ОДНОКЛАССНИКИ СОЦ СЕТЬ ПОЗИТИВ АНЕКДОТЫ ЮМОР ПРИКОЛЫ

"Не фото красит человека, а человек - фото" (с) Адоб Фотошоп.

Только девушкам знакомо это щемящее чувство, когда вроде бы всё хорошо, но в то же время всё плохо, и ты сейчас заплачешь. Но ведь всё хорошо! Но всё-таки плохо... И непонятно. Хотя всё чудесно! И вообще. Ой, всё!

Хорошо воспитанный судья, перед вынесением приговора, должен культурно поинтересоваться у подсудимого:
- Уважаемый, у Вас ни найдётся нескольких свободных лет, которые можно будет с пользой провести за решёткой?

Пропал ведущий программист. Искали его, искали... нашли.
- И где же он был?. - воскликнул директор.
- в квартире подруги в ванне сидел, весь дрожащий, с флаконом шампуня в руках. Мы говорим: ты что тут сидишь так долго?!
А он с ужасом:
- Вот , на, прочитай, - и даёт нам шампунь.
На шампуне написано:
-намочить волосы
-нанести шампунь
-прополоскать
-повторить.

Любой логический абсурд существует между чем-то и чем-то, и только Рефбач существует сама по себе.

Благодаря компьютерам люди разучились писать.
Благодаря машинам - ходить.
Благодаря телевизору - думать.

Брутальность российских футбольных фанатов объясняется проблемами в личных отношениях и широко распространённой эректильной дисфункцией.
Ну посудите сами-вот вы бы попёрлись за тридевять земель в обществе потных и пьяных мужиков орать и драться,если у вас есть с кем трахаться и хер стоит?!?!

Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: "Ты такая страшная!" и услышать в ответ: "Спасибо!".

В заводской столовой мужик выговаривает поварихе:
- По-моему, у вас эти котлеты уже пятый день!
- А что с хлебом-то случится?!

Мэра Астрахани заключили под стражу до 13 января. Обидно - новогодние каникулы пропустит...

В гуманитарном конвое хуйлораши
каждая банка тушенки - в бронежилете.

- Скотина ты пьяная, я даже по телефону чувствую от тебя перегар. Ты мне всю жизнь сломал. Эгоист проклятый, только о себе думаешь, тебе на меня наплевать, на детей наплевать, на работу наплевать. Ни ответственности, ни помощи от тебя не дождешься. Ну, погоди, ты у меня отгребешь по полной, если придешь домой…
- Если…

Чернобыль, Фукусима – места, где можно фоткать не снимая крышки с объектива фотоаппарата.

- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
- Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!

Гадание на картофельной гуще: сварите картофель, приготовьте в кастрюле
картофельное пюре, вывалите его из окна на улицу и потом гадайте, зачем
вы это сделали.

В попытках похудеть долго занималась скачками. Лошадь похудела на 15 килограмм.

В поликлинике.
Симпатичная пациентка заглядывает в кабинет гинеколога:
- Простите, я у вас случайно свои трусики не оставила?
- Нет.
- Извините, значит, у окулиста…

Не знаю, как у вас, а у нас смысл субботника - это сгребание мусора в большие кучи. Всё.

Всегда самосовершенствуйся! научился целоваться на помидорах - научись делать куни на сливах!

В рамках международной экологической акции «Час Земли», во имя спасения человечества от экологической катастрофы в г. Волокаламске на 3 дня было отключено электричество.

- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook... Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...

Николай Басков разорен. Он отдал 5000 р. за 50% акций Первого игрового канала.

Новогоднее объявление: "Приём подарков осуществляем безвозмездно".

Анекдот из жизни.
Бывшая работница: - Я хотела бы знать, когда нам погасят долги по зарплате? Уже пошел второй год, столько было обещаний!
Директор: - Если в таком тоне вы будете разговаривать, никогда! Никогда! Те, которые вас подогревают, просите у них! Американский посол и приезжал для того, чтобы подогревать как раз вот этих людей, и потом месяц на весь мир их показывали!

Путин сел писать мемуары: Ну, что, начну с работы шпиком, то есть оперуполномоченным КГБ по Ленобласти, потом - шпионом, ну, то есть разведчиком в ГДР. Обязательно вторая чеченская, удушка Норд-Оста, штурм детей в Беслане, первая грузинская, аннексия Крыма, первая сирийская, первая украинская, холодная мировая войны. Как бы вот только всю эту военщину, войнушки, милитаризм, штурмы эти… назвать покультурнее... и что типа я… всегда за мир.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

Достойных Ивановых в Москве не нашлось, зато есть улица Ферсмана.

Как заявили в пресс-службе Космических войск, испытание новой
баллистической ракеты окончилось провалом. При запуске ракеты произошёл
сбой, поэтому она не попала в цель, и упала, не долетев до Кремля.

-Старик, сколько время?
-Какой я тебе старик, я еще молодой, мне только 64 года.

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, забрать новый.

"Час от часу не легче!" - вздохнула Зинаида и сошла с весов.

Мужик спрашивает соседа:
- Вы что, собаку завели?
- Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами...

Другие анекдоты: