АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Угарные анекдоты от деда

Анекдот про козу.

анекдоты от деда

АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕИЧА АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ!!! #9

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА - ОСТОРОЖНО МАТ 18+

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Первый закон коррупции: чтобы кто-нибудь что-нибудь сделал - надо платить.
А чтобы кое-кто кое-что не делал - платить надо ещё больше.

Жизненный принцип свидомых укропов:
«Вы еще не просрали свою страну? Тогда мы едем к вам!»

- Слышали новость, Моисей Лазаревич: миллиардер Рыболовлев купил
"Монако".
- Как, он купил целое княжество?

Разговор жителей Донбасса:
- Представляешь, под Славянском люди вышли на пикник, а их убили, потом изнасиловали, потом съели живьем, а потом зажарили!
-Ужос какой! Кто же их так?
- Ясно кто – бандеры из «Правого сектора»!
- Тогда всё понятно…

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега,
вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за
православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков,
вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился,
шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно
глядят на пузыри по воде.

Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...

Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...

Новогоднее Предложение! Квартиры в центре Москвы! 8 045 955 55 55 .....рублей за квадратный метр!

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!

RE: Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.

В некоторых тачках и ремни закрывающие рот мужа бы пригодились...

- И тут Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба
- Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию.
- Да нет, это ты не знаешь Лёху

Еще пару таких ливней и на море нет смысла ехать.

Если повесить рядом с окном своей квартиры российский флаг тебя оштрафуют на сто тысяч рублей, если рядом повесить полосатый, дадут премию четыре тысячи долларов. Считайте прибыль с вычетом расходов на материалы.

В жизни бесконечно можно смотреть на три вещи:
-как течет река
-как горит огонь
-как сидят олигархи : Ходорковский, Тимошенко, и господин " У кого нет миллиарда - идите в жо.."

- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".

- Пап, а кто такие ЦБ, Минфин, Минэк ?
- Сынок, это не люди, это коллективы такие для решения разных задач.
- Ну то есть совсем не люди ?
- Что-то человеческое от них идет, конечно. Например, ЦБ и Минэк непрерывно бредят экономическим ростом.

Недавно в Одессе:
— Сёма, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
— Сонечка, если таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе Лексус.

Звонок из Питера в Украину:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого.
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине.
- Героям слава!

Украинские "голосиськи" из движения "Femen" в день вынесения приговора "пуськам" в знак солидарности спилили деревянный памятный крест. Однако уголовное дело против них развалилось: никто из свидетелей не запомнил обвиняемых в лицо - все смотрели только на голые сиськи.

Можно ли сделать из сухой салфетки влажную? Да раз плюнуть!

Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад…

Николай Второй – совершенно безупречный российский монарх. За все время своего царствования он не упустил ни единой возможности облажаться…

Армянскому радио задали вопрос:
- Есть ли хоть один шанс у оппозиционера с непогашенной судимостью баллотироваться в президенты России и победить?

Армянское радио ответило:
- Конечно, есть! Для этого надо сделать сильный, неожиданный ход, чтобы напугать власть, усыпить бдительность ЦИК и завоевать электорат.

- Вы намекаете на неординарные политтехнологии и большие деньги?

- Нет. Нужны маленькие изменения, чтобы фамилия зазвучала ярко и по-новому.
Например: «Кандидат в президенты Российской Федерации – НАСРАЛЬНЫЙ!»

Первая леди России Боже-на-в-Рыльска!

После каждого теракта. Каждого! Россия предлагает забыть Украину и снять с них санкции, а иначе Россия продолжит убивать.

Ссорятся муж с женой. Жена думает, что бы ему такое ещё сказать, и говорит:
Ж: Ты фулфул!
М: Да что это вообще за слово такое?
Ж: В переводе с английского - "полный дурак"!

- Политика – штука грязная, – любила повторять уборщица Верховной Рады.

Нас не надуешь, потому что у нас дырка в попе!

Тело перешло на жрущий режим, не выходя из спящего.

Он был настолько страшный,что ему не давали даже проститутки.

- Холмс, а почему животные все время молчат?
- Потому что они не задают таких глупых вопросов, как Вы, Ватсон.

Мания величия у глиста - это когда он начинает считать себя удавом.

А сочинителям путинским никогда не приходило в голову, шо украинец не может быть "ТягнибОком", шо ваще-то правильно было бы - "ТягныбИк"?

В Перми сотрудники ФСБ задержали школьника на уроке за комментарий в вконтакте.

Спецслужбы работают, борются с преступниками! Спите спокойно.

Другие анекдоты: