АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ОНЛАЙН СЛУШАТЬ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Анекдоты - про Вовочку

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Евгений Петросян-Нарезка смешных монологов.

Лучшие анекдоты за Март | Анекдоты от А до Я

САМЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Когда наступает белая полоса, знай:
это просто твои глаза привыкли к темноте.

В России к 2015 году появится бесплатное цифровое телевидение, в Европе
к этому времени оно уже безнадежно устареет.

Про врачей
Врачи скорой помощи похожи на ребят, которые смотрят трейлер, но самого фильма не видят, а патологоанатомы на людей, которые фильма тоже не видели, но вынуждены писать по нему рецезию.
Врач же терапевт в фильме, как правило, ни хрена не понимает, поэтому сначало смотрит трейлер, а потом для верности еще читает рецензию

Почему-то в сексуальных домогательствах обвиняют только те - кто шоу-звездой стать хотел.

А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо?

Недобор обвиняется в покушении на взятку в 48 млн. рублей? Да это перебор!
piton1959

За неделю до объявленного конца света, я бы пошёл напоследок пожить к своей тёще.

Это была бы самая длинная неделя.

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного.

Что общего между котом и мобильником?
Оба будут пищать, пока не получат питание.

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

- Говорят Гиркин повесился!
- А почему не утопился?
- Потому что гамно не тонет!!

Шифровка.
Агент Трамплин успешно внедрен, приступаем к операции "Возврат коляски".

Andrew (c)

- Если сегодня утром вы услышали на улице крики "Фашисты! Бандеровцы!" - не пугайтесь. Вероятно, это про сборную России по футболу.

- На вкус и цвет товарищей нет.
- Вот и я говорю, не нравится мне Эверест. Поэтому самая высокая гора в
мире – это Пик Коммунизма.

Вчера на работе весь день не делал ни хрена.
Сегодня думаю продолжить начатое вчера.

Продавщица киоска канцелярских товаров,
расположенного в здании
городской администрации, заказывает товар:
- Привезите побольше простых конвертов,
у нашего мэра завтра - приёмный день.

Друзья - как ёлочные игрушки: особенно дороги те, которые сохранились с давних пор.

"Техника сейчас такая умная! Всего на два месяца оставил GSM-сигнализацию без присмотра, а она уже выиграла порш каен, родила мне сына, который кого-то сбил и ему срочно нужно 20 тысяч для следователя, потеряла телефон и сама купила новый, на который надо положить 80 рублей и теперь ссорится со мной потому, что застукала меня с другой женщиной."

Если мужчине часто промывают мозги, значит, его принимают за тряпку.

- Рабинович, вы сионист?
- Да, я сионист.
- А в шашки вы играете?
- Играю.
- Стало быть, вы - сионошашист!

Пробовал запостить на серьезных сайтах каменты, про рейтинг-агенство
"Мудис", но через фильтры каменты не проходят, банят из-за названия..

Ну проиграла Испания.
Короля зачем сняли?

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!". А пессимист грустно уточняет: "Кому?".

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то пустого тюбика хватит
как минимум на неделю.

Спорим,ты читаешь этот анекдот на р а б о т е !!!

Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

- Рабинович, знаете что о вас говорят латвийские эсэсовцы, когда вас нет в Риге?
- Ой, когда меня нету в Риге, пусть они меня даже бьют!

Новый Год, звонок в двери. На пороге Дед Мороз. Ему открывают дверь и здесь раздается выстрел... Дед Мороз падает замертво, из-за угла появляется мужик с пистолетом. "Деда Мороза заказывали?"

Олимпиада ещё не началась – а наши чиновники от спорта уже её проиграли. Допущенные спортсмены будут выступать под «белым» флагом.

- Моня, тебе не кажется, что после митингов на Болотной и Сахарова
умонастроения людей изменились?
- Таки да, Изя. Потому Путин и хочет провести сеансы психотерапии по ТВ
и Интернету.
- Зачем, Моня?
- Чтобы вправить мозги на место, а то, по мнению Главного психотерапевта
страны, они у некоторых поехали.

2019 год.
- Кто придумывает анекдоты?
- Мы, Ваша честь.
@konaarm

Другие анекдоты: