НАУЧНЫЕ АНЕКДОТЫ ВК

Чем херовее дела, тем шире простор для развития.

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.

Меряться у кого кишка толще - совсем не позорно. Не то что меряться - у кого дырка в заднице больше...
А ведь это одно и то же.

Почему восьмилетний эфиопский мальчик плачет?
У него кризис среднего возраста.

У врача.
- Вы у меня уже были на приёме? Напомните свою фамилию.
- Костюк.
- А, геморрой!
- Нет, Тарас.

Федор был очень страшным человеком. Его боялись все: от собственного
кота, до местного почтальона. Даже родители называли его уважительно -
Дядя Федор.

- Я каждое утро душ принимаю.
- А я нет, у меня постель чистая.

Единственное детское качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это - жадность.

- Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля
круглая!
- Она эллипсоидная!

- Я сегодня в магазине ощутила всю суть басни Крылова... Взяла, по дурости, с собой мужа, дочку и Жучку.
- И?
- Только вошли, как Жучка потянула в отдел кормов для животных, дочка - в отдел игрушек, а муж - в вино-водочный...

- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...

Хочешь побывать в шкуре Робинзона Крузо? Отключи мобильник.

После ошибки технического редактора, случайно пустившего в эфир вместо Стаса Михайлова песню панк-группы ANAL NOSOROG рейтинг радио шансон повысился в двадцать раз.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.

Мой дедушка любил вспоминать времена, когда люди не запирали дверей.
Вероятно поэтому его подводная лодка утонула.

Andrew (c)

Новости

У Хилари Клинтон сотрясение мозга как следствие лечения от кишечной инфекции…

Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.

Попробовали сначала гуманно, пальмовым маслом в виде сыра, не работает, разжевали, привыкли, начали получать удовольствие.
Пришлось вернуться к корням, радиации.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы
собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Президент недоволен уровнем коррупции в стране. Из-за этого у него разыгрывается изжога. В этой связи он вызвал к себе министра здравоохранения, чтобы выяснить, как обстоит ситуация с разработкой новейших средств против изжоги.

Россия собирается к маю амнистировать 300 000 зэков. В каждой стране свои виды мобилизации.

Все на выборы! Какой цирк без зрителей.

Из записок.
Microsoft Word подчеркивает красным практически каждое слово, это какая-то херня, продолжаю добавлять их в словарь.
Ожегов.

Семён Маркович был настолько плох в постели, что Роза не стонала, а только цокала.

Скачал новую прошивку на смартфон. Ставлю. Чувствую, будет круче, чем Айфон. Нет, круче чем Айпад! Нет, круче, чем Ай... Ай... Ай, сломался!

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась...

Когда чиновник говорит, что он хочет что-то сделать для народа, можно с уверенностью сказать, что он придумал новый способ, как можно н@еб@ть народ.

Шотландские власти призвали матерей не пускать своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

Непойманного невора лучше всё же кошельком не искушать.

Учительница диктует, крокодил вышел на берег и сел на гальку.
Все кроме Вовочки, написали галька с большой буквы.
Вовочка, объясни всему классу, почему галька надо писать с маленькой буквы.
А почему я должен писать с Большой, если она с крокодилами снашается....

Это целое искусство - незаметно достать жвачку из кармана, когда гуляешь в компании.

Переходный возраст - это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже
поздно.

Сидят братья-месяцы, общаются.
- А где братец-март и братец-апрель??
- Братец-март отморозил уши, а братец-апрель повёз его в больницу, но застрял в сугробе, и пошёл искать трактор.

Урок физкультуры на воздухе. Школьники стоят в шеренге. Физрук:
- Пацаны, кто из вас курит, поднимите руки!
Несколько мальчиков подняли.
- Курящие, подойдите ко мне!
Подошли.
- Так, мы с вами сейчас покурим… А остальные – пять кругов по стадиону бегом марш!

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
- мяу
я -мяу
- Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

Путину снится, что он - … Пушкин.
И как раз дуэль.
- Господин Дантес, вы вообще понимаете в кого целитесь ?! Я не Пушкин, а Пу…тин и не певец этой… свободы, а наоб…
Бах, бах… !
- Вот всё у меня не как у людей. – думал, проснувшись утром, ВВП: Нет бы с Натальей Николаевной…, а вот на те – дуэль !

Саудовская Аравия применила древнюю восточную мудрость: если вы не можете остановить борьбу с исламским терроризмом, то надо её возглавить.

Знаете, почему в России не любят западные ценности?
Потому что в отличие от своих, отечественных, их нельзя украсть.

Жена застраховала мужа, поэтому когда он долго не приходил, то она обзванивала больницы с легкой надеждой.

Другие анекдоты: