АНЕКДОТ ПРО ЛЕЛИКА РОБОТА

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

Самый смешной АНЕКДОТ взорвал ЮТУБ. Лелик ко мне.

Анекдот про Лёлика.

РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ ПРО РОБОТА

Анекдот про Васю.

Дэнзи анекдот про робота любовника

Анекдот про цирк. Смех. Юмор. Ржачь. Anecdote.

Анекдот про Лелика

Анекдот про опытную жену.

Невеста – жениху:
- У меня было только двое мужчин…
- А кто первый?
- Да ты и второго не знаешь!

Студент сидит в общаге и пишет на листе: "Господи, пошли мне 10 тысяч рублей, а то я уже неделю не ел!" Потом сделал из листа самолетик и пустил в окно. А напротив общаги стояло здание милиции. Самолетик влетел в окно начальника. Тот прочитал письмо, жалко ему стало студента , посмотрел у себя в кармане, а там 8 тысяч. Вызвал 2 сержантов, дал им деньги и сказал отнести студенту. На следующий день пришел на работу, смотрит, на столе еще один самолетик. Развернул, а там студент пишет: " Спасибо Господи за помощь! Только просьба, в следующий раз сам деньги давай, а то вчера через ментов передал, а они 2 тысячи скрысили !"

- Ты верующий?
- Я!

Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

-хуйло скоро станет меньше мишки гамми.
-Это почему?
-Сначала его нагнули в Китае, потом - в Турции, теперь ждем, когда нагнут в пидерашке.

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

Посетитель:
- Официант, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.

За имперскую паранойю «вождя» придётся заплатить каждому россиянину…

-Пишут, что погрешность у ИСКАНДЕРОВ - 30 метров.
-Ну, да.Как раз чтобы в Обаму не попасть, а взять в качестве заложника.

И что с того, что я не знаю значения слова «армагеддон»? Можно подумать, это конец света.

Я возмущен! Возмущен ленью и бездействием депутатов Госдумы! В стране еще столько всего разрешенного, а ведь некоторые из них даже не переизберутся!!!

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.

Колбаса, сыр, ветчина, пиво и прочие продукты в моем холодильнике, как зеки в спецтюрьме – уже приговорены к смертной казни, и только не знают - когда…

Тем, кто придумал "упрощение" с пропусками из Украины в Донецк, остается пожелать чтобы им
настолько же "проще" стало еду пережевывать и мочиться по утрам!

- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются вновь?
- Как пивной ларек?
- Как пивной ларек.

Новые Лада-Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья.

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…

Сегодня черный понедельник. Вторник и четверг уже черными были. А впереди ещё половина недели...

По сравнению с октябрём прошлого года россияне стали хуже оценивать экономическую ситуацию в стране. По результатам опроса ВЦИОМ, доля негативных оценок выросла до 40%.
Продолжают ухудшаться и оценки общего курса развития страны. С тем, что дела в стране идут в правильном направлении, согласны сейчас 37% россиян, а год назад людей, разделяющих это мнение, насчитывалось 41%.

Наказывают не за то, что ты сделал, а за то, что попался.
© Малый Кыс

- Дорогая, ты отпустишь меня на новогодний корпоратив?
- Конечно, милый, прямо с девятого этажа.

Ждали на Новый Год Деда Мороза,
а пришел - Дед-Лайн...

Пойду пройдусь по Ваххабитовской , сверну на Шариатскую , и на мосту Кадырова , я постою в тени ....

- С тобой так интересно! Давай дружить! А то у меня все друзья давно умерли.
- Интересное предложение, но умирать мне как-то не хочется...

В Швейцарии клеят на стёкла наклейки: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"

Другие анекдоты: