду без автомобиля
8) не считаю борьбу за права меньшинств признаком власти большинства
9) не хожу на бессмысленные выборы
10) не считаю участие кого-либо из своих предков в какой-либо войне основой философской системы
11) не вижу ничего плохого в высокой траве, так же как и в высоких деревьях

Эту восхитительную женщину звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце, но пришла баба Водка и увела меня драться во двор.

Сидит на берегу Настя, вяжет. Подходит Иван:
— Настенька, не пойти ли нам тр%%нуться?
— Иванушка, ты хам и наглец!
— А ты против?
— Нет, но ты хам и наглец!

- Диверсанты те, кто платит такие деньги! - возмутился Рогозин.
И все сразу поняли, что бывшим диверсантом был Улюкаев.

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

Представитель ОБСЕ заявил, что участие тяжёлой российской техники в параде в Донецке нарушает минские договорённости. Представитель Лугандона Воронин ответил: ополченцы ведь не запрещают у себя гей-парады.

- Хороший он был друг, верный, честный и вкусный – сказал Винни-Пух Тигру на поминальном обеде, закусывая свининой.

Объявление в сумасшедшем доме: "Для ракет с неуправляемой траекторией требуются неуправляемые генералы".

Другие анекдоты: