АНЕКДОТ ПРО ЛЕЛИКА РОБОТА

Невеста – жениху:
- У меня было только двое мужчин…
- А кто первый?
- Да ты и второго не знаешь!

Студент сидит в общаге и пишет на листе: "Господи, пошли мне 10 тысяч рублей, а то я уже неделю не ел!" Потом сделал из листа самолетик и пустил в окно. А напротив общаги стояло здание милиции. Самолетик влетел в окно начальника. Тот прочитал письмо, жалко ему стало студента , посмотрел у себя в кармане, а там 8 тысяч. Вызвал 2 сержантов, дал им деньги и сказал отнести студенту. На следующий день пришел на работу, смотрит, на столе еще один самолетик. Развернул, а там студент пишет: " Спасибо Господи за помощь! Только просьба, в следующий раз сам деньги давай, а то вчера через ментов передал, а они 2 тысячи скрысили !"

- Ты верующий?
- Я!

Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

-хуйло скоро станет меньше мишки гамми.
-Это почему?
-Сначала его нагнули в Китае, потом - в Турции, теперь ждем, когда нагнут в пидерашке.

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

Посетитель:
- Официант, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.

За имперскую паранойю «вождя» придётся заплатить каждому россиянину…

-Пишут, что погрешность у ИСКАНДЕРОВ - 30 метров.
-Ну, да.Как раз чтобы в Обаму не попасть, а взять в качестве заложника.

И что с того, что я не знаю значения слова «армагеддон»? Можно подумать, это конец света.

Я возмущен! Возмущен ленью и бездействием депутатов Госдумы! В стране еще столько всего разрешенного, а ведь некоторые из них даже не переизберутся!!!

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.

Колбаса, сыр, ветчина, пиво и прочие продукты в моем холодильнике, как зеки в спецтюрьме – уже приговорены к смертной казни, и только не знают - когда…

Тем, кто придумал "упрощение" с пропусками из Украины в Донецк, остается пожелать чтобы им
настолько же "проще" стало еду пережевывать и мочиться по утрам!

- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются вновь?
- Как пивной ларек?
- Как пивной ларек.

Новые Лада-Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья.

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…

Сегодня черный понедельник. Вторник и четверг уже черными были. А впереди ещё половина недели...

По сравнению с октябрём прошлого года россияне стали хуже оценивать экономическую ситуацию в стране. По результатам опроса ВЦИОМ, доля негативных оценок выросла до 40%.
Продолжают ухудшаться и оценки общего курса развития страны. С тем, что дела в стране идут в правильном направлении, согласны сейчас 37% россиян, а год назад людей, разделяющих это мнение, насчитывалось 41%.

Наказывают не за то, что ты сделал, а за то, что попался.
© Малый Кыс

- Дорогая, ты отпустишь меня на новогодний корпоратив?
- Конечно, милый, прямо с девятого этажа.

Ждали на Новый Год Деда Мороза,
а пришел - Дед-Лайн...

Пойду пройдусь по Ваххабитовской , сверну на Шариатскую , и на мосту Кадырова , я постою в тени ....

- С тобой так интересно! Давай дружить! А то у меня все друзья давно умерли.
- Интересное предложение, но умирать мне как-то не хочется...

В Швейцарии клеят на стёкла наклейки: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"

Другие анекдоты: