АНЕКДОТ Я ОТВЕТИЛ УКЛОНЧИВО

- Как думаешь, девчонок из пусси райот по амнистии освободят?
- Только, если они письменно пообещают на каждое Рождество приходить в ту же церковь и петь осанну Владимиру Владимировичу Путину. И чтобы никаких там канканов при этом.

Если весной все мысли о садовом участке, а не о бабах, рубикон перейден мосты разрушены.

“Калибр” хорош там, где “Томагавк” гавкает.

Встречаются два грузина. Один другому:
-Здравствуй, дарагой, как живеш?
-Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?
-А какую?
-Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?
-Знаю.
-Точно такой же, толко чорный!!!

- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.

- Куме, а чому олiгарх Вайцман змiнив своє прiзвище на Порошенко?
- Та, мабуть, тому, куме, що порох для бомб тепер бiльш актуальний,
нiж на сало в шоколадi …

Дагестанцев,ехавших на автомобилях Ferrari, Mercedes, Lexus, BMW, Porsche Cayenne и Toyota Land Cruiser и стрелявших у стен Кремля по прохожим, оштрафовали на 100 рублей за слишком громкие сигналы клаксонов...
Правительство приняло меры: Гуманитарная помощь в виде 600 рублей и 1000000 глушителей для пистолетов самолётом МЧС отправлена в беднейший дотационный регион России...

При посещении чиновика в госучреждении помните: нож или топор
металлодетектор обнаруживает, а кирпич в мешке - нет!

Я - не мизогин.
У меня даже есть жена-женщина.

- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький!
Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем... Тут психиатру показаться обязательно надо!

В Киеве рассказали о «проблемах» России с Крымским мостом.
В Москве рассказали, что единственной "проблемой" с Крымским мостом является Киев.

Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

Семидесятые годы, брежневский застой.
Едут в поезде американец и советский студент-семинарист. Американец
спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост
получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану митрополитом ЦК КПСС!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

- Вась, доставь мне радость незабудкой!
- Ну, давай за сараем!

Иногда я прихожу к правильному выбору. Стою у него и ухожу обратно.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

- У нас на фирме - две проблемы!
- Как в стране что ли?? Дураки и дороги??
- Нет, другие!! Слабый менеджмент и плохая логистика!

Профессор медицинского университета полчаса наблюдал в окно за своим студентом, который мучаясь пытается поменять лампочку на иномарке, вышел к нему и говорит:
- Тяжело, юноша?
- Да...
- А зачем ещё ты на гинеколога-то учиться поступил?!

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

Встречаются два представителя народов крайнего севера России:
- Ты где так загорел?
- В Крыму.

- А за кого ты болел на Евро-2016?
- За Хорватию.
- Э-э-э, ну это теперь! Теперь и я за Хорватию. А раньше?
- Да не болел я за Россию, уймись.
- А я вот болел! Сегодня даже интересно поболеть за слабых. Это как благотворительность.
- За слабых - да, за убогих - нет. Не ту команду у нас назвали параолимпийской.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи
подумали, что это подарок

Другие анекдоты: