НАТАША РОСТОВА ЕДЕТ НА БАЛ АНЕКДОТ

наташа ростова с мамой едут на бал

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Наташа Ростова!!!!!

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Бог создал людей разными,
Стив Джобс уравнял их в понтах.

Одна из главных новостей в сегодняшних СМИ - "газовая атака в Думе"

Очень жаль, что не той Думе, в которой надо бы...

На приём к врачу пришла взволнованная дама:
- Ой, доктор, так всё болит! Ну, вообще всё!
- Очень хорошо! Вы курите?
- Завязала!
- Выпиваете?
- Не-е-е, завязала...
- А с мужчинами как?
- И с мужчинами завязала.
- Так у вас, милочка, типичное ОРЗ!
- А что это?
- Очень рано завязали!..

-Простите, я купил у вас вчера компас, а он не работает.
- А вы батарейки вставили?

- Вы слышали? Баба Клава получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?
- Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались, и пора бы эту парочку прирезать...

смартфон возле уха у девушек, управляющих автомобилем, в России скоро можно будет считать вторичным половым признаком.

Пара туристов заблудилась и месяц плутала в горах Новой Зеландии.
Выжила только девушка.
У обнаруженого тела ее парня каким то неизвестным животным выеден мозг.

Новости: "И коротко о погоде: сегодня Владимир Владимирович Путин
посетил Гидрометцентр".

Фантазия:
2018 год. Ксения Собчак, как это иногда происходит на скачках с темной лошадкой ( только не надо видеть в этой фразе оскорбительного смысла), неожиданно для всех победила на выборах президента РФ.
Первым указом нового президента город Санкт-Петербург переименовывается в Санкт-Собчакбург, вторым вводится всеобщая повинность - все граждане России обоего пола, достигшие 18-и лет, обязаны отслужить не менее одного года в телешоу Дом-2 и за это время построить там отношения не менее, чем с пятью другими участниками (причем без разницы - противоположного пола или своего), третьим из мавзолея выносят мумию Ленина, а кого положить взамен решается путем всенародного СМС голосования. Каждый желающий может за 50 рублей прислать имя того, кого он хотел бы там видеть вместо Ильича, хоть свою тещу, демократия же, кто наберет больше всех голосов, того забальзамируют и положат.

заяц всех катает на мотоцыкле а медведя нет заяц что ты всех а меня нет медведь ты же тяжлый да нечё ладно садись улюлюлю да медведь улюлюлю и ак несколько раз затармазил зяц у люлелюшки дно отволилась

Два кореша:
— А я свою на руках ношу!
— А моя не пьёт!

Вчера в автомобильной пробке новенькая "Ока" избибикала весь бензин.

Дружеский поцелуй, дружеский переспать... А дальше что? Дружеская свадьба, дружеский ребёнок?..
Маргаритка.
-Ну это ещё можно пережить,а вот дружеские похороны...

Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного
ребёнка??
- Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения,
много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим
примером!
- И это всё?!
- Всё... А, ну да, - само собой, пиздюлей давать почаще не забывайте!

— Жена, ты что хандришь?

— Настроения нет…

— Взвешивалась, да?

Штирлиц забежал в туалет, засунул руку в карман и заорал: "Это конец!!! А где же пистолет??"

Ударил Иван Дурак лягушку о землю три раза...
Случилось чудо. Здохла лягушка.

В подведомственное учреждение прилетает начальство из Москвы с целью произвести сокращение штатов. Садятся в кабинете у директора и начинают смотреть штатное расписание.
Директор докладывает:
- У нас тут в основном ЖОРы работают.
- Что за Жоры?
- Это Жены Ответственных Работников.
- Так. Этих трогать не будем. А еще кто?
- Еще есть ЛОРы.
- А это кто?
- Это Любовницы Ответственных Работников.
- Тоже нельзя сокращать. А еще?
- Еще ДОРы - дочки ответственных работников. Ну и еще есть СУКИ в небольшом количестве. Больше нет никого.
Начальство радостно потирает ручки:
- Ну вот СУК и сокращайте.
- Будет сделано.
- Хорошо, мы с вами теперь все решили, мне пора на московский самолет.
И уже выходя из кабинета:
- А СУКИ - это вообще кто?
- Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры.

Путевка на сафари эконом класса.
Охотиться на львов Вы поедете на зебре.

В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Всё для похорон на четвёртом этаже.

- Давай перепихнемся.
- Пошел ты!
- У меня есть импортные презервативы.
- Возьми меня, я вся твоя!

Вован сделал ход конем: вначале увеличил себе зарплату в 2,5 раза, а потом "порезал" на 10%.
В итоге сотка килобаксов выходит в месяц - на мороженое и газировку.

"В Москве задержали мошенника, бросавшегося под колеса машин"
А на Чукотке даже не стали задерживать группу мошенников, которая пыталась заработать, бросаясь под колёса "БЕЛАЗов".

В ответ на жалобы на то, что рыба дороже мяса - Роспотребнадзор
отпрапортавал: - меры приняты! теперь , после повышения цен,
мясо снова дороже рыбы!

- Исаак, ты слышал, Кержаков бил, бьёт и будет бить?
- Да ему, Абрам, забивать пора. Не мальчик уже.

Мы были "товарищами", потом стали "дарахими расиянами", теперь и вовсе превратились в "господ". Но вести себя, блин, продолжаем как "тамбовские волки"!

... А пенсии довольно одной, чтоб только была она тыщ семь-де-сят.

Конец времен, «война всех против всех» и предсказанный в Библии Апокалипсис наступят вовсе не из-за ядерной войны. Просто однажды скучающий Павел Дуров решит сделать открытой всю архивную переписку пользователей вКонтакте

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню и видит - на кровати жена с любовником. Жена:
— Я счас всё объясню… Мне было очень одиноко, и я приобрела в cекc-шопе робота для женщин. Посмотри - он как живой!
Муж:
— Круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. Муж:
— Чёрт, не влезает… Дорогая, принеси-ка мне ножик!
Жена в ужасе… И тут любовник поворачивается к мужу и говорит электрическим голосом:
— Че-ло-век! По-про-буй е-щё ра-зик, по-про-буй е-щё ра-зик…

Другие анекдоты: