АНЕКДОТ ПРО ДВУХ ГЕЕВ В БАССЕЙНЕ

Анекдот: про двух геев в бассейне. Джарахов другой ориентации

Эльдар Джарахов-анекдот про двух геев в бассейне

Анекдот про двух геев в бассейне

ВОЛЬНАЯ БОРЬБА В БАССЕЙНЕ С ВАЗЕЛИНОМ (Олимпийские ТРЭШ ИГРЫ 2016)

Анекдот про двух геев в бассейне

ТРИ АНЕКДОТА ПРО ГЕЕВ

Эльдар Джарахов рассказывает анекдот про двух геев в бассейне коту

Пиздатый анекдот, даже смешнее чем про двух геев

Анекдот про двух пидоров в кровати🤣😂

Эльдар Джарахов рассказывает коту анекдот про геев в бассейне

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...

В это непростое для страны время хочется написать о любви: любовь тоже подорожает.

Почта России занялась торговлей смартфонами, и объявила о продаже новых Айфонов 3,4, где Гендир Почты презентовал оба новых апппарата, и уверил, что они дойдут до своих покупателей.

В больнице идёт операция. Хирург только-только успел вскрыть скальпелем живот пациенту, как в операционной напрочь отключается свет.
В кромешной темноте раздаётся мрачный голос анестезиолога:
- И тут вдруг просыпается мафия...

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в борУ, в четырёх мешках.

Облака - это фундамент для строительства воздушных замков.

- Блин, у меня столько телок-Слава,Лена,Света,Юля,Оля,Инесса,Маша,Таня-в именах уже запутатался,хоть и память хорошая! Боюсь,как бы меня не уличили!
- Эх,не повезло тебе.А у меня хоть память дубовая,но всех своих девушек помню.
- Счастливчик!И как тебе это удается?
- Да не как!Просто,у всех одно это же имя!

"Я - дочь офицера Вермахта, врача, доктора Менгеле, из лагеря отдыха "Аушвиц"
У нас тут не все однозначно, многие отдыхающие не хотят прихода Красной Армии""

Думцы и сенаторы гораздо эффективнее наказали бы заносчивых американцев, если бы забрали свои долларовые вклады и продали свою недвижимость во Флориде...

Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.
Василь Лукаш

Игроки лондонского «Челси» в составе сборной Бразилии внесли весомый вклад в победу голландцев в матче за бронзу ЧМ-2014: первый гол был забит c пенальти, назначенного за нарушение Оскара, а второй – после голевой передачи Луиса.

© Алик, челсиман

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за
"Единую Россию"

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

RЕ: Вызывает Сталин Жукова:
Ж Товарищ Жуков, будем планировать нападение на Германию летом 1941Жго года или нет?
Ж Нет, товарищ Сталин.
Ж Почему?
Ж Через 50 лет Виктор Суворов напишет о том, что мы хотели на немцев напасть, а он ведь известный предатель, врун и враг народа, если сейчас это мероприятие запланиуем Ж он окажется прав!

Жуков обладал даром предвидения???!!!

два лингвиста на Селигере спорят кто круче.
-я знаю 600 слов на английском языке
-я тоже знаю 600 слов
-на каком языке?
-я могу сказать "Слава плану Путина!" на 200 языках

Поднявшись на гору Афон, Владимир Владимирович полюбовался прекрасным видом на семейную гостиницу Чаек.

Рассказываю способ верного, но медленного самоубийства:
просто живите!
Завтра по требованию Роскомнадзора сайт "anekdot.ru" попадёт в реестр запрещённых сайтов.

Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия"
приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье.
Сын показывает ей свой роскошный особняк.
- Вот, мама, бильярдная.
- Хорошо, сынок, хорошо!
- А вот зимний сад!
- Ой, хорошо, сынок, хорошо!
- Вот бассейн, сауна.
- Ой, как красиво!
- Это веранда.
- Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы
коммунисты не пришли и всё это не забрали.

RЕ: - Зачем японцы покупают автомобили Нива?

– А наши «Нивы» популярны во многих странах мира. "На втором месте в мировом рейтинге народной популярности разместился легендарный внедорожник "Шевроле Нива".

Если вместо Ленина положить Путина, то можно шрифт в заголовке не менять.

На рынке:

— У вас куры свежие?

— Да, только вчера чихали!

Бизнес-гуру вещает:
- Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
- Вы женаты?
- Да!
- А вы лучший любовник?
- О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
- Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

Новый политхит России:
-"Пильщик!
Распили теперь "Ростех"!..."

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона
протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то
ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается
все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему
говорит: «Мужчина. Ну куда вы лезете, не видите, там столько же народу.
А если вам на выход, то вы его только что прошли». «Не-е-е, - пьяно
улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан».

- хочу медаль "за взятие Вашингтона". -

А не смущает, что "за взятие Сталинграда" в армии Паулюса летом 1942 уже раздавали?

На Олимпиаде неизвестный мужчина бегал пьяный по городу с флагом и с медведем распевая: "Ой мороз-мороз…". Болельщиком какой сборной он является установить не удалось, так как мужчина был с нейтральным флагом.

Ну чё, доборолись с курением?!
Теперь лошади в правительство лезут.

Похороны омрачала противоречивая информация о состоянии здоровья усопшего

Три тысячи больших куличей доставили нашим военным в Сирию… Если каждый кулич разрезают на несколько человек, значит там у нас не ограниченный контингент, а целая дивизия. Значит, реально, Сирия - 2-й Афган…

Дама:

- Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась - спит подлец!

В Московском зоопарке ожидается пополнение. Новое животное имеет лошадиную морду, собачью кличку и брызгается водой.

Верующий верит в загробную жизнь, а коммунист - в посмертную реабилитацию.

Другие анекдоты: