СМОТРЕТЬ АНЕКДОТЫ С МАТОМ БЕСПЛАТНО

Анекдоты - про Вовочку

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдот про козу.

Анекдоты 1990 анекдоты видео смотреть бесплатно анекдоты с матом короткие 2017

Армейские анекдоты № 1

Владимир Винокур - Работник ЖЭКа | Концерт ко Дню сотрудника ОВД от 10.11.16

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

на первый второй рассчитайсь))

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Тест на психику кто засмеётся тот псих #1

Я - верующий, но не безалаберно верующий по-русски, а европейский прагматик. Как верующий, я верую, что Христос ходил по воде. Но, в отличие от совка, я (повторяю!) прагматик. И следовательно, настаиваю, что это было ЗИМОЙ!

Беспроигрышная для запада схема:

ЕС заплатило российскому олигарху за российский газ миллиард долларов. Олигарх все эти деньги прогулял в куршевеле. В итоге миллиард долларов снова в ЕС и они готовы покупать у россии новую партию газа

У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал...
Вылезти не мог...

- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас курят.

Одна певица была такая продвинутая, такая продвинутая, что даже во время секса использовала фонограмму.

Замечено, что после реализации каждая мечта теряет большую часть своего очарования. Данный факт объясняется легко - сменой среды обитания. Многие виды рыб, которые попали по недоразумению на сушу, тут же теряют свою яркую окраску.

Так они и жили у моря: она ловила рыбу, а он жарил её.

Путин сказал, что пойдёт на третий срок, так как у него оказались
непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.

-Ватсон!
-Да, Холмс.
-Что вы думаете о магии числа 9, Ватсон?
-Я думаю, Холмс, что это великое число. Девять месяцев проходит с момента зачатия и появления на свет новой видимой жизни. Этого плода любви между мужской и женской особью. Этого Венца Творения Природы. А почему вы спросили о магии цифры 9, Холмс?
-Элементарно, Ватсон! Девять дней назад я рубил мясо и отхерачил себе мизинец. С горя я напился в баре, потом завалился в бордель. Теперь у меня генитальный герпес и мне приходится чесать ТАМ девятью пальцами вместо десяти!

У нас, действительно, отличные дороги. От западных.

А если........
.........в гулких коридорах кремлевского терема громко крикнуть за спиной у ВВХ "Слава Украине!", можно будет увидеть, как хвалебно- раздутые, блестящие "стальные яйца" царя превращаются, как в сказке, в маленькие ржавые бубенчики.

Шел белый медведь по арктике, увидел машину заваленную снегом, сел в неё
и замёрз.

Василий Иванович Чапаев скачет по степи со своим отрядом, а в степи
стоит кирзачь, голосует, весь ободранный, обоссанный, голодный. Василий
Иванович спрашивает:"Ты чей холоп будеш, отвечай!"Кирзачь: "Манаска я,
Манаской кличут, ваше благородие, ничейный я. Казахи ограбили и
обоссали, возьмите меня с собой, пригожусь."Петька:"Василий Иванович на
что он нам, такой обоссанный."Чапаев:"Ну, ты Петька, не зазнавайся, его
обоссали, а ты сам обоссался, забыл? Пригодится, вон Анка как по белякам
будет строчить, так на спину пулемёт будет ставить. Слушай мою каманду,
по коням, запевай."

Сотрудниками бюро Интерпол в Белоруссии задержан международный мошенник Урал Калиев.

Когда на аукционе в Сотби продали настоящий, раритетный краеугольный камень за 10 лимонов баксов, в Китае сразу началось подпольное производство краеугольных камней по 99 центов.

- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
- Сам виноват, ружье свое продал.

Строго по фэн-шую



Если вы - Х#йло, то и пресс-секретарь у вас должен быть - Письков.

Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
— Один белый, другой пушистый...

Дяденька с желтым уставшим лицом спрашивает в мага- зине электротоваров:
- Мне нужен подарок со значением для тестя.
- Могу предложить электрический утюг, миксер, электри- ческий самовар,
набор...
- Нет, нет! Это все не то,-- перебивает дядя-покупатель.-А у вас нет
случайно электрического СТУЛА?

Анна рассказывает своему возлюбленному:
- Однажды, Павел когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу
реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло
слово "стибрили"...
Бестужев поднимает голову из салата:
- Прости, Анна, а ничего подобного не случалось часом в городе ПИЗЕ?

Набиулина уже разорила вкладчиков 25 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии ))

В магазин приходит маленький Мойша, протягивает банку продавщице:
— Мне три литра меда.
Та наливает полную банку. Мальчик:
— Папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу, заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Папа заболел ангиной, а через пару дней гриппом.
Вопрос: какой из вирусов победит ?

Победила дружба.

Одинокий президент желает познакомиться. Материально обеспечен. Обращаться Москва, Красная площадь, Кремль, д.1, спросить Вову.

Никогда не спорьте с идиотами - их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.

Другие анекдоты: