АНЕКДОТЫ РУССКИЕ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

памп-памп... пара-памп-памп... в нашем доме поселился замечательный.. сосёт....пара-памп-памп.. пара-пап-пап...

— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Именно к ним я и отношусь!

-Как ты со мной разговариваешь?
-Молча.

> Интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?

Есть. Должностные обязанности - вставать-садиться на диван 7200 раз за смену.

Скажу честно, я разочарован Прямой линией. Смотрел от начала до конца. Во-первых, непонятно, кто отбирал вопросы.
Вот никогда не поверю, что кому-то может быть интересны какой-то "Исаакий", или там "ЖКХ". Это что, названия ООО ? "Матильда" - о ней-то что спрашивать ? Это английский тяжелый танк времен ВОВ, рейтинг 3.0. в танчиках. Или пенсии. Будто не знают, что слово ПЕНСиЯ все объясняет. Только время у Президента отнимали. Во-вторых, мой вопрос , который по-настоящему волнует не только подавляющее большинство россиян, да и ближнее зарубежье, к сожалению, так и не прозвучал. Он был прост и понятен - когда же наступит лето ?

Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Гопники-мажоры питаются козинаками.

Кто будет контролировать коррупцию и наказывать коррупционеров? Вот эти коррупционеры, которые между собой поделили и больше им ничего не надо? Они и наказывают, только не себя, а тех, кто с такой ситуацией не согласен. По обвинениям в экстремизме.

- Ингольштадт.
- Тупск.
- Кострома.
- Айнаненат.
- Чё, бля?
- Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города...

На новогоднем утреннике воспитательница детского сада предлагает:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. Вы - дальше по цепочке друг другу. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
- Скажи, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун - Маше на ухо:
- Потому что гелием надышался.
Маша - Тане:
- Потому что гелем насыщался.
Таня - Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя - Вовочке:
- Потому что с геями посношался.
Воспитательница говорит:
- Ну, Вовочка, а теперь скажи нам правильный ответ!
Вовочка:
- Тут два варианта. Либо телефон окончательно испортился, либо клоун - пидор.

грабитель забирает или деньги или жизнь, а женщина и деньги и жизнь,
значит программа грабителя работает на логическое суммирование, а
программа женщины на логическое умножение

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь?
— Налейте в неё воды и засуньте себе в зад.
— Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

- Почему секретари в основном женщины?
- Потому что директора в основном натуралы.

Привозят ясновидящего к вождю. Вождь, шаркающий ногами, почти не соображающий, подходит к нему и говорит: - Правлю я три десятилетия...Но чую, немного мне осталось...Столько я всего натворил, что пришлёпнут меня или свои или враги…Скажи, скоро это будет?
- Вы умрёте, вождь, в великий праздник землян!
- Скажи когда, старец!
- Я пока не знаю ни число, ни месяц, ни год, но этот день станет великим праздником для всей планеты!

По статистике, в Ухрюпинске живут самые непьющие люди и самые пьющие статистики.

Под впечатлением от довоенного творчества Гитлера дядя Вася начал писать своё произведение - Мой кайф.

- Аллё, это Великий Устюг?
- Да.
- Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем!...

- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

У меня IQ=150, но когда мне говорят: "Сейчас нужно повернуть направо", я начинаю вспоминать, какой рукой я ем.

Органами правопорядка задержаны две преступные группы.
Одна из них продавала за рубеж металлолом под видом металлопроката, а затем обращалась за возвратом налогов.
Другая же продавала за рубеж металлопрокат под видом металлолома, а затем не обращалась за возвратом налогов.

Ходить в супермаркет на голодный желудок — это плохая примета. Денег не будет.

"Что значит ничего не заплатят за выход на футбольное поле Евро-2016 в составе национальной сборной? Премиальные только за выход из группы?! Ну так не интересно!", - заявили футболисты России и быстро нашли желающих заплатить им за проигрыши, а затем отправились в Монте-Карло...

Вы слыхали, в России мужик прикинулся бабой и родил таки троих детей!

Если у мужчины есть Любовь, то Вера и Надежда лишние.

Другие анекдоты: