АНЕКДОТ ДНЯ СЕГОДНЯ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот. Вовочка, какой сегодня день недели? Прикол дня

Анекдот дня! Самые смешные анекдоты из Одессы про мужчин и рыбалку!

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

АНЕКДОТ ДНЯ. Смешно до слез

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Свежие анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты дня!

Анекдот про сына и отца

Анекдот дня от NewsNetworkTV 6 июля

- Ты российский десантник?
- Да.
- А почему воюешь с Украиной?
- Это мой долг!
- Какой долг?
- Ну, долг. За кредит 300 тысяч должен!

Девушка пришла к гинекологу:

- Доктор, у меня там ежик!

Доктор посмотрел и:

- Нет, Вы ошибаетесь - у Вас там яблоко!

- Вот именно он их туда и носит!!!

Ватсон пришел домой, снимает плащ. Холмс, сидя у камина, бросает быстрый взгляд на друга:
- Что-то серьезное, Ватсон?
- Вы о чём?
- Вы были в больнице, вот я и спрашиваю: что-то серьезное?
- Потрясающе, Холмс! Нет, ничего серьезного, просто взял рецепт на глазные капли. Но как вы догадались?!
- Элементарно, Ватсон! Вы забыли снять бахилы, ах-ха-ха-ха!

Девушка в шоке: я родила 2-х, но это не близнецы и не двойня

Это не анекдот, а название новостной статьи

— Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок, мамка.

Свободу Юлии Меньшовой! Наедине со всеми у нее не получается!

Если у какого-то долгожданая уборка затянулась,то, возможно,там увлеклись археологией.

По проверенной методике "клин клином вышибают", попробовал вылечить алкоголизм запоем. И если бы не белая горячка, то дело наверняка бы выгорело.

Китайцы устроили митинг против бракованных немецких холодильников

http://pda.top.rbc.ru/wildworld/20/11/2011/625883.shtml

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Женщины не pыгают, не икают и не пyкают. А чтобы не взоpваться, они
должны много pазговаpивать.

В России две касты:рабы и рабовладельцы, причём с каждой реинкарнацией они меняются местами.

-дорогая, у меня к тебе есть три вопроса...
-в жопу не дам!
-тогда два

Прикинь, какой у меня склероз. Не помню, за что я говорил спасибо правительству последние 25 лет.

У богатых, как и у бедных тоже в жизни постоянные дилеммы! Одни ломают голову, где лучше купить недвижимость: в Лондоне или Париже, другие - за квартиру заплатить или мяса покушать…

— Так ты кем сейчас работаешь?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
— Да без проблем!

— Хочу на колесо обозрения!
— Там очень страшно, смотри не обозрись.

В одной газете я прочитал, что скоро будет проводиться интересная конференция о газетных утках. Я пошел туда. А там ничего такого не было.

Если свекровь звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной,
правильный ответ должен начинаться словами "Елена Викторовна (вариант -
тётя Лена), налейте полную ванну воды..."

Сегодня в офисе весь день звонил телефон. В конце концов я… ответил! А что мне еще оставалось делать?!

Какой то путинского лизоблюд назвал Путина либералом.
Видимо он поэтому по старой коммунистической традиции решил бессменно умереть на президентском посту.

Нашёл барсетку чью-то, в ней огромная пачка денег, ключи, документы, таблетки, визитка какого-то Борисова, с телефонами и адресом - видимо, хозяин. Несчастный человек, как же он сейчас, наверняка, переживает. Ничего, мужик, радуйся, что барсетка твоя попала не к какому-нибудь пройдохе, а к культурному порядочному человеку. Сейчас позвоню да и верну ему эту барсетку. Ну а деньги...А деньги дело наживное, ещё заработает!

Сидят два молодых чеченца и разговаривают.
Один другому.
Блин, не пойму я!
Что?
Вот воевали мы с Россией?
Воевали.
Победили её?
Победили!
А как жили в своей ...... Чечне, так в своей ...... Чечне до сих пор и живем?

Мачеха:
-Ты почему мне грубишь, Настька? Я тебе мать или нет?
Настенька:
-Ну, вы задаёте ребусы, тётя. Я-то откуда знаю?

Другие анекдоты: