НОВЫЕ ИСТОРИИ АНЕКДОТ РУ

АНЕКДОТ ПРО БРАЧНУЮ НОЧЬ, АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ...

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Самые новые анекдоты от Дяди Есика.Сборник анекдотов-6

Анекдот про красную шапочку | Розыгрыш от Дениса Пошлого. | Юмор Смех. Приколы. Ржач.

👈Свежий анекдот про хорошего мужа | Смешные анекдоты до слез

Анекдот про тюрьму

Three Russian Bogaturs (Три богатыря)

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ | НОВЫЕ РУССКИЕ НА ОХОТЕ

Анекдот про авиакатастрофу

Молодежка | Анекдот от Кисляка

- Бабушка, есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
- Видишь ли, дочка, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное
устройство...

Фразы из школьных сочинений:
Раскольников искал смысл жизни и боролся за правду, но делал это слишком примитивно, можно сказать, топорно!

Два лорда беседуют:
- Сэр, вашему замку чуть ли не тысяча лет, а выглядит он как новый.
- Очень просто, сэр. Все мои предки постоянно выпивали с оппозицией. Зачастую в самых роскошных и почетных залах крепости.
- Какова же связь?
- Будучи тепло принятыми в мирное время, оппозиционеры охотно указывали на недостатки замка и выявляли погрешности правления.
- А в момент осады тоже вместе пили?
- Разумеется, но более умеренно. И не в лучших залах, а в казематах и темницах.
- Почему?
- Дабы лишний раз убедиться в том, что открыть ворота крепости изнутри совершенно некому..

Муж застукал жену с любовником...дрыном.

RЕ: Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (сами понимаете на украиинский мови).
Хохол его спрашивает: А шо пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: Та може жид, а може москаль.

Дебилы! В украинском нет никакого "може" - только "мабуть". Учите матчасть.

По словам Российских инженеров и дизайнеров "Самый безопасный автомобиль в мире" для президента РФ будет готов к 2018 году. Этот автомобиль должен будет полностью обезопасить Россиян от президента.

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком., Во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

Вышел новый ремейк сказки А.С.Пушкина "О секретаре РК КПСС и работнике его балде".

Учите украинский язык и вам не нужно будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что вам "телефонують".

Православный (христианин) может вынести всё... Если на него вовремя в ФБР не сообщить.

RE: Как называется атомная станция в Белоруссии? Белобыльская АЭС.

ПРОСТО ТУПАЯ БРЕДЯТИНА.

Кажется, и в Америке нужно будет чистить элиту от "либеральной" пятой колонны...

- Виталик, ты знаешь, что такое соссать?
- Ну, это...
- Даже не утруждайся, всё равно не угадаешь! Короче, идём мы вчера с Антохой Сидоровым в состоянии среднего подпития по улице и видим на заборе надпись: "Антон - гондон!". Мелом написано было.
- И это каким-то образом затронуло самые светлые чувства Антохи?
- Да! И он соссал таки эту надпись с забора!..

Чиновникам больно от санкций США, и одновременно приятно, что они попали в санкционный список. Многие мазохисты мечтали бы пережить такие же ощущения.

Домохозяйства в США и ЕС тратят на 25% больше располагаемых доходов(с)Михаил Хазин, экономист
....Оппа - я переехал за границу и не заметил?!

RE: Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

ПИНГВИНЫ (ИСТИННАЯ ПРАВДА!!!) НЕ ЛЕТАЮТ.

2018 год. Украина переименовывает Московию в Кацапстан. В качестве симметричной меры Россия переименовывает Украину в Бандерштадт.

Жестокий, злобный Математик Перельман, отказавшийся не только от
миллиона долларов но и от общения с прессой по этому поводу, поставил на
грань голодной смерти 890 журналистов и их семей!
И если бы не Президент, узнавший об этом и, в последнюю минуту,
созвавший свою пресс-конференцию, то неизвестно, сколькими несчастными
сиротами пополнился наш, и без того, несовершенный мир...

— А я на любителя.
— По-моему, на очень редкостного гурмана.

Когда люди видят жопу снаружи, они видят жопу.
Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.

Современное название холодца - в рот мне ноги.

Не важно, что ты из себя представляешь. Важно, что она представляет о тебе.
А фантазии ей не занимать.

Недавно президент объяснил, почему у нас цены как в других странах. Ещё ранее премьер объяснил, почему у нас зарплаты и пенсии не как в тех же странах. Разница где-то есть.

2007

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

"Сомкнутые пальцы правой руки покласть на клитор. Начать вращательные движения сомкнутыми пальцами правой руки по клитору", - по листурту арсологини Анастасии Праведовой, по "Анастасия Праведова. Проект "Миссия", "Фитнесс"".

С того момента как Рамзан Ахматович отпиздил Тимати на ринге, он больше не видит способов самомотивации для работы в такой хлопотной должности.

- Я горжусь тем, что я чёрный!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я женщина!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я гей!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я белый гетеросексуальный мужчина!
Америка: - Да как ты смеешь! Расист-сексист-гомофоб! Ты уволен!

Другие анекдоты: