АНЕКДОТ И ШУБУ И ШАПКУ

Нам часто говорят-мол,счастье тебя обязательно найдёт,я слышу это и думаю-то ли я так офигенно прячусь,то ли оно меня так хреново ищет.

Можно продать дачу Шойгу, а на вырученные деньги купить и отправить гуманитарную помощь в Донбасс.

Нигде так хорошо не понимаешь значение слово "быдло" как глядя на рекламные трейлеры "Дом-2"

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда снова попадет в беду

Британия в панике - раньше за русских был только Генерал Мороз, а теперь и Маршалл Гречка!

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.

В продажу поступил толковый словарь слов Дмитрия Анатольевича.

Дифирамбы, которые в начале поют горе-лидеру, обычно заканчиваются проклятиями.

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Человек сам кузнец своего счастья: накУй, если оно тебе надо.

В пидераше коррупция, безработица, проституция, наркомания, алкоголизм, бандитизм, вымирание славянского населения. Но там решили бороться с кружевным бельем, матами и шлепанцами на босу ногу...

А на Театральный по-прежнему берут тех,кто умеет петь-танцевать ? Включишь телевизор-режут,душат,убивают...

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают… Тут один разворачивается и со словами «Эх, надо же когда-то начинать» со

всей дури заезжает соседу в ухо

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

— Вот уже пятнадцать лет, как я женат, в начале я так ее обнимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

— А теперь? -спрашивает второй.

— Видно, дело идет к этому!

Короткий анекдот:

На сайте анекдот.ру нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано "Длина и сила".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.

- Вы подставляете ближнему плечо?
- Только если выполняю "мельницу".

Возвращается муж из командировки...
А возвращаться - плохая примета!

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай...

Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!

Быстро и легко можно получить только пиздюлей. На остальное наберитесь терпения.

Сегодня день ВДВ.
Обнимающиеся и признающиеся друг другу в любви и верности хлопцы в штанах в обтяжку, не до конца прикрывающих ложбинку меж ягодиц, будут из фонтанов громко и прилюдно выражать свое негативное отношение к геям.

- Где служить хотите?
- В Военнокомиссариатских Войсках, товарищ полковник - как и вы!

- Какие твои мечты?
- Чтобы меня кто-то поцеловал под дождём... А твои?
- Чтобы начался дождь.

- Доктор, - спросил Буратино, - у Вас от жуков-древоточцев что-нибудь
найдётся? А то уже к самому сокровенному подбираются!

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. Она думает: когда будут басы, я пукну, никто не услышит. И вот басы, блондинка очень громко пукнула. Видит, что все почему-то очень странно на нее смотрят. Потом она вспомнила, что в наушниках.

- Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: "…оральный... екс… тел… низма". Порнуха?
- Да нет, "Моральный кодекс строителя коммунизма".

Выбор небольшой: или Путин или нормальная страна

Как мат запретили, так ополченцы отступать стали.

- Послушайте, Дживз, где находится государство Израиль?
- Рядом с мечетью Омара, сэр.

Пятерых конченых отморозков из банды ГТА в зал суда сопровождали всего двое конвойных, один из которых - женщина. Экс-губера Белых, театрально опиравшегося на трость, в зал заседания препроводили пятеро конвоиров плюс кинолог с собакой. Вот насколько серьезно относится наше государство к борьбе с коррупцией!

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном пли без?

- Хрен отрежте.

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.

Дали диск с порно.
Никак руки не доходят посмотреть.

По сообщениям сми, российские аллигаторы уничтожили в Абхазии катера условного противника.

После тщательного изучения диссертации профессора Колбасюка на тему "Выталкивающая сила, действующая на погруженное в жидкость тело" комиссия пришла к выводу о том, что это плагиат, списанный с научного труда древнегреческого ученого Архимеда.

Японский автопроизводитель Toyota Motor отзовет в России 141 472 кроссовера RAV4
с 2005 по 2012 год выпуска из-за риска повреждения заднего ремня безопасности при его соприкосновения с металлическими участками каркаса. Заберите мой IPSUM 1998 года выпуска, а мне дайте один из 141 472 RAV4, пожалуйста.... Как нибудь переживу соприкосновение заднего ремня безопасности с металлическими участками каркаса.

Другие анекдоты: