АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА ВИДЕО НОВЫЕ С МАТОМ

Накануне свадьбы Галкина на Пугачёвой в доме родителей Максима исчезло
всё огнестрельное оружие его отца, генерала Галкина.
- А вы не боитесь, что папа может ещё повеситься, отравиться, вскрыть
вены, выброситься с балкона, броситься под поезд...
- Нет,- ответил заботливый сын,- генералы только стреляются, а за
нарушение кодекса офицерской части их лишают подобающих почестей на
похоронах.

- Что вам партия власти дала, то в бюллетене для голосования напротив
нее и напишите.
- Что, вот прямо так, «х*й» написать?

-Доктор, что-то Вы не внушаете доверия...
-Не волнуйтесь, я уже 15 лет оперирую
-Но ведь...
-Не надо разговаривать!
-Но...
-Замолчите немедленно- или я вколю Вам снотворное!
-Вот именно об этом я и хотел попросить...

Настенька с тётей Яаной в ленинградском зоопарке:
- Ма, давай обезьянку купим?
- Ну, дочка, а чем мы её кормить пудем?!!
- А ничем... здесь же написано: "Животных кормить категорически
ЗАПРЕЩЕНО"

Российское Правительство никогда не уйдет в отставку добровольно, потому что русскому народу нравятся сериалы с интригой типа, - интересно как они выкрутятся на этот раз!?

Стоят в горах русский,
англичанин и китаец.
Русский говорит: – Я тебя
люблю!
Эхо: – Я тебя люблю … люблю … люблю …
Англичанин: – I lovе уou!
Эхо: – I lovе уou … уou … уou.
Китаец: – 有 明 教育 芸 术 短期 大学
Эхо: – ЧТО??

...Оказывается, Земля не стоит на китах! И не висит в вакууме! Да и вертится не на оси! Я знаю- мне Петрович вчера после трансляции матча рассказал!

Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей склевала Марину
Хлебникову.

Все знали, что Эрнст гомосексуалист, но то, что он пидор, окончательно стало ясно только сейчас

Игорю Крамаренку и его корешу Саше Ваксману (они явно кореша)!
Вы даже не представляете себе сколь велик болт, который мы клали на ваши "законы", запрещающие Иисуса. Как впрочем и Советскую символику.

На известном мосту с цветами висит лозунг "Борись!", хотя, судя по количеству оприходованных женщин, логичнее было бы написать "Е..сь!"

Если по городу идет человек, и озирается во все стороны, значит он или приезжий, или его разыскивает полиция, или он только что пернул.

Дуракам закон не писан, разметка на дорогах не черчена.

Собчак заявила, что готова свою кандидатуру снять – возникает ощущение, что она разыграла ради Путина, друга её отца, предвыборный спектакль.

А задумывались ли Вы когда нибудь что означает слово "Симпозиум"?
В вольном переводе с языка Римской Империи это означает -

Встреча давних друзей с выпивкой и женщинами.

Терпение, как и штаны, может лопнуть в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте.

Утверждение, шо иномарки всегда лучше - весьма спорное. Форд, например, ничем, ровным счётом, не отличается от "Жигули". А уж какой бывает "Опель-Блиц газенваген"!

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

Теперь каждая фраза общения начальника с подчиненным будет начинаться:
"Придурок, ты хоть понял, что ты наделал?"

- Мне, эта, два билета на спектакль.
- На "Ромео и Джульетту"?
- Не, эта, мне на меня и мою бабу.

-Ох, ёлы-палы, и интересная же эта война вЛивии!
- А чтотакое?
- Да я вот всёсмотрю, что кактолько повстанцы пытаюится перейти в
очередное решительноенаступление, как тут же, "по роковой случайности",
им на головы обрушиваются очередныеошибочные натовские "точечные
удары"...

Когда я говорю, что меня бесят все, я подразумеваю кого-то одного.

Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.

Бедность – не «Газпром».
Учитывая тяжёлую ситуацию в стране, руководители «Газпрома» снизили себе зарплату на 3%.
За первое полугодие 17 членов правления госкорпорации, включая главу, получили каждый в среднем 64 миллионов рублей. Делим на 6 месяцев, получается чуть больше 10 миллионов рублей в месяц. Месячного жалованья топ-менеджера «Газпрома» хватит, чтобы купить, например, BMW седьмой серии. И даже останется примерно треть от зарплаты. Те же руководители «Газпрома» за последние годы привыкли к регулярному повышению жалованья. Если считать в среднем на человека, то в 2013-м они стали получать почти на 70% больше, в 2014-м - ещё на 50%.

- Алло, здравствуйте, я Вам звоню на счет сарая….
- Вы не туда попали, это база ПВО!
- Это Вы бляди не туда попали, а я Вам звоню на счет САРАЯ!

В начале всех начал
Вселенную и нас - Бог
С интернета закачал.

Одно неосторожное выдвижение и ты "отец народа"!

Молодой физик-теоретик подбегает к профессору и взволновано говорит: " Я только что доказал, что времени не существует!!!"
Профессор: " Обьясните, пожалуйста."
Молодой физик: " Так как Вселенная существовала всегда и всегда будет существовать, то время бесконечно."
Профессор: " Да все правильно".
Молодой физик: "А если от бесконечности отрезать кусочек, то он тоже будет бесконечностью!!!"
Профессор:" Гениально, т.е конец месяца никогда не наступит и Вам не надо будет выплачивать зарплату!!!"

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:

— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:

— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въеб@ть.

- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска херовая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!

Если даже Фортуна поворачивается к вам задом, значит, вы извращенец.

Из-за отсутствия передних зубов кассиршу в сельпо местные называли "штрих-код".

Другие анекдоты: