ПРО ЛУПУ И ПУПУ АНЕКДОТЫ

Анекдот про лупу и пупу. ПРИКОЛЫ 2018

Три анекдота про Пупу и Лупу

Пупа и лупа

АНЕКДОТЫ ПРО ПУПУ И ЛУПУ 18+

Болтливый Апельсин - Лупа и Пупа (Это не Сливки Шоу)

Пупа и Лупа

Анекдот от Булкина про Лупу и Пупу в FullHD

Обзор на анекдот про Пупу и Лупу

АНЕКДОТ ОТ ПАПИЧА

Прикольный анекдот про Лупу и Пупу.

Не, ну не пипец ли?! Приходит пьяная жена, звонит в дверь, я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается ко мне спиной и говорит:
- Мне на четвёртый.

Шутки о том, что гаишники геи, предлагаю считать спамом.

Влияние Шнура на современный русский язык.
- я себе накупила всякой девочковой лабутени
- а я сегодня какую-то лабутню написал.

Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно?

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:

- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.

"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.

- И один булочка... - добавил Ашот.

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

Советские футболисты клуба "Радянська Галичина" после смерти будут важно ходить между вратами ада и рая пока не попадут.

Судя по вопросам, заданных В.В. Путину, русские произошли не от варягов и монголов, а от выгнанного из Китая племени дай-дай.

Хозяин дал Добби аттестат! Добби свободен!

- Вася, водку будешь ?
- Развернутый ответ на ваш вопрос вы получите в заявлении моего
пресс-атташе.
- Вась, ты чё ?
- Чё, чё! Любой говенный футболист уже обзавелся пресс-атташОЙ, я тоже
не лыком шит.

Виктора в группе звали Вием, потому что препод на лекции, когда тот привычно внаглую спал сидя на первом ряду столов, сказал одногруппникам: «Поднимите ему веки».

Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.

Дурак беспечен; умный обеспечен; мудрый вечен.

Жена — мужу:
— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка!
Муж:
— Это ты — розетка, а хорошая жена — тройник!

Воистину пути Господни неисповедимы, вот ушли всякие бриты и англосаксы с Ближнего Востока, так Аллах показал в песках своим Правоверным огромное количество нефти и газа. Абидно да, англосаксам.

- Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
- Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!

- Я передам это Владимиру.
Обама в ответ удовлетворенно кивнул, не ведая, что это универсальный ответ президента Медведева на любой вопрос или просьбу...

Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы", а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

В мезозойскую эру, когда еще не было курятины, евреи питались птеродактилями.

У человека было 3 жены. 1- по любви. 2- от людей. 3- от бога. Он больше не говорит, что-б, не сглазить.

Недавно был в Италии. Ща тебе фотку пришлю: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это — я.

После принятия закона Яровой, выйдет подзаконный акт, согласно которому, каждый житель России будет обязан донести на кого то один раз в год.

Врач-терапевт после неудавшегося секса превратился в торопевта!

У машин весной тоже срывает крышу, и на дорогах появляется все больше кабриолетов.

-Помой посуду.

-Не могу, в рождество работать нельзя.

-Ты же давал подписку не участвовать в советских (первомаях, рождествах и прочих седьмыхноября) праздниках, выезжая в США на ПМЖ.

Николай Валуев - лицо нынешнего МТС

В «Роскосмосе» прокомментировали разгерметизацию «Союза»- разгерметизация произошла после просмотра фильма "Салют-7".

Твое лицо, когда ты Киевский князь, а тебя в Москве перед Кремлем устанавливают.

...плохо выглядите. Что так плохо? Да что так плохо! Так хорошо! У вас кожа от рождения была белая и нос так не облазит.

Поймал как-то Медведев золотую рыбку. Та ему и говорит:
- Отпусти меня, я твоё желание исполню.
- Мне что-то тоскливо, что я больше не буду Президентом РФ. Сделай меня
тогда главой Майкрософт.
- Хорошо. Только ради любопытства, скажи, что ты сделаешь, когда станешь
её главой?
- Во-первых, переименую Майкрософт в Пайкрософт. Во-вторых, увеличу срок
выхода каждой новой версии Windows до 6 лет. В-третьих, заставлю всех
сотрудников играть в бадминтон.

Оказывается, вождь мирового пролетариата Владимир Ильич был не Ленин, а Надин.

В целях уменьшения собственного веса принял волевое решение: не есть перед сном ничего мучного. Теперь по ночам приходится давиться салом без хлеба.

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

Конец света - это страшно.
Света, конец… - это смешно.
Конец у Светы - неожиданно…

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Объявление:
- С кем можно снять двушку? (КВАРТИРУ, НЕ БАБУ!)

Другие анекдоты: