АНЕКДОТ ПРО ЧЕРВЕЙ И РОДИНУ

В Петрозаводске активно готовятся к визиту премьер-министра Медведева. На пути следования кортежа из аэропорта в столицу Карелии обновили дорожное полотно, новый асфальт уложили по обе стороны от старой разметки. Год назад эту дорогу в спешке ремонтировали к приезду Путина. Тогда новый асфальт клали просто поверх старого.

А почему есть содомиты, но нет гоморритов?

4 Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит,
будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный в стельку...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка... ЗАРАЗА!

Хозяин говорит паре молодожёнов - работников небольшой фирмы, которые просят у него разрешения отправиться в свадебное путешествие:
- Дети мои, я не могу сказать в такой день "нет", но поскольку кто-то должен оставаться на работе, то предлагаю, чтобы вы отправились в это путешествие по очереди.

А я развиваю в себе силу воли. Лежу целый день на диване и заставляю себя не вставать.

Ничто в недалеком будущем не пугает так,
как надпись на автомобильном
компьютере:
"впереди обнаружено препятствие:
чтобы объехать , отправь
смс "1" на короткий номер 4242

Это не даёт мне покоя...
Почему: Dr.Watson = Доктор Ватсон, но Emma Watson = Эмма Уотсон?

Чукчи заблудились в в тундре.
-Стреляй в воздух!
Стреляет... стреляет... Перестал.
-Чего не стреляешь?
-Стрелы кончились, однако!

Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Брэхня! Ось мы у понэдилок в 9 ранку починаемо будуваты шинок, и
в 10 уси вжэ пьянэнки.

Судя по составу "переговорщиков" с террористами - хозяева Донбасса не Ахметов и Ефремов, а Кучма и Медведчук...

Так как после сбитого «Боинга» Стрелков стал международным террористом, гамнораша требует открыть ему Шенгенскую визу.

«Лаборатория Касперского» никогда не имела никакой связи с ФСБ, - сообщил пресс-секретарь компании генерал армии А.В.Бортников.

Ну да, ну да…

Смотрите в марте во всех дворах и парках России новый захватывающий каждого триллер "ПЯТЬДЕСЯТ ОТТЕНКОВ КОРИЧНЕВОГО!"

Я не держу зла.
Моё зло неудержимо!

Язык врага надо знать, а Россия нам не враг, поэтому Казахстан пытается его забыть, и недоумевает почему он не одинок в этом стремлении.

Жители Москвы каждый день чувствуют запах гари, зафиксировано превышение концентрации углеводородов в воздухе столицы. Оказалось, что во всём виноваты жуки-короеды-колорады. Это эти гады испортили воздух в Москве!

Председатель сельсовета вещает с трибуны:
- В прошлом году мы посадили 5о га хлеба - все пожрал поганый суслик. В этом году 100 га - опять все пожрал поганый суслик. В следующем году посадим 1000 га - пусть он, гад, подавится!

Всё как-то так...как-то всё...как в Марьину впадину !

Лицемерие - неотъемлемая часть хорошего воспитания.

Проявил недюжинную изворотливость и потрясающую сноровку: ему удалось
подпрыгнуть выше собственной задницы. Хотя, хорошего из этого подвига
мало получилось, - сильно расшиб голову об пол.

Женщины любят ушами... Ну что поделать, им нравятся звон и шелест денег!

Путин не помнит ни Крафта, ни его кольца, но обещал изготовить замену - А ты не куй! Просто моё верни!, возмутился Крафт!

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Смотрю на некоторых и любуюсь: то ли от природы придурковаты, то ли с опытом пришло...

Курочка Ряба снесла шлагбаум.

Если ваш старый должник говорит : «Ты не подумай чего, я помню, что должен тебе пять штук», значит следующей фразой будет: «Дай мне еще пять, чтобы всего было десять!»

Другие анекдоты: