АНЕКДОТЫ С КАРТИНКАМИ

анекдоты и веселые картинки 4

Прикольные картинки Выпуск 10

Позитив от группы АнЕкДоТы С кАрТиНкАмИ ☜═㋡ ✵

01 Анекдоты в картинках

10 Анекдоты в картинках

Хотите посмеяться вот Вам 16+ Анекдоты в картинках самые смешные Вы порвёте пупок от смеха 2016 2017

Е. Петросян - анекдоты "Весёлые картинки" (2007)

Позитив от группы АнЕкДоТы С кАрТиНкАмИ ☜═㋡ ✵

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 14

У таджиков был обнаружен ген, отвечающий за плитку.

Мама ругает Вовочку:
- Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота!
Вовочка ей так задумчиво отвечает:
- То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца?

Мужик утром просыпается никакой… Жена спрашивает:
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм…
— 50 грамм чего?!
— … в тротиловом эквиваленте…

Дух Ельцина явился к Путину.
- Борис Николаич, как быть с перевыборами? Меня дико критикуют, призывают отказаться от следующего президентства, говорят, что я – новый Брежнев, пожизненный склеротик…
- Ты знаешь, ммм… тут есть как бы ну… три момента. Во-первых, пошли их всех на хер!
- Ха…! Да я и так догадался. А второй…?
- Второй… тоже пошли на хер!
- А третий… да я так и делаю, тоже сам догадался…

Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.

-------------------------------
Типичного нашего гражданина в жизни волнуют деньги, тачки и секс. Найдите три отличия от шлюхи с Ленинградки.
------------------------------
Нашел одно : секс не волнует :)

Раз Путин задумался о 2018… .
- Ну, тут победа гарантирована. Ещё о 2024 можно чуть побеспокоиться. И уж конечно о 2030 – ом… .

Вот вы хотите отдать Исаакиевский собор православной церкви. А вы самого Исаака таки спросили?

Конечно за каталонцами стоит Путин. Каждый день по телевизору так и говорят: Путч-Димон.

- Почему Минэкономразвития будет просчитывать возможность увеличения страховой суммы по вкладу с 700 тысяч рублей до 1 миллиона аж целых 4 года?!
- Подождут, придёт за это время большой писец или нет.

- Владим Владимыч. – говорит Сурков: А если на 2028 или там 2036 не выбирать преемника, а от балды.
- Типа какой дурак первым войдет.
- Ну.
Входит Медведев.
- Блин, ну совсем не интересно ! – говорит Путин.

Мужик уехал с ночевкой на рыбалку и поймал себе рога.

- Папа, из-за моей сломаной руки у меня пропадает это лето!
- Не волнуйся Барт, когда ты начнешь работать, у тебя будет пропадать каждое лето.
"Симпсоны".

- Земля, земля...борт 646! Прошу вынужденную посадку!
- Борт 646, что случилось?
- Отказала стюардесса!
- Почему отказала?
- Забыла дома выключить утюг!

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
-ворона, ты на выборы пойдёшь?
-угу!!
-Опять за Путина голосовать будешь!
-Дааааа!

Министр обороны РФ подписал приказ об очередном призыве на военную службу в ополчение ДНР и ЛНР.

В аптеку врывается разъярённая блондинка и кричит:
- Вы мне продали бракованный тест на беременность!
Продавец: - Вы уверенны, что использовали его согласно инструкции?
- Конечно! Да я даже инструкцию не читала! Каждый дурак может пописать на палочку!
- И что, тест вообще ничего не показал?
- Нет, он показал число 30! Что это вообще значит? Как это, я что, на 30 процентов беременна?
- Ммм, не знаю, у вас сохранилась упаковка?
- Да, вот, смотрите сами!- и блондинка протягивает ему упаковку от градусника...

В одном из отделов ЦРУ:
- У нас сломался шредер. Так что на обед сегодня - секретные документы.

Увидеть Грецию и... ох*еть!..

ПРЕДЛАГАЮ учредить медаль "Выжившим на 7500 рублей"

- Родченков, вспомните, когда вы начали догадываться о повальном допинге в Росспорте?
- Доел я, значит, как-то за Мутко виноград. И чую, попёрло - видеть стал за 5 километров, слышать за 10, нырнул в один бассейн, вынырнул в другом. Вот тут-то я и начал что-то подозревать..

-Вы не правильно поняли: я НЕ "плохой полицейский".
В нашей паре "плохой полицейский" - это он.
Я - "херовый полицейский".

На Олимпиаде в Корее впервые в истории проведено соревнование в лыжных гонках среди роботов. Победителем признан робот, пришедший третьим. Роботы, пришедшие вторым и третьим, были дисквалифицированы: ВАДА обнаружила у них допинг в моче.

На саммите ЕАЭС Александр Лукашенко выразил озабоченность тем, что после первого января качественные белорусские морепродукты, персики, апельсины, фейхоа, бананы, первоклассная косметика и т.д. будут вытеснены с российского рынка фальшаком из Европы транзитом через территорию Украины.

Ростовщики пока сидят ти'хонько до победы любых,шоп потом таки с улыбкой пгедоставить победителю кгедит.

Жена:
- Хочется чего-то доброго и светлого, чтобы до самых печёнок пробрало...
Муж, задумчиво:
- Пиво будешь?

Выходит колобок с бани и говорит:
— Ой, я голову забыл помыть!

На балу.
- Ты зачем это сейчас раскланивался с Цианидовыми?
- А что такое?
- Запомни: от них всего можно ожидать!

Я даже не знаю как расценивать рекламный слоган "Вы и Бали"

В дополнение:
"Чужой всякую всячину не читает".

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

Я не могу просто так поступиться своими принципами. А вот цену обговорить - можно.

Интересно, если мазохист попадёт в ад, то он попадёт в рай?

karikatura Пентхаус eto sozialynoe zhilye

Миникреоника - запой.

В 2014 г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.

Другие анекдоты: