КАРТИНКИ ПРИКОЛЫ СМЕШНЫЕ С НАДПИСЯМИ АНЕКДОТЫ

Прикольные картинки Выпуск 10

Картинки про работу смешные с надписями. Демотиваторы про работу

Смешное про дождь. Прикольные картинки про дождь карикатуры фото анекдоты.

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Про полотенце. Смешные полотенца. Приколы фото,анекдоты и веселые картинки.

10 Анекдоты в картинках

анекдоты и веселые картинки 4

Прикольные картинки с надписями

Про интернет. Прикол про интернет. Карикатуры прикольные картинки.

Холодное лето - это когда сандалии носишь с шерстяным носком.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил пopнуxu посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Гаишник: - Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!!
Девушка: - Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду...
Гаишник: - А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
Девушка: - А мне зачем это знать?
Гаишник: - Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!

Известный российский писатель-фантаст Сергей Лукьяненко запретил издавать свои книги в Украине. А можно ли сделать так, чтобы он запретил печатать их и в России? А то хохлам и без того так попёрло...

Армянское радио спрашивают - Объясните слова г.Порошенко об "Аграрной Супердержаве".
Армянское радио отвечает - г. Порошенко крупнейший латифундист на Украине (22 тыс. га. на 15 год.). Поднимая аграрную тему в своих публичных выступлениях, г. Порошенко, как бы желает себе, процветания и всего лучшего. И что бы грошей было богато, у него.

Вслед за разрешением забронировать гостиницы с booking.com только через сайт ростуризма, граждане будут обязаны бронировать дешевые западные авиабилеты только через сайт аэрофлота, железнодорожные билеты через сайт ржд, а все остальные покупки через интернет осуществлять через сайты родственников и знакомых губернатора

Написанные и размещённые на сайте тексты обмену и возврату не подлежат.
Возмещение авторам не выплачивается.
Из цикла о чём умалчивают правила.

Глядя на проводимые в наших городах земляные работы, складывается впечатление, что копали, копали, откопали винный погреб. И всё.

- Куме, а у Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

Сейчас кризис, поэтому на Новый год мы обмениваемся не подарками, а мыслями, например: «Я сегодня в магазине видел такую роскошную норковую шубу и хотел тебе ее подарить!»

Просыпается ночью жена от неожиданности — постель мокрая. Шарит рукой под одеялом — у мужа мокрые трусы. Будит мужа, советует ему сходить к врачу, вдруг где застудил. Он в ответ: «Да к врачу не надо, все в порядке. Просто сон ужасный приснился…»
«Какой?» — спрашивает жена.
Муж: — Ремонтирую антенну на крыше, срываюсь вниз, лечу, вот-вот упаду, разобьюсь.
Жена: — Ой, я бы, наверно, умерла!
Муж, гордо: — Но я ведь мужик!

- Не надо гнать пургу!
- Хернёй не занимаюсь, я гоню самогон.

Девушка говорит парню:
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.

Мразь через телевидение сказала в лицо трехкратной чемпионке мира из России по прыжкам с шестом, что только его право на любовь мужчины с мужчиной священно, а россиянка должна захлопнуть пасть. От имени всех поэтов, От имени Ромео и Джульетты я спрашиваю у аристократов Англии, Франции, Германии, Испании, Швеции. Есть ли среди ВАС РЫЦАРИ? Как можете ВЫ ПРОЩАТЬ? ПОРА СКИДЫВАТЬ ВСЕХ КОРОЛЕЙ ЕВРОПЫ. ИБО НЕТ У ВАС РЫЦАРЕЙ. ПОЭТ.

Из вариантов «Прибирайся дома» или «Пойдём со мной выбирать платье» опытный муж всегда выберет первое.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35
сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на хуй, Чуров, вы не из этого анекдота.

ВВП зашёл в туалет и помочился мимо унитаза, попав на таракана.
"Замочил в сортире",- подумал разведчик.

14 апреля министр иностранных дел России Лавров сослался на якобы выводы специалистов швейцарской лаборатории Шпица. По его словам, они выяснили, что Сергей и Юлия Скрипаль могли быть отравлены веществом BZ, применявшимся США и Великобританией.

Швейцарская химическая лаборатория заявила, что г-н Лавров нагло врёт:

«Выводы британских экспертов из лаборатории Портон-Даун о том, что бывшего полковника ГРУ Сергея Скрипаля и его дочь Юлию отравили нервно-паралитическим веществом «Новичок», не подлежит сомнению».

Ничего удивительного - Лаврёт как всегда.

прошло чуть больше 200 лет ....
французы вновь вывозят золото из москвы. но в этот раз,наверное,довезут. потому что взяли с разрешения хозяев

Парень тра[email protected]еться с ясновидящею.
— Я знала что ты мне будешь лизать.
— А сейчас что будет?
— Сейчас я тебе на лицо нассу
— Ахренеть, а сейчас?
— А сейчас ты мне зад лизать начнешь.
— Откуда ты все знаешь?
— Я же ясновидящая
Парень встает, берет её за голову, сует член до горла и говорит :
- Я тоже ясновидащий !!!

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...

Один известный французский актёр посетовал в своём интервью на то,
что все теперь считают, что в Россию его депардьировали...

Урок рисования. В класс заходит Вовочка. Учительница:
– Это безобразие! Ты опоздал на целых полчаса!
- О, Марья Ивановна, я был на конце конца!
- Что?!
- Вы, Марья Ивановна, на уроках литературы на партах рисовали что ли?
- Ты вообще обнаглел! К чему ты это сказал?!
- Так это Достоевский, Подросток, часть третья, глава одиннадцать!

- А что будет, если выпить много водки?
- Ничего страшного, будет послезавтра.

Финал Кубка России по футболу - как хорошая свадьба: без драки не обошлось.

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и благоухает альпийскими лугами.

Вы против власти но боитесь идти на демонстрацию? Вы хотите выразить свой протест но при этом сохранить свою анонимность?

Итак акция протеста:

Каждый месяц 31-го числа ровно в 17.00 нажимайте на кнопку смыва в унитазе!

В воскресенье в 21.00 в России наблюдается повышение концентрации зла. Миллионы людей желают чтобы у Ирады Зейналовой отсох язык, ну или на крайний случай ее уволили с работы.

- Котик.
- Да, Зая!
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.

- Мама! я залетела! че делать?
- Порхай нах!

По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
- Муся, как доедешь, отзвонись!

Другие анекдоты: